一支花开的时间

　　我想我不知道该怎么对你说。即使你那么难过。我亦不能再多言语。你知道，有时候，什么安慰都只是虚弱。我唯一能够做的，仅只是陪你说话。若你愿意，我可以听。我们仅只能够完成一场单向的倾诉。如此而已。

　　也许，我也是有很多话想要对你说。可是话到嘴边，却统统成为静默。说再多亦是无用。你不能被开解。但凡感情的事，总不能因为别人的劝导而解决。感情是伟大的，命运的强悍的。任何言辞在面对这些的时候都只能成为虚无。

　　也许，我也没有什么可以告诉你。你看，我们都是一样，执著于虚无没有止境，甚至已经能够预见的，不幸福的结局。我们在走同样的路。那么，我还有什么资格说你？我们还能够怎样期许？

　　你说，你爱她，愿意所有都为她。不在乎抛弃自尊或者骄傲。不在乎名分或者其他。只愿她在身边，可以看见，听见，能够被触摸，这是你所有念想。我听着听着，恍惚就觉得自己在笑。真的，我不是笑，是在笑我自己。有时候觉得，和你想的差不多。只要这样，便觉得足够。让一切情事，在回忆起来的时候，还是那么美好，那么鲜活。动人的不得了。

　　我想起一些事情。一些关于我自己的事情。我便不知道该如何说。因为我知道那个时候你只愿说。我不应该把自己的事情告诉你增添你的负担。所以我就沉默了一下。然后告诉你我帮不了你，可是至少我愿意让你倾诉得以完成。

　　你看，有很多时候，我们都是在自说自话。其实倾听的对象，一点都不重要。你知要知道那个人是愿意的。就足够了。然后互相完成。我借由你的倾诉回忆。而你得以释放。

　　不要怀疑我听你说话的专心程度。我想我明白你所说的所有事情和心情。大概有的话，你几乎不能够用言语表述。可是我听的时候，却能够把你的心情一起听进去。那些卑微的期望，从尘埃里开出的花朵，难道我会看不见吗？那些曾经尴尬，让人的尊严几乎被摧毁的事情，难道我没有经历过吗？

　　你看，你看，我们都是一样。在做着同样一件至为无望的事情。但是即使知道是无望，我们还是义无返顾地继续下去。

　　可是我们得到的，好象都是若即若离的亲密。她要离开，他说不要对他太好。其实我们的结局，都已经是注定。我们因为付出繁盛的感情而注定不能够控制这片花园的生长。其实，我们把时间都用在开花上面了，为了开出漂亮的花朵而积蓄了所有的力量。那么，我们哪里还有多余的气力去管理花园，发展和决定花园的形态走向呢？

　　我们把所有精力都用来爱了，哪里还有精力去决定该这感情最终的结局呢？或者我们一开始就是知道的，只是不甘心。或者我们什么都是懵懂，只凭借一股傻力气就往下冲。不肯回头。

　　有的时候很想大笑着说你幼稚。可是却说不出来。其实心理学上还有一种说法，我今天没有告诉你，就是人在不断批判另外一种人的时候，往往他自己就是自己所批判的那种人。你看电视里你最讨厌的角色，很有可能就有自己的影子。我就是这样，我讨厌角色里那些脾气暴躁没有大脑的女人，往往事实证明我就是这种人。而我在说你幼稚的时候，其实也就是在承认自己的幼稚。

　　其实这也许并不应该被称为幼稚。只是一种年轻的感情态度。人越是上了年纪，对待爱就越发犹豫不决，瞻前顾后。一个人，若是还能毫无顾及和保留地去爱，就说明他还有童心。爱恨的分明，是一个人年轻的证明。因为到后来，你会发现，苍老的时候，是不会大起大落地去爱一个人，或者恨一个人的。苍老的人，变得不容易有明显的爱憎。不会记得，但是也不会忘记。

　　你抢了他的糖，他不会问你原因，不会再抢回来，不会再提及这件事情，但是他永远也不会忘记你抢过他的糖。这就是苍老的表现。

　　有的时候我觉得自己就是这个样子。我不会忘记别人让我处在尴尬的境地。我不会报复，甚至懒得计较怨恨。我有情绪，但是我会自己调整完毕。我不会直接生气让所有人不能够下台。但是我会一直记得这件事。并且提醒自己不要笨到被同一块石头绊倒两次。

　　有的时候，爱情逐渐成熟的过程，也就是这样。不会剧烈凛冽。不会跌宕起伏。爱终于变成一个人的事情。

　　我对你说过的。有些时候，感情真的只是一个人的事情。越是稀少珍贵的感情，放在自己身上才越是安全。

　　为什么我们一定要用自己的感情去换取开在尘埃里的卑微花朵呢？为什么我们不开自己的花呢？

　　我最爱过的女子，在离开我的时候告诉我，没有谁非要留在谁身边，没有谁离了谁活不了。我知道你足够坚强，无论如何都会恢复的。对不对。

　　其实，如若真的有离别，反而能够让彼此看得更加清楚。那么再回头，甚或只是前行，失去交集，那也未尝不是一件好的事情。

　　爱情里面过多贪恋胶着，会让人所见不明。离得远了，内心会变得独立警醒，端然自恃。于是更加明白需要做出的选择。

　　也许彼此都需要时间。有的事情，并非因为人是否更加优秀就能够决定。你知道，我们总是不会在对的时间遇到恰好的那个人。总是要在漫长的等待之后，我们才知道，真正贵重和值得被纪念的，是哪些人事。而另外一些，总不如遗忘来的轻省自然。其实，到最后，能够留在身边的，真的只是一些不重要的人和事。这是我信任的男子告诉过我的话，我一直都这样记得。

　　有时候，我们的内心需要一步一步被巩固，因此变得更加强大。让我们不畏惧寂寞，伤害，疼痛。亦不畏惧感情上的缺失。即使有人离去让那缺失永远无法弥补，但是我们需要不断被磨折，然后才能更加成熟和完善。

　　最后我们会明白，感情真的只是一个人的事情。并非一定需要某个载体才能够被担当。我们自己亦是能够完成一切。这是在水中书写的情书，一边写，一边消失。最终归于虚无。

　　传道书说：虚空的虚空，虚空的虚空。一切都是虚空。我知道你一直记得。

　　有时候，难过是不可避免的。就像我们不能选择自己的感情和记忆。我们不能轻易改变命运行进的轨迹。有的人连正式告别的机会都没有，就消失在我们的生命里。有的人因为值得被经历而让我们在日后漫长的旅程中始终被记得。可是生命并不会因此而有所改变。它还是再继续。继续这一场又一场的轮回。

　　我们遇到一些人。错失一些人。得到一些人。然后再遇到一些人。

　　你始终要相信，前方的路上，有天父拨撒给我们的光。我们因此能够看见，能够听见。能够明白这虚空世间的一切。

　　我们需要时间去明白这光的含义。我们需要时间来证明这光能够让我们凫渡。我们需要时间让这光带领我们去到彼岸花开的地方。

　　相信时间能够让她做出她最需要的选择。而亦让你明白前行的意义。

　　说的这些话，回头省视，仿佛是说给自己的书。写一封给自己的情书。

　　让我亲手将这样的感触，写一封情书，送给我自己。感动的要哭，终究没哭。不失为天大的幸福。

　　我对别人的男人不感兴趣，你大可不必把我当作假想敌。我不是第三者，也没有兴趣修炼成为狐狸精。所以你不用看见我的时候把脸拉的比马脸还要长。

　　你不用摆脸色给我看。你应该对你男人更加有信心。至少你要对你自己有信心。说实话你的男人看不上我，我也看不上他。

　　我不喜欢他娘娘腔没有安全感长相又过分阴柔。他也不会喜欢我只是一个平凡女子，没有过人姿色傲人身材。

　　其实我根本没有什么竞争力，也从来没有想过要和你争。我对你也构不成什么威胁。至少你应该相信自己青春美丽是无敌的。你又不是黄脸婆，干嘛对你男人身边的女子都畏之如蛇蝎。你看我满脸都是痘痘就应该知道我是很安全的存在了。

　　虽然说你男人以前身边只有你。现在忽然多了个我让你觉得失去对他的控制让你觉得不安。但是其实你应该知道我和他所有的交往几乎都是在你的监控之下，透明度是接近１００％的。他从来不隐瞒你任何，包括我们之间的电话短信以及任何一种联络方式。

　　你知道我比你年纪大。所以我干脆就倚老卖老再说你两句。对待男人不是靠一哭二闹三上吊来解决问题的。那是旧社会。你是新时代的人了，你不是一向标榜自己有性格有气质有文化有涵养吗。既然是四有青年，你就更应该知书达理，懂得对男人太严格反而会让他腻烦的心理。你整天把他栓得死死的他就会一辈子爱你，给你永远不离不弃的感情了吗？你让他身边除了你之外其他都是真空就能够保证他一辈子属于你了吗？

　　你总要给人自己的空间吧。你们还没有结婚呢。我和他的自由交往，正常交往光明正大没有任何见不得人的地方。所以你不应该干涉我们。

　　或者你要干涉就直接当着我的面说好了。不要看见我的时候就如临大敌，板着脸的样子让我想用酒泼你的脸。也不用在我走掉以后跟你的男人吵闹，用分手威胁别人是没有意义的。天下不是只有你一个女人。但是像他一样优秀的男子大概就比抢手得多了。虽然我劝你对自己保持信心，不要妄自菲薄。可是你也不要信心过度，以为这个一贯顺从你的男人不会忽然就变脸。

　　你知道，这个世界上，很多事情是很难说的。他今天爱你，也许明天还会因为你的蛮不讲理和善变而爱上别人。

　　你把事情闹大，无非是想我知难而退。问题是我根本没有想过要进，所以也就不存在退。其实闹开了也没有什么，就算别人都当我的狐狸精，第三者，也只能反映出你没有本事，比我漂亮都守不住男人。我不如你却可以战胜你，你也没有什么光彩。最多得多一点同情。况且要是别人知道我和你男人什么都没有，结果就是你一个人扮演丑角，可笑的不得了。

　　再退一步说，即使闹开了我失去你男人这个朋友。不过是失去一个可以吃饭，喝酒，聊天，闲话的人而已。我身边这样的朋友很多，我也不在乎这一个两个。但是你男人就只有一个，每天陪着你，对你随传随到，千依百顺，并且愿意为你担当，深爱你的男人，就这么一个。

　　你自己想，结果是谁比较不划算。

　　言尽于此。你是聪明女子。自己去想吧。

　　而你，真的不用把我当作假想敌。

　　下面我给大家讲一个故事，今天听到的，关于王子和公主的故事。我不擅长讲故事。但是我为故事设想了许多结局。

（一）故事的开始是从：王子和公主历经磨难。幸福地生活在一起了。

故事的结局：

１、王子和公主出现７年之痒。王子出轨了。公主无法挽回。他们离婚。王子和另外的女子重新开始生活。公主在沉默中灭亡。

２、公主是个水性扬花的女子，背叛了王子。王子大怒，杀死了偷情的两人。然后被法律制裁。大家一起死。

３、王子和公主和平分手。分别重新组建新的家庭。都不愿意抚养老人和孩子，被告上法庭。又一起家庭悲剧。

４、王子具有暴力倾向。喜欢虐待公主。公主不堪忍受，想要私奔。但是又没有勇气。终于功败垂成。生活在暴力和无力中继续。

５、公主杀害了王子。获得国家和财产的继承权。嫁给了自己的情夫。

６、王子在外面有了情人。逼迫公主离婚。公主狠狠敲诈王子一笔之后满意离去。王子身无分文被情人抛弃。后来王子才知道，当初他的情人，就是公主为了钱所指示的。

７、王子和公主因为种种原因不得不分离。但是他们太过相爱。值得杀死对方。不能生同眠，但求死同穴。

　　设想中的结局远远不止这些。可是当我写着写着才发现，我是那么悲哀。那么多结局，没有一个可以是欢喜的。

　　你看，亲，你看。我有那么多个结局。可是都不会是我想要的那一个。就像你可以给我的，再多，都不会是我想要的那一种。

　　亲，今天双七夕。据说几十年才能遇到一次。我们三个据说都是“单身”的朋友一起出来吃饭。途中他们斗嘴说笑。很可爱的样子。忽然间我的心里纯简明亮起来。

　　我这样想念你。我看着他们的样子就非常非常想念你。我座在你曾经座过的位子上吃东西，想着你当时的样子和笑容。想象周围还有你的气息。抚摩你曾经抚摩过的桌子，椅子，椅垫，还记得当时你说的话，你的动作，你穿的衣服。又甜蜜又心酸。我觉得我越来越幼稚了。连文字都是这样。

　　要到什么时候，我们才可以像他们一样，彼此照顾安慰，互相玩笑，肆无忌惮？要到什么时候，你对我才不会永远都是一幅彬彬有礼，却拒人千里的模样？要到什么时候，我才能够在想见你的时候就见到你，难过的时候总都有你安慰？要到什么时候，我才能够得到你的期许和等待，尽管我已经等待了那么长那么长的时间？要到什么时候，我才能够毫无顾及和掩藏的面对你？

　　亲爱，要到什么时候，我才能够不怕缺失地去爱你？

　　这大概是我最近所发生的事情里面，最好的一件了。至少是可以让回想还是忍俊不禁的。

　　谢谢mo和王子。顺便说，你们两个真是超般配的一对活宝啊～

Mo，我一直看你给我的回复。眼睛盯着屏幕，却是一片模糊。眼睛很痛，干涩的疼痛。Mo，我说不出话。真的说不出话。我不知道要对你说什么，我不知道要如何安慰。心沉寂直至深海。我就这样，忽然说不出话来。

可是我明白，我还是应该说点什么。只是内心有无限翻涌的情绪如同潮水。那些断开的记忆，忽然全部回闪在脑海里。像是迅速翻动的照片，黑白颜色，暧昧模糊，破旧地堆积。一下子全部涌出来，我想我不能接受。

我总是在看一些字的时候不断想起从前。想起我的过往。想起我被拔苗助长的青春。想起那些曾经放肆张扬，回望的时候一地狼藉。

Mo，我想，此刻我明白，我是回不去的。亦不能得到。

长久以来，我一直想写一封信，写给一个看得懂的人，并且那人亦是愿意分担。那么，我至少可以完成一场倾诉。把我的内心直白剖析出来给那个人看。看那些鲜血淋漓，看那些始终横桓不能愈合的伤口。看我所有的不甘和甘愿。看我所有的忍让退缩和义无返顾。看我所有被荒废的感情。看那些空白如同绵纸的沉默。

我该怎么说。怎么说。我明白自己言词匮乏。我写不出漂亮破碎的句子，我写不出长长短短的美丽。我知道我对待文字始终有执著和虔诚，可是我没有灵气亦缺乏天赋。我想我已经被磨灭。

Mo。你知道我在听。我亦知道你愿意听。我们彼此隔岸观火。一切在发生的时候就消失了痕迹。

太多沉重繁盛的感情最后都归于无。有人抱怨说我不该这样寂寞疼痛。他们说我不该这样困顿生活，亦不知善待自己和别人。他们说我做作。或许可能应该是的。我不知道，我不知道该怎么说。我想，如若不明白，我亦不必多言语。

很多事情，是无法被言说。我们的难过，冷暖自知。

佛经里说，色不异空，空不异色。色即是空，空即是色。受想行识，亦复如是。我反复阅读心经。观自在菩萨，行深般若波罗密多时，照见无蕴皆空，渡一切苦厄。我越发深入地阅读，越发感觉自己的内心，像是沉静到了深海。没有丝毫声音，亦不见光明。没有凫渡的可能。无有出路，亦不能进退。我把自己陷入两难的境地。并且不能期望救赎。

我不相信别人可以给我救赎。以前相信过。并且尝试。我期望别人给的温暖安慰陪伴会是我的救赎。我期望别人的快乐幸福能够让我分享，感染我。可是我不能。越到后来我越发现，我本身直接的感情方式除了能够让我影响别人之外，对自己毫无帮助。

曾经有人说过我足够强悍，因此能够不惧怕任何。包括伤害。我只要自己就能够过度。然而我却始终带给别人摧毁。我用强悍的感情去摧毁别人铸造的壁垒。

因此我明白，任何人事都不能够长久。没有人坚硬到能够承受被摧毁的感情。他们本身就只需要安然度日的城堡。他们最多致力于修葺一座不完善的城堡。而不是致力于建造另外一座城堡。

有时候，我们内心的潮水，这样浩荡。无遮挡，亦不能被阻拦。因此不被承受。Mo，我们始终在背离和被背离之间轮回不断。

Mo，我不能说你幸运。可是你始终有人愿意等待和陪伴。我想起我独自一人地用力。在陌生旅馆的房间，在气味陌生的床上辗转反侧。Mo，那是我人生最为艰难的一个晚上。不能向任何人求助，亦无人在身边。我浑身虚弱到无任何气力，浑身肮脏。狼狈不堪。我得不到任何安慰。我想如若我就这样死去，大概也只是活该。那个时候呕吐到几乎把胃都翻转。可是没有人。Mo，你说的对，我们始终只是那个会独自死去的人。

这只是生命中短暂的瞬间。

有无数个这样寂寞需要独自用力的夜晚。我们一个一个坚强地度过。因此完成内心的蜕变。

Mo，我要怎么说。我从外面回来。躁热不安。然后忽然看见这满篇满眼地字。我内心更加焦灼不安。我不断起身，喝水，一杯一杯的冷水，直窜到胃里。然后我听见胃发出呻吟的声音。Mo，我现在却越发依赖食物带给我的安慰，我并不能吃很多，可是我总是想要吃东西。以次来减轻内心地惶恐。Mo，我总是这样不肯善待自己的胃。有时候，我虐待它，并期望以次获得慰问，获得我想要的那个人给我的一点一点关注。你看，我是这样愚钝地女子，这样不择手段的方式。Mo，我多么期望听到他再说一次为我心疼，我想一次一次地听，哪怕只是为了些微小事。可是只有如此，我才知道他还是在我身旁。这是我唯一能够证明的方式。

我给自己点烟。不安地寻找火机。我总是不小心就弄丢它。越是常用的东西越容易被忽视。就像我们身边的人一样。一直要到不在了，需要的时候找不到了，才能够知道，我们回不去了。我想，我是个懒惰的人，因此总是固定抽经典红塔山。不愿意改变。自从有这种烟出来，我就一直抽。喜欢它红白的盒子，抽软装，随意地放置在包里，经常被挤压的变形。我喜欢它明媚分明的色调，看上去似乎会让我心情好一点。

Mo，我现在很少做梦了。除非遇到大的事情。在放假的时候，为了不做梦，我晚上几乎不睡觉。整夜整夜地对着电脑消耗时光。到天亮才肯休息。不知道为什么，白天睡不安稳，我反而不容易做梦。也许是神经衰弱过分严重，抗抑郁和安眠的药我也不愿意多吃。所以一点点打扰我就会警醒。然后再也睡不着。现在开始上课，我被迫每天晚上睡觉。记得去上课的前一天，我梦到我的内河在梦里叫我，她一直说要带我走。她在梦里变成一个模糊的意想，我知道她是内河，却又是我内心想念的那个朋友，她早就已经远离。她始终在行走。所以我梦到她说，要带我走。我起先是不肯的。后来经不住一再地呼唤。我终于拉住她的手。只是往前一步，我就跌落深渊。四周是空寂的黑暗。如同弱水之渊，无限深长。我一直下坠。不能够停止。惊醒过来，浑身都是冷汗。

Mo，我现在时常觉得困倦。吃饭的时候，写字的时候，走路的时候，上课的时候，好象随时随地都会倒下去沉睡，然后不再醒来。一睡千年。可是我知道自己不能。当我真正要睡觉的时候，内心却充满缺憾，仿佛不能够就这样睡去。于是我习惯在睡前深度阅读。阅读别人的生活，经验，智慧。那些书整齐堆在我枕头旁边，仿佛指引。可是我依然不能得到任何。越是深入地阅读，探究。就越发不能相信宗教带来的救赎。原谅我的不虔诚。我的信仰是摇摇欲坠的微薄。可是我知道自己仍然需要保有这最后一点相信。否则，我真的不能相信别人，相信感情，甚至不能相信自己。如若连宗教都放弃，我不知道自己还能够相信什么。我至少期望我的来世，能够被眷顾多一些。

其实我是懂得感恩的。感激身边所有人的给予。感激上帝的恩赐。可是我仍是不能够甘愿。我说过，我们都是不能甘愿的人。因为不能甘愿，因此有期许和等待。不能达成，衍生痛苦。其实这亦是叔本华人生就是无穷无尽痛苦这个理论的根源。哲学能够让人智慧，思考。却不能让人得到救赎和解脱。或许，过分的思考，只能把人迫入绝境。

我现在似乎很容易流泪。往往看见一些句子，某个情景，某句话，歌词，或者其他什么，与回忆有关，就容易疼痛想要流泪。可是真正有事发生，内心却肃杀一片。没有任何声息。真正的疼痛都是不能被言说的。我们只是竭力想要让能够明白的人看见。因为我们是这样寂寞。需要彼此安慰，陪伴。

mo 说到这里 我忽然就不知道该怎么往下说 内心还是有很多言语 可是无法表述 请让我再整理思绪 然后 缓慢书写 尝试着

我们始终需要不断尝试的生命 mo 你看 莲生这样说 我很感动 或许 是可以帮助你的人 信任 以及互相需要 都是需要尝试的

让生活 还有恶毒中伤 因为自己的端然 就统统消弭于无

就算愿意跟随行走 也应该明白 什么是自己能够值得甘愿的付出

　　mo，我看着你的留言，毫无预兆地，内心就那样疼痛。疼痛到落泪。mo，mo，我一遍一遍在心里默念你的名字。mo，你为何总是要说让我疼痛的话。让我想起从前。

　　mo，我这样难过。我难过到窒息。说不出话。我面对你大片大片灰白色的字，满目疮痍。

　　mo，我今天下午去唱歌。唱到声嘶力竭还是唱。我反复唱着《扑火》：爱到飞蛾扑火，是种堕落。mo，我唱的时候这样难过。

　　你看，我们都是这样的女子，感情难以交付。但是却直接袒露。如若真的有人能够让我们甘愿，我们会不顾一切。可惜没有人能够等待。现在的人总是那么浮躁。他们不愿意花费时间精力和感情去等待一份有可能没有结果的感情。他们经不起考验。他们的感情要求建立在对等付出的基础上。

　　他们没有怜悯。没有恩慈。即便他们能够善待身边的女子，内心依然充满焦灼。他们不能够让自己平静。我们也就不能停留。

　　我们找不到自己想要的。他们愿意给，但是给不了。

　　所以大家都选择转身。mo，我们惟有等待，惟有更加坚强，更加强悍。我们要有独立警醒的内心，这样我们才不会轻易被寂寞打败。

　　我反复看《武林外传》。我不知道什么时候开始，看喜剧我都会落泪。然而这始终只是我一个人的事情。

　　祝无双说：爱情是条单行道。她说这句话的时候表情很坚决，虽然是小小的声音。她在帮助她爱的男子和另外一个女子的婚姻得到认可。她放弃了。她什么都懂得因此才选择放手。她是单纯直接的女子，感情亦如同直行的通道，没有转弯，义无返顾，执迷不悔。

　　爱情是条单行道。我每次一想到这里就这样难过。我喜欢的男子对我说，你不是她，所以我不能和你在一起。他不他这样说我多么心痛。他心里只有她，他因此盲目。我做再多，付出再多，他都看不到。他看不到我的好。他亦不知道我的执著。

　　我们都这样疼痛难忍。我们的感情都这样坚韧。却经不起摧毁。

　　可是尽管如此，我还是只能看到他。我们都是一样的盲目。

　　mo，没有人要为另外一个人等待。大家都只能不断背离，转身，渐行渐远。

　　这个世界就是这样。寂寞到让人无能为力。

　　记得我以前极喜欢一个女子。她可爱，善良，美好。我总是任性地在她身边进进退退。我以为她永远都会留在我身边，会一直原谅我。无论我做了什么，她都会回到我身边。我因此肆无忌惮地对待她的感情，伤害她并不自知。mo，那个时候我同你一样，我想她是会一直等着我，等我回头的人。因为只有在她身边我才能够安然休息。她是我的避风港。我却总要离开，喜欢她，但是仍然不能牺牲自己的自由。

　　我只想着，无论如何，她总不会离开我。因此，我忽略了对她的承诺，我一次一次转身，又回来。一次一次说要她原谅。

　　mo，你看，当初我这样不懂事，这样轻狂，这样放肆，这样不自知。这样地坏。

　　后来她走了。她对我说，你从来没有在意过对我的承诺，你给我的承诺从来没有做到。你答应好好上课，转身却逃课，你连陪我多上一节课都做不到。你看，mo，当时我这样浮躁，我与那些背信弃义的人，并无差别。那个时候，我那么脏。

　　她说，你总是要我原谅。我可以原谅你，无数次的原谅你，可是谁来原谅我？

　　mo，mo，其实我们不能原谅的人，始终只有自己。我们只是不能够原谅自己。因此无法善待自己。亦无法稳妥安置别人给的感情。我们只是把那些感情放在那里，以为一直都不会变。可是我们不知道，它们并不能永恒。什么事物，都是有保质期的。否则，金城武不会吃了整整一箱过期的凤梨罐头。

　　可惜，当我明白这些的时候，我已经失去了对我最重要的人。

　　她走的时候告诉我，没有谁非要留在谁身边，没有谁会一直等待另外一个人，无期限地等。没有谁离开谁活不了，没有谁非要另外一个人。没有谁可以一直原谅谁，没有谁可以一直站在原地接受背离。

　　她说，离开了我，你身边还会有别的人。他们依然能够让你快乐。你也许会很快忘记我。她说，或许我不该束缚你的自由，现在，再也不会有人对你指手画脚，你可以想做什么就做什么。你要的自由，你要走的路，我统统还给你。

　　mo，我们终于分离。她说的都对，除了，我一直没有忘记她。再也无法忘记她。尽管，我是在她离开之后，才开始拼命挽留她。我是在她离开之后，才知道，她对我那么重要。这些，都已经来不及。

　　我们始终站在对岸，看着彼此来不及。她只是微光，她不能够让我凫渡。她让我看清楚，却不能够给我救赎。

　　或许，我们都冀望别人的给予，等待，恩赐，救赎。我们不能相信感情，不能相信别人。只是因为我们始终不能够相信自己。那些我们都不能够同等给予的，包括感情，如若别人要走。也只能走。

　　我谁也不怪。我们谁也不怪。

　　只能这样。只能这样。

　　我不说今生今世，我只说此时此刻。惟愿你在身边，我与你把酒言欢，醉笑配君。呼尔将出换美酒，与尔同销万古愁。

　　惟愿你在身边，我与你几盏清茶，几许光景，白驹过隙，白云苍狗。人生匆匆复匆匆。我自怡然自得。你自清风明月。

　　惟愿你在身边。看日升月落，阴晴圆缺。惟愿你在身边，执子之手，与子偕老。惟愿你在身边，不离不弃，不诉离伤。

桃花坞里桃花庵，桃花庵里桃花仙；桃花仙人种桃树，又摘桃花换酒钱。

酒醒只在花前坐，酒醉还来花下眠；半醒半醉日复日，花落花开年复年。

但愿老死花酒间，不愿鞠躬车马前；车尘马足贵者趣，酒盏花枝贫者缘。

若将富贵比贫贱，一在平地一在天；若将贫贱比车马，他日驱驰我得闲。

别人笑我太疯癫，我笑他人看不穿；不见五陵豪杰墓，无花无酒锄作田。

无花无酒锄作田。惟愿与你一起，小隐隐于野。采菊东篱下，悠然见南山。

羁鸟恋归林，池鱼思故渊。开荒南野际，守拙归园田。

方宅十馀亩，草屋八九间。榆柳荫后檐，桃李罗堂前。

暖暖远人村，依依墟里烟。狗吠深巷中，鸡鸣桑树颠。

户庭无尘杂，虚室有馀闲。久在樊笼里，复得返自然。

　　她说，她这样寂寞。有时候，她会在空无一人的房间里，独自落泪。然后喃喃自语，对某人，甚或是对上帝，独自说。

　　她这样寂寞。

　　这寂寞如同深海。不能消失。不会枯竭。不能被掩埋。无法忘记和忽略。冰冷，让人窒息。无话可说。不可理喻。

　　她时常觉得自己不可理喻。会忽然地悲伤起来。流泪不止。疼痛不息。掐咬自己的左手，伤害自己。时常不想吃东西，又偶尔暴饮暴食，不能自控。情绪亦是如此，时有暴躁，如同进入无人绝境，朝身边最亲近的人大喊大叫。同他们争吵，事后有悔过。却始终无法调整控制。

　　她说，她无法控制自己。无法控制自己不去伤害自己和别人。

　　她的感情无着。没有人可以交付依托。没有人在身边。没有人看见她一路走来辛苦踌躇悲凉困顿。

　　有时候她想找人说，说她的内心。她这样想让别人明白，因此可以获得陪伴和慰藉。可是她不能说，越是遇到困境，她越发不能告诉身边任何人。有时候她固执地坚持自己无谓的小骄傲。

　　有时候她胃疼，突如其来。就像昨天深夜，她独自坐在客厅沙发看冗长的电视剧。像是独自播放给自己的情绪，跟随其中，进入，浅笑，偶尔为烂俗的感情桥段哭泣。

　　她时常感觉饿。似乎需要无限的填充。昨晚亦是如此。她起来找到半盒剩下的饼干。甜腻而干燥。她倒了冷水给自己。让水和饼干胶着在胃里。

　　胃忽然就疼痛起来。她一直不肯好好爱惜自己。有时候觉得伤能够让自己清醒。有时候觉得痛是她贴给自己的标签。

　　那样疼。空乏的胃不断磨。磨。那是难以言说的感受。她独自捂住胃。关闭电视，电脑。洗脸。然后到床上，忍痛看了一节《传道书》，看了数页《乾隆皇帝》。然后关灯，睡觉。

　　房间空旷，无声音。窗子外面有夜归的人喧嚣的声音。或许是喝醉了吧。她想起自己已经很久没有这样难过。记得上一次感觉自己这样难过是喝醉。她喝了大量的高度白酒，整夜呕吐不止。独自在旅馆的小房间。冷，并且没有人照顾。她觉得自己天地都倒转，血液里升腾蒸发着酒精的气味。胃好象被从里到外翻了一个面。

　　那是上一次这样难过。难过到她宁愿立时就死去。

　　现在，她的历史开始重演。她总是不懂得保护自己。她有时候变态地喜欢伤害自己。所以寂寞才会成为她的执著。胶着不能被开解的情绪。

　　她抱住自己。她这样希望能够有人在她身边。她只需要一点点温暖。她觉得此刻这样无助，这样希望能够得到救助。她一向要求自己清醒强势。此刻却希望能够听到安慰，能够任性撒娇，能够有人照顾，让她指使。

　　可是没有。她一个人。她想，还好是在家里。还好是在自己熟悉的环境。这样，已经比上次好的太多。她没有哭，她那样难过竟然没有哭。始终，她觉得，心里的疼痛，比身体地疼痛，要疼得多。

　　她用手掐自己，指甲都嵌进肉里。她恶狠狠地伤害自己。企图分散自己的注意力。减轻局部的疼痛。

　　后来她不知什么时候昏睡过去。直到凌晨又被疼醒。

　　她叫醒妈妈。吃了药。然后昏睡。呕吐。又强迫自己吃了一些东西。混沌间接了几个电话，不知所云。然后睡了整个下午。她想，她始终没有在生日的时候去看一场电影，看独自放映给自己的感情。她这样度过了这个肮脏可怕的生日。

　　所幸，她没有被忘记。她想要得到的祝福，始终都得到。他记得，她亦记得。他们分别向她说要快乐。他是她现在拼命喜欢着，想要爱上的人。虽然明知不可，却仍是执意为之。她是她曾经爱过的女子。她曾经责怪过她离别的凉薄，不肯回头。现在她明白她的固执。他们始终不懂得彼此，即便曾经以为懂得。然而生活姿态方向始终是背道而驰。因此不能够再在一起。

　　还好，她的生日，她记得。她始终记得。于是她对自己说，不要再说别人凉薄，或许你自己才是最最凉薄的人。你喜欢的人，即便不能够接受你，仍然给你祝福。认识两年，始终没有忘记过你的生日，甚至是偶然间的话语。你却又记得么？你自己爱的女子，不也不记得她的生日么，她生日时，你自己又何尝说过什么。

　　她于是知道，任何伤害，都是自己的给予。轮回和因果，总是报应不爽。从来都无误。

　　她告诉自己，你应该放过，放过别人，放过自己。特别，应该放过自己的记忆。

　　她以前说这些会忍不住地哭。现在却没有。她想，她应该又长大了一些。懂得别人不一定都要向回忆低头。都会不肯走。新生是谁都想要的救赎。追逐幸福是人的本能。即使因此远离，也应该学会放手，有时在需要比坚持更大的勇气。况且，因幸福和重生而离别，总好过彼此伤害彼此憎恨再转身。

　　她说，她因为有信仰，所以愿意相信前方始终有希望。她因为身边有人陪伴，因此明白需要承担更多的独自寂寞。她必须要独自用力，不能够，把生活施加在别人的身上。她懂得，很多人，很多感情，需要格外妥善地安置，需要格外善待。这些，她终于懂得。那些珍惜地宝贝的人，决不再轻易说爱说永远，因为不想再伤害。亦不说离别的话，只是安然地步步朝前。

　　她说，她感谢成长中曾经有过的伤害，让她明白，并且懂得生活，即使艰难困顿，亦要一如既往。

　　对不起，亲爱，我还是无法平静地面对离别。你还在我身边，我就这样想念你。这样想念你。整颗心像被抽出胸腔一样，不断垂死挣扎，一面窒息一面疼痛。内心只剩下长途跋涉的距离。始终翻越不过你和我之间。

　　我在一个一个深夜给自己点烟。默无声息的哭泣。忽然之间地泪流满面。我不知道为什么。或许关于许多繁复的感情。那些我还记得的过去，那些已经被选择注定要遗失的过去。亲爱，你一点一滴看我走过来的路，为什么再去看的时候，方向竟然已经这样模糊？

　　你还能找到当初我们走过的路吗？还记得我们在十字路口的张皇犹豫茫然失措么？我该怎么说，怎么说，才能够告诉你，我唯一不想面对的，是与你分离。

　　我因为这样害怕，所以不敢说。我反复地讲一些谁也听不懂的话，却是希望你能够懂得。如若你懂得。

　　秋雨下了一场又一场。我们相遇又分离。这感情如同一曲圆舞，来来回回，反反复复，最终还是又回到原地。我们都要回到那起点，无论多么华丽的过程。这人生如同轮回，经历无数，却无非是一场虚空幻觉。

　　而我无论如何，无论最终怎样结局，无论这过程中会有多少伤痕疼痛，却宁愿就此沉溺。万劫不复般沉溺。即便是殊途，我亦要我们同归。

　　有时候觉得自己矛盾到极至。一方面千方百计隐瞒，在你面前若无其事。一方面却努力想要你知道你明白你能够体会。这是多么地可笑。好象一个神经病患者，把自己伪装成蘑菇，还要以为身边的人都是蘑菇。

　　我想要你的关心，想要你记得我说过的话做过的事，想要你疼爱想要你心疼。我会折磨自己来换取你的担忧，只为了证明你是在乎我的。无论是以怎样的方式在乎。一边却又不断告诉自己，如果不想疼痛不想受伤想要过正常的生活，就离你远一点。

　　你好象鸦片。我上瘾不能自制。想远离却故意靠得更近。靠近之后又为自己找借口疏离。

　　想留不能留，才最寂寞。真是寂寞，深邃到心肺。骨骼，血液里的寂寞。那寂寞是冷的，如同冰天雪地里的喜马拉雅山峰。既无人烟，亦没有被知晓开解的可能。只是独自孤立。天地间如此广阔亦只是独自，

　　任凭这感情在暗地如何沸反盈天，只是长歌当哭。对酒当歌，新丰美酒斗十千，醉笑放肆，处处是离殇，无处可销万古愁。使金樽对月，看阴晴圆缺，悲欢离合。月未满，人已散。蝴蝶双飞西园草，苔深落叶不能扫。行迹迟，红颜老。

　　为君歌一曲，长衫水袖独舞。你不知，我亦静默。