一支花开的时间

　　最近我一直在考虑，我究竟是不是曾经爱过，或者，已经爱上，一个人。那个曾经给我明媚给我温暖给我照顾给我快乐给我整个整个温暖的夏天的孩子。

　　小老婆说这是她早就预言过的事。高三的时候她就这样说。那时候也确实很多人误解我们的关系。但是我发誓，我们之间从来没有任何超越友情的关系。否则我想也不会是现在这样的结局。

　　只是为什么是在他消失那么久之后，我才开始意识，我终究是爱他的呢。某天我问小白，如果你一直无法忘记一个人，从初见到分离，是不是，就是爱上他了。小白说是的。我心里疼痛突然就蔓延起来。

　　这是别人早就预言过的结果。却是我一直以来逃避的结果。我不要自己爱上他。我对任何人都说我只是单纯地喜欢他像喜欢我任何的一个朋友一样。

　　可是，没有人像他一样让我如此疼痛。疼痛越是沉淀越是无法遗忘。累积起来，变成我心里最空旷无垠的荒野。我不许别人靠近，却让自己的感情在里面肆虐。我究竟是执着，还是愚蠢。还是执着本来就是一种愚蠢，

　　别人是用以前的男朋友和现在的男朋友比较。而我却总是在用每个身边的男子和他比较。没有他单纯，没有他开朗，没有他搞笑，没有他清秀，没有他更适合陪我逛街看电影，没有人比他更了解我的品位，没有人用他用的好闻的香水，没有人在像他一样拉着我的手袖过街，没有人说会陪我去看樱花，没有人帮我挑选眼影口红唇彩指甲油衣服包包的颜色，没有人像他一样只是单纯地对我好没有要求什么回报，没有在我难过的时候写搞笑的诗安慰我。

　　那些在我身边的男人，无非是想要付出感情，得到欲望的满足。这样的爱，不能说浅薄。只是我能得到的，也无非如此。谁和谁，换了谁，还是谁。谁给的都一样。谁的过程都无非是接吻拥抱牵手作爱。这样的爱，我太厌倦。得到的太容易，付出的太亏欠。

　　我一直记得当初ＣＷＹ说的，再不会有人像他那样单纯地对你好。当时我不明白，现在我知道了。再不会有人，给我感情却不要我身体的回报。好象不过是一桩爱情也可以买卖。爱情在我这里，终于不是建立在感情的基础上。而性，反而不可或缺。这样的爱情里面，我来去自由。但是我究竟，是得到了，还是失去了……

　　我走得太远，已经回不去。身边有多少人，不过是没有人。

　　没有人像他一样，来的莫名其妙，走的无影无踪。

　　没有人像他一样，让我流这些眼泪。

　　为什么隔了那么久，我再敲打这些字，我还是控制不了自己。我无法不想念，怀念。我想要祭奠，却发现那只会让感情越发沉淀。

　　我的寂寞如影随形。

　　１８岁的夏天，我告诉自己，不能把以前的感情带到以后的生活。我决绝地离开他。可是没有人知道我在１８岁的那个晚上痛哭失声，写着一篇一篇怀念的文字。他怎么可以，在冬天给我整个夏天的温暖。却在夏天最温暖的时候把它们全部抽走。把冬天遗留的寒冷统统还给我。

　　他的声音他的笑脸，我从来没有忘记过。为什么，我用尽时间用尽力气想要获得的遗忘，却越是无法遗忘。我根本还都记得的那么清晰，历历在目，不曾稍忘。这些，还有那些，我一遍一遍地说的回忆。

　　约定和承诺可以被吹散。回忆却不会因此消逝。

　　无法遗忘的感情，是不是就是刻骨铭心。我想起我们曾经说起的举案齐眉，相敬如宾。他那时候不明白的意义，现在是不是，已经能够记住？

　　我变得面目全非。想再看看他，是否一如往昔。是不是我记忆里那个擦着清甜香水，爱穿白色衣服，剪短的头发，总是一脸笑容的孩子？

　　不知道我们的曾经，他再想起来，有没有感动过？

　　写字的时候，一直在听黄品源的《你怎么舍得我难过》。当初我的决绝让他难过。现在我的眼泪，是不是报应。

　　为什么当初要那么傻那么倔强。不肯问一句原因，不肯有一句挽留。他说如果他要离开，只要一句挽留必定会留下。他是那么善良心软的孩子。可是我却非要强硬一往无前。当时宁愿放弃，给彼此自由。可是现在终于过了那么久，才发现自己的感情从来没有改变。

　　而我擦银白眼影紫色睫毛膏穿粉红衣服咖啡色靴子他再也看不见。我们再见的时候他不会再告诉我电话联系。他看见我的时候表情僵硬不会再向我微笑招手。

　　再没有他的短信和电话陪我上课下课放学回家。

　　再没有人说我摧毁了他心中的美好把自己的悲观黑暗建立上去。

　　再没有人被我笑单纯到无知什么都不懂。

　　再不会有人对我说我笑的时候眼睛里也尽是悲伤。

　　再没有人说他拼命开心从来不在我面前显露伤感是不想看见我忧郁而不是他不会难过。　　

　　我终于不再只买圆点或者条纹的衣服。也不再约谁去看电影逛超市淘杂志。以前我们常常去的冰激凌店也很少路过。

　　我开始知道各种名牌，他教会我的我一直没有忘记。我也开始用香水但不是他身上清甜的味道，更多的是那些冷漠的香。我开始抽烟喝酒熬夜放纵自己也没有人能管我说我。我自残自虐也没有人会生气得让我害怕掩饰，我的伤口变成孔雀的羽毛，是某种标志。我的情人节也有人陪伴，不会在傻傻待在家里等待着对方的电话却终于还是错失。

　　想起曾经说过，十年之后我一定不会在认识你。当时的玩笑话让他受伤。我真是自作自受一语成谶。我们真是已经陌路。甚至不需要十年。

　　关于这些隐晦的感情，不知道是如果还是或者。而现在我们各自有着不同的生活。再也没有什么交集。互不相干。像是一夕之间，曾经亲密的人就蒸发在空气里。消失的干干净净。

　　爱不爱的，也只是曾经。

　　我像《倚天屠龙记》里的殷离，爱着自己回忆里的影子，然后四处寻找，独自担当，独自承受，独自寂寞。影子只是影子。再如何深刻，又怎么可能找到。

　　于是我才对那个和他相似的男子欲罢不能。欲罢不能，无关任何感情，不过是他的一举一动，无不充斥着我对过去的铭感。我无法放弃的，于是转嫁到现在。小白说这是危险而不公平的。我试了，失败了。却没有任何感觉。其实我要的并非如何光明正大，只一个没人的角落让我安安静静的，就可以。

　　就像殷离对长大后的张无忌。那不是她爱的那个回忆里的人。而是回忆在现实中的影子。对那个影子，或许会想靠近，却不想得到。欲罢不能却也云淡风轻。

　　继续回忆继续爱。我不管煽情或者多余。我只是让这一切，悄然发生在夜深人静里，在我的记忆里。然后悄然结束。

　　我得不到。也不会想去得到。关于这些过去。关于这些貌似爱情的东西。哪怕我承认我爱过，我现在的生活依然要继续。

　　原来这爱，竟然在他离开我这么久之后，我才从记忆里发觉出来。好象出土文物一样。我小心翼翼，生怕损坏了它。我把它擦拭干净，照亮我寂寞的伤口。

　　爱，果然是后知后觉的东西。

萧亚轩窗外的天气
词:姚谦曲:伍思凯编:jae y.chong

你离去那天忽然倾盆大雨
忘记关的窗湿一地

今天的天气是云淡风清
彷佛不记得那一季湿湿的雨季
人总要试著学习
往好的地方走下去
别总是在原地

听到朋友谈起你的消息
这段时间你的生活有高也有低
那离开我的原因
已经变成你的伴侣
我只是你的过去
我只是你一段过去

虽然还继续想你
听起来连自己都觉得太煽情
虽然还依旧爱你
看起来又嫌多余
你离去那天忽然倾盆大雨
忘记关的窗湿一地

love! when you come with the burning
lamp of pain in your hand
i can see your face and know you as bliss

从此我让四周阳光充裕
喔~喔~喔~喔~
只是记忆里那一扇窗外
还没放晴

　　她说，我不是爱上他，只是因为他们相象，所以，他才让我欲罢不能。

　　如果当初没有发生一些暧昧，或许他们不会是现在的样子。

　　她是很单纯的想留住他，就想得回失去已久的心爱的东西。

　　她说如果她足够狠毒就应该用曾经发生的暧昧威胁他。可是她做不到。她想是因为她不爱他。因此也就不需要不择手段，机关算尽，步步为营，无所不用其极。

　　她说他不要自己的女朋友抽烟，每次见她又总是不让她抽烟。她想告诉他你知不知道这样会让别人产生不应该的幻觉。

　　她想对他说或者如果你真的不愿意我出现在你的世界就像他一样走掉吧。不要对我若即若离。不要对你不喜欢的人好，否则女生很容易就被误导了。特别是想她这样喜欢胡思乱想的白痴。

　　她说她怀念曾经，太过怀旧让她对他产生了某种错觉。朋友告诉她把她未完成的感情强加给他是危险且不公平的。她知道又明白也清楚。可是她做不到再一次转身离开。她的决绝让她后悔。但是她的矜持又该置于何地。难道应该放弃一切自尊矜持面子清高，拼命挽留什么吗？她做不到也不能那么自私。她不能伤害身边温柔待她的人。

　　她说，好了就这样吧。无非是欲罢不能而已。真正成熟的人，心动了也就动了。只是在动过之后会去想，能不能呢，该不该呢？既然不能也不该，那就继续现在这样，也没什么了。

　　不会得到，不会厌倦，也就不会失去。