一支花开的时间

　　想写一个故事，一个黑色的童话。一个被鲜血，战争，迷惑，彷徨，背叛，死亡围绕的故事。一个关于人性思考的故事。一个关于魔法，仙术，亡灵，魂魄，精神，力量，妖魔的故事。

　　一个写给所有大人看的童话故事。他们能够在里面看见现实。看见自己的样子。看见这个社会不愿意承认被掩埋的事实。看见所有人都知道的现实。

　　一个写给看得懂的人看。一个看不懂的人会没有耐心继续。看得懂的人却能够沉溺其中的故事。一个恐怖却蕴涵巨大力量的故事。

　　一个会让人笑时泪两行的故事。一个能够让人不断重复翻看，不断提及，恐惧却又向往的故事。一个关于勇敢，冒险，智谋，机巧，狡猾，阴谋，暗算的故事。一个有爱情，友情，亲情，第四类或者第Ｘ类的感情的故事。

　　一个关于我自己，关于我的周围，我身边的人们，与我相遇却又分离，或者一直停留在我身边人们的故事。一个与现实没有丝毫关系，只是充满想象与幻觉，一个完全虚构的世界，一个我自己结出的世界的故事。

　　这样一个故事，能够被很多人记住。直到下一代，再一代，始终有人称赞或者唾骂，一个被荣誉和恶毒包围的故事。一个被误会解读，一个被很多人思虑反复的故事。

　　刚刚在看sina　blog里一个编剧的博。发现一个很好玩的东西。

　　《想知道你在古代的名字吗》

　　我想我是必须要离开的人。想起《武林外传》里祝无双说的，血液里有风的人。不能够停驻。或者说，我以为我可以，可是我忘记征求你的同意。我什么都没有告诉过你，看，我这样自私对不对。即使到最后，我还是决定什么都不说。

　　mo说，因为倘若真的爱一个人。内心酸涩反而说不出话来。那些甜言蜜语大多说给不相干的人听。她说这话在我这里很合适。是，我还记得她说的，喜欢比爱更加高贵，因为喜欢里面有敬畏。你看，我这样喜欢你。所以也就这样地无法言语。

　　要说的太多。每次想要郑重与你告别，就不可抑制地想到，临终遗言四个字。好象预感自己就要死去。最后一些话，能够成为你的念想，无论你选择记得或者遗忘。

　　我知道你不是会轻易难过受伤的人。所以选择离开也是自私只想了自己。因为我难过，我不能亲眼目睹。我觉得那对于我来说是种莫大的残酷。我不想担当。因此我宁愿离别。

　　我不告诉你我这样喜欢的人是你。也是自私。因为我害怕说了以后会失去所有。如若现在我能够说服自己留下。也许我们仍然一如既往。只是我不能若无其事。我是一个害怕感情负担的人，甚至因此害怕看电影。所以，己所不欲，勿施于人。我也不会把感情告诉你，成为你的负担。

　　若你知道，或者揣测。那也只是你自己的事。你能不能，会不会，愿不愿意看这些文字，看懂这些文字，也是你自己的事。说着说着，觉得真的事不关己。感情始终只是需要独自担当的事。因此，我喜欢你，也只是我自己的事。我不会亲口告诉你。

　　说出来就更加输得一败涂地。我不能看见自己这样不堪。我说过我不是一个会挽留或者乞求什么的人。那样会让我更加鄙视厌恶自己。好吧，最后的小骄傲，尽管无谓，我还是依着自己的心保留下来好了。

　　可是我还是很难原谅自己。一直不断想起你。一直不断回忆从前的美好。做梦梦见以前的事，于是不愿醒来，甚至醒来也不愿起来。哭到枕头都是潮湿，但是却对自己无能为力。

　　没有地方盛放的感情。就这样不再理会。任它自生自灭好了。阻隔内心与它的通途。让它开成暗夜蔷薇，灼灼也好，腐败也好，也不想去管去理会。

　　疼痛或者伤痕。离别或者失去。都是无谓的事。我自己承担就好。我现在真的就像你说的，逐渐长大了，不再那样依赖你了。不需要一直躲到你那里寻求安慰庇护了。以前觉得如若离开你必定是我不能担当的事，因此要求你一再的承诺。可是现在却由我自己这样来选择。

　　不能不说是一种讽刺。

　　可是我不能有什么要求。不能要求获得。不能要求你付出。不能要求平衡。我一直在说，平衡是这宇宙间最大的法则。可惜我自己总是无法平衡自己的感情。这感情一开始就因为我步步迫切而步步熄灭。一开始就因为我们之间付出的不平等而不能够平衡。你放任它不做出任何发展。我却始终那样小心翼翼步步为营。

　　然后我觉得其实我很有做反派巫婆的天分。机关算尽，机巧出尽，但凡一个女子为了获取一个男子能够用的方法手段，我无一不去尝试。可惜到最后亦是虚空。你看，电视剧里的反派，不都是这样下场么。我多合适。

　　一直以来祈祷，希望能够有一个人，让我真切地去喜欢，深刻地去付出，真正地心甘情愿。哪怕最后收获的是伤害，我亦再所不惜。我都可以义无返顾。然后上帝就真的派你出现。只是这样突然，我还没有完全肯定，就已经这样喜欢你。我甚至都不自知。我没有想到这感情已经这样根植深种。我以前还以为这只是我的幻觉。

　　直到我看见自己走来路上，脚步拖沓沉重又虚空飘浮；直到我甚至找不到自己的五脏六腑，不是疼痛也不是钝重，而是彻底失去它们；直到我过马路的时候浑浑噩噩，听见车声喇叭声刹车声司机的骂声，却只是站在那里不知所措无法进退，直到我蹲在路边，难过地用手捂住脸，发出哽咽的声音却哭不出眼泪；直到我回到家里，喝下水打开电脑放《孤单心事》，看见mo来对我说话，已经泪流满面；直到我总是怔怔地，神情恍惚，内心疼痛无法言说，轻易就落泪却没有声息。

　　于是我知道，我真的是这样喜欢你。这样这样喜欢你。

　　可是你不知道。你听不见也看不见。或者这样更好。我至少还可以保留一些什么。不需要解释说明。因为回忆太多，记得的太多，美好的太多。至少以后我仍然可以支撑下去。mo的故人说，能够这样去喜欢一个人已经是一种幸运。是啊是啊，能够遇到你是但是不容易，我前世一定做了很多好事，一定祷告了无数次。我觉得这是缘分，是属于我们两个独一无二的缘分。至于最终的失去，我只能归结为注定。

　　我想，我再难遇到一个男子，能够像你一样让我甘愿。煮菜做饭，平和静默。可是你也教会我这样多。我这样感激。感谢上天的恩赐。感激这命运的因缘际遇。

　　我想我不能再告诉你很多。告诉你那些我迫切想要让你知道的感触。我给的感情就如同那封冗长拖沓的水中书。在消亡中不断发生，行进。开始就是结束。并无差别。

　　你看，我现在成熟一些了。不再需要依赖别人给予的温暖来生活。我一个人走了那么长时间也觉得还好。艰难困顿都是可以独自担当的事。我明白即使如此对待自己要做的想做的事仍然需要保持一种清醒专业的态度。我明白对待生活要保持情趣的态度不能丧失。我明白要看得见前路的光，要懂得舍弃才能一往无前。我明白内心感情繁芜也只是自己的事情，不能交托别人。我明白选择一份感情，就要甘心承担由它派生出来种种繁难。我懂得即使如此仍要感恩，感谢命运的恩慈，感谢身边的陪伴，感谢曾经的给予的现在的获得。我知道一个人的家始终是可以回去的地方，即使要不断离开。但是我知道只有父母的感情才是恒久，他们对我这样重要。即使我们始终不能彼此理解懂得，可是我们始终是爱的。

　　长大了，就该是这样，是么是么。

　　现下这些都不要告诉你好了。本来已经几乎说出口。不过似乎没有必要啊。不能阻碍，我要身边每个人都遵从自己内心获得应该的幸福。我一直在对每个人说安好。我说只要你们能够幸福那么即使我离开也没有关系。你看，我总是这样自私只想到自己。我只想着自己，却不知道幸福究竟应该怎样给予并获取。

　　不过，每个人始终都是有自己的路要走的。相遇或者离别早就已经注定。恩，就是这样，一路走下去，看身边最后还能剩下谁。这样也是可以。幸福终究是会获得。心灵的缺失无论理智或者感情都可以填充。我这样喜欢你，和你说这样多的话，内心其实已经有了宣泄出口。我这样磅礴繁杂的感情，过分剧烈凛冽的性格不应该由谁来承担。我独自就好。

　　mo说，我们始终是那个独自死去的人。我想，这样也没有关系。只要在那之前，我能够知道你幸福。我就会安然。无论目的在何处，都能够安然前往。

　　只是以后不能够在深夜的时候肆无忌惮打扰你。不能再期望获得你的礼物。不能再哭了以后要求你安慰。不能再用你的星座血型生肖来算命。不能再看见喜欢的东西就想买给你。不能再和你互相玩笑尽管每次斗嘴都是我输给你。不能再期望看见你一脸茫然傻笑就站在我面前。不能再和你一起去吃东西看电影说很多话。不能再想着我要去看你所以我要努力攒钱。不能去和你去看树林落花落叶草坪。不能再编造各种谎言，并不是存心欺骗你只是想看你为我担心的样子。不能在每次偶尔有感触的时候就短信你然后期待你的回音。不能再骄傲地说着你是我喜欢的男子你这样优秀并且卓尔不群。

　　不能再在和mo计划我们将来开客栈的想法时，把你也算进去。mo说我们失去你了，是不是。我看见这句话就哭了。哭得一塌糊涂。然后还在听着《爱哭鬼》。我是爱哭鬼。我很久没有被感情伤害。遇到你真的很美好。能够这样痛快喜欢痛快地哭也没有丢脸吧。

　　内心中充斥着这样巨大沉痛的力量，四处横冲直撞。幸好我的五脏六腑都已经消失无踪。我也就是觉得自己慢慢碎成一片一片很难拼贴完全。

　　我真的还有很多很多美好的梦想，也来不及一一说出口。甚至连告别我都不敢。害怕话一说出口我就后悔。只是我想我应该在还能够的时候转身，尽管我已经沉溺。我内心这样反复起伏。诸多不舍，诸多不甘。可是又无能为力。你看，就像我反复在剧本里说的，这个世界上，太多事情，是我们无能为力的。

　　现在真的很后悔，当初都没有向你要一个拥抱。笑，那么至少现在，深夜寂寞，我还可以双手环住自己，来获取幻觉中的温暖。

　　说着说着我就有了恍惚的幻觉，好象那样美好的生活触手可及就近

　　在眼前。我看着电脑屏幕都笑。好象做梦一样美好。

　　现在梦要醒了。我又一次梦哭了。

　　让我感激你，赠我空欢喜。

　　一定要记得，我离开之后，更加珍惜身边每一个人。不要始终觉得自己无法给予。不要始终对未知存在那么多疑虑。不要始终看得太清醒一开始就像能够预知结局。不要勉强自己记得要遵从自己的内心。不要还不能够担当的非要担当。不要过分隐忍克制。不要淋雨。

　　你知道，有你在身边的每一天，我都非常幸福。只是这幸福并不真正属于我，我现在要把它归还。我要走了。亲爱，最后再说一次吧。即便不能亲自与你诉说这翻别离。

　　我这样喜欢你。再见。

　　心悦君兮君不知。君不知，奈若何。奈若何。梦悲寒。别离兮。惟别离兮。

迷路的灵魂，你是否已经找到你长生的方向。

　　你越走越远，是否可以触摸到圣地的模样。

　　也许你应该安睡，这是你宿命的召唤。

　　也许你应该前行，因为你还没有看见明天的太阳。

　　迷路的灵魂，你是否已经找到你长生的方向。

　　你越走越远，是否可以看见迷惘如同魂魄荡漾。

　　也许你应该安睡，你已经看不见灵魂的故乡。

　　也许你应该前行，看日月星辰照耀的光芒。

　　我无法用歌声告诉你，哪里才是灵魂安息的家园。

　　我无法用歌声告诉你，究竟要走多远之后，

　　才能看见那片黑色的海洋。

　　这岁月漫长而又忧伤，你必须前往，前往。

　　宿命的尽头有浓雾飘荡。

　　你的空灵守望，那里已经不是人间天堂。

　　最近貌似睡眠被偷走了。熬了整整一个通宵（或者说是连续不断的通宵）之后，我还可以跑去找文宇，看着她和她的同学排戏。觉得很有意思。虽然天气真是热得让人咆哮。

　　然后去剪头发。把头发剪短了一些。剪了碎碎的有些遮住眼睛的刘海。理发师强烈建议我稍微拉一下刘海以便它不会遮住。我却喜欢这样。偶尔遮挡一些什么，我也不需要把任何事情都看得这样清楚。

　　晚上和管歆姐姐胡星哥哥在外面吃饭。她终于回来了。阔别很久。曾经是我最好的朋友。后来却因为时地的改变而逐渐变得陌生。可是毕竟还是一起长大的人，再见面也只是刚刚开始我自己内心作祟觉得有些疏离。然而长大她还是一如从前，纯真如同赤子。穿白色的曳地长裙好象个公主一样，很华丽的装扮。喜欢打电玩，从小就喜欢。还记得当初没有动感的时候，西南楼上是最大的电玩城，从那个时候起她就拖着我经常去。然而到现在我对电玩的白痴程度还是一点都没有提高。唱歌还是唱几年以前回来就唱的那些，有些歌她从小就一直唱到现在，从来都没有改变。虽然还是跑调，我亦觉得她唱给我是一种异常的动听。

　　后来胡星哥哥来了。完全没有想到。管歆姐姐没有什么改变，他的改变却很大。现在居然长胖了很多。我笑他说人一有钱就发福。不过性格沉稳很多了。也是很久没有见到没有联系的人。

　　再次感知生命就是不断轮回。总是要有人离开，有人进来。有些人离开之后还会再回来。有些人离开之后就有别的人填补。

　　晚上一起唱歌。很多人。不认识的人。不过大家似乎都很随意，各行其是。唱歌，打牌，聊天。这让我稍微觉得好一些。因为其实很怕人多，并且都是陌生人的环境。没有人招呼没有所谓礼貌客气周到，我却觉得这样更加好。不必应付什么。不必非要和陌生人做笑脸，挖空心思找话题。

　　也只是和其中几个女生说了几句不相干的话题。大多数时候沉默。

　　胡星哥哥说我变了。变得没有以前那么开朗，很不像我的风格。其实，我也可以很开朗。也可以和从前一样玩的很疯。我只是不想，因为觉得自己可以随意。也许是因为以前非常熟悉的原因吧。我总是会对熟悉的人比较放肆。

　　到后来，人走的差不多了。出来我们三个，就只还有胡星哥哥的一个死党和死党的女朋友。

　　他的死党是个强人，前期后期从编导到制作都可以独立完成。

　　管歆姐姐不喝酒，另外一个女生也不喝。于是就是我和他们三个人玩吹牛。喝得兴起大家的话就越发多起来。

　　那个强人跟我讲了很多东西。教我一些事情。我顺便也向他请教一下。觉得很有意思。虽然只是一些皮毛。不过我这个人也一向都只是半瓶子醋，真要让我去研究精通什么，我反而觉得无趣。

　　唱歌的时候内心有很多念想。可惜当时没有机会写下来。现在已经忘记的差不多了。实际上很多时候都是这样，有一些话，一些事情，都是因为一时冲动。就像不断冲刷沙滩的海水。潮来潮往。可能来的时候异常汹涌，过去之后却连痕迹都没有。

　　只是知道，我很想他。唱了一些歌，亲爱的你怎么不在我身边，我很久没有唱的歌。唱到想泪流。忍回去接着唱。第三者，我知道自己不是在和其他女生竞争，只是在和过去，在与内心不断天人交战。我很想爱他。退出可以解围吗？我真正唱到眼泪涌出的歌，只是没有让任何人看见。唱听海，电台情歌，一边唱一边玩，却都知道自己内心在不断嘶喊。于是我格外用力。

　　很多时候，我知道自己是需要独自用力的人。因为无处倾泄。无处诉说。内心有巨大沉痛的力量。几乎要把我摧毁。但是我知道必须抗争。我不能够轻易输给自己。

　　回来的时候与胡星哥哥一路走。在车上说话。在路边抽一纸烟说话，把大家都冷个半死。其实只是忽然累得心慌，觉得站不住，就坐在路边抽一支烟。半夜了行人稀少。

　　他说了一些关于自己的事情。我很认真地听。不知为何他这样改变我也不觉得陌生。或许是从来没有真正熟悉过吧。他说不记得以前的很多事情了，可是我也知道他不会轻易遗忘。

　　忽然觉得自己其实和身边的人都有疏离。甚至是刻意为之的态度。因为害怕离别，害怕投入之后又失去。我想我随时都需要保持着安全距离。

　　他说我还是很幼稚。我就笑笑。并不愿意反驳他。因为知道始终是不同世界的人。内心感情方式至为不同。辩解争论也没有意义也不会有用。所以干脆什么都不说，只是听。

　　他告诉了我一些事情。我还是很感激。毕竟，这么多年以来，他是我唯一认定并且一直到现在的哥哥。在唱Ｋ的时候还有路上我都把冰凉的手放在他手臂上额头上脖子上恶作剧一般的取暖。他还是很温和的脾气，也不说我只是笑笑和我开玩笑。我说这是你身为一个哥哥应尽的义务。他说我在吃他的豆腐。

　　一个人，无论如何经历，很难彻底在心性上有所改变。他并没有翻天覆地的变化。我还记得他教会我抽烟，带我出去玩，把我和朋友藏在他家，还有以前一些感情上经历的波折。

　　还有在管歆姐姐家住的那个时候。他起的很早，总是不断放周杰伦的歌把我们吵醒。

　　还有他煮米线的时候把醋当成酱油放进去。

　　很多事情，我都这样记得。我其实不喜欢自己这样。因为不能够遗忘的人，会对自己格外苛刻。也不容易幸福。

　　有些事在想起来还是有感动。我对他说，这六年以来，你是我唯一认定并且坚持到现在的哥哥呢，所以很多事情，我是不会忘记的。我不知道为什么会忽然说出这句话。大概是在当初管歆姐姐说，我哥哥就是你哥哥的时候，我就下意识地这样认为了吧。始终不曾有过改变。

　　喝酒吹风回来头昏眼花。本来想写blog却根本没有力气。马上就爬回床上去。睡到今天早上，我原本以为起码要睡到中午或者下午。却没想到大清早被妈妈弄醒之后就再没有睡着(难道我的睡眠真的被偷走了=_+)。索性起来记录下这些散碎的文字。别人看也许会觉得无聊。可是我自己却知道，这中间有多少内心起伏波动。有多少年少轻狂的岁月。有多少值得一辈子回味的记忆。有多少分离曲折和疼痛喘息。

　　可是，我知道。这些，都只是，曾经。

　　终于写完了呢。笑。长长地叹一口气。呼……心中的一块大石头暂时放下了。等待大家的意见出来，再做修改吧。

　　希望最好能够一次过关。呵呵。

　　恩。一个星期多点的通宵，竟然被我赶出４万多字来了。早上洗澡的时候，还很得意地跟妈妈说，这算是高产了吧。被妈妈一句话打击的，她说，肯定质量不过关。我顿时无言。

　　好象也是有可能的……但是我已经尽力了……

　　颠倒黑白的生活让我现在看见阳光就想睡觉。笑。会不会因此变成吸血鬼～ＨＵＨＵ～很期待说～传说中俊美艳丽的血族啊！就是不能见阳光悲惨了点～要吸血恶心了点～

　　啊啊，扯远了。

　　恩，要感谢mo一直支持我。陪我好几个通宵的孩子～善良的人啊。啥都不说了，眼泪哗哗的～

　　还有工作室里的各位，都很宽宏大量，没有因为我的死拖活磨pia飞我～谢谢啦，做人真厚道。哈哈。

　　还有善良的Ｈ同学，他说看完能够沉溺进去。对我是最大的鼓励了。写不下去就把这段聊天记录翻出来激励自己一下下～嘿嘿，心理相当安慰～老怀大慰。

　　还有牙利同学，无私地提供了各种非常难以执行的意见。哈哈。她的思维果然是外星人式的。恩，我老了。恩，肯定是这样。

　　还要谢谢我的同学室友兼损友，一个完全可以被忽略的幻觉般的女人.谢谢她在我一个通宵没有睡的情况下很善解人意地打来电话告诉我下午要考秘书英语。谢谢啊~

　　还有特别鸣谢玉溪烟草公司。感谢你们出品了优秀的红塔山经典１９５６。是它陪我度过一个一个晚上啊！提神比咖啡管用，找灵感比喝酒有用。

　　以及各种音乐人，音乐公司，制作人，以及等等。这两天，什么都没做，听的歌觉得是非常之多非常之庞杂了。整个晚上都要靠这个来刺激我几近衰竭的脑神经。

　　其中包括昆曲《牡丹亭》。歌剧《卡门》。Ａlizee。琳恩玛莲。各种游戏动漫音乐，最有印象的是《Ｘ战纪》，晚上写鬼故事听它就太合适了。各种电影电视剧的ＯＳＴ。《我和僵尸有个约会３》的超赞，个人非常喜欢。还有张信哲的新专集。周结论的《夜的第七章》。还有王筝，最近非常喜欢她的歌啊，嗓音也很舒服。

　　哦哦，越写越像广告了。

　　好了。准备出去剪头发。新开始，从头开始嘛。哈哈。

　　管歆姐姐从新西兰回来了。要出去见面的说，好久没有见了。新形象，新惊喜。

　　最后，再次感谢各位的大力支持。谢谢。

　　你看，我总是在深夜想和你说话。但是不愿意打扰你。或许我们内心都有反复。所以我只在blog上自言自语。

　　我在强迫自己写字。写不出来也写。我翻出海报来看勉励自己，说别人做海报都可以那么快完成，所以我也要努力。我知道因为自己的原因造成大家的困扰非常不好。毕竟这是team　work。可是我想你会知道，我有时候真的无能为力。真的，我写不下去。

　　除了因为写作毕竟是极度需要灵感的工作（可能只是对我而言）以外。其实我内心早就能够预知那个结局。关于良辰，萧扬和流景的结局。所以我迟迟不愿意下笔，甚至是不敢去写。你知道我在里面代入了太多个人感情。这样毕竟不好，其实也不够专业。但是我不能控制自己。

　　不能控制自己写萧扬的时候不止一次地想到你。写良辰的时候不止一次想到自己。中途不断想到和mo说过的话。想到那些断续破碎的语句。

　　我很难过中间有流景，真的。mo说她一直不喜欢流景。流景的出现只会给他们造成悲剧。我知道，我一早就知道。事实就是如此。流景先遇见萧扬，这就是命运。不能抵抗无法改变的命运。

　　所以，这注定，又只是一个悲剧。

　　就好象我现在的内心。Ｈ问过我写的时候会不会觉得自己已经沉溺进去。他说他看的时候会沉溺我就非常感动。因为我不止是沉溺。我被牵绊纠缠其中已经无法自拔。所以进度越来越慢。我非常汗颜，也不知道怎样道歉。好象道歉也是没有一样的话语。不过还好，最近两天，我已经能够把它结束。

　　我想，我已经整理好心情面对结局。就像我现在能够面对你。

　　虽然我不能够坦然。但是我知道，自己必须时刻做好准备。即便分离突如其来，即便我某天真的愿意消失。我也能够自己走下去。

　　笑，我长大了。真的。其实早就应该这样。可是我一直以为因为身边有你，所以我就可以放任纵容自己。因为你会在我身边，让我依靠。我也还一直记得你说要照顾我的话。

　　我现在真的很后悔。当初不应该拒绝你。我就应该接受，并且心安理得地让你来照顾。这样，我就更加有理由赖在你身边，不必强迫你或者自己来面对什么。

　　可是你不知道，我那个时候那么珍贵你。当然现在也还是一如既往。可是那个时候，我害怕你会因为接近而离开我。也害怕自己会因为嬗变的天性离开你。我又不能失去你。所以只能微笑拒绝。你知道我拒绝你的时候在流眼泪。可是转身我又接受别人的温暖。那晚我喝了很多酒，只想把自己灌醉，然后装做什么都不知道。以此麻醉自己。

　　我不爱他，甚至根本不喜欢那个男人。现在连他的样子名字都已经忘记。所以我能够接受他。在我最难过最黑暗的时期。我不要污染你。所以那个时候拒绝你。

　　现在再也来不及。你不会再重复对我说那样温情脉脉的话语。我再也听不到。我那么后悔。我又后悔了。以前对自己说过，无论发生什么，都不许自己后悔。而现在，我却一次又一次地反省自己。然后对自己说，你真的活该。自作自受。对不对。

　　真的是很想念你。又只能无语。我只能说这些。

　　半夜睡不着，剧本又写到瓶颈，忽然发现居然可以下到《Ｄeath　Ｎote》，于是就很欣喜的下过来看了。速度是不敢恭维的，下了我大半夜的时间。巨汗／／／／／／／／／

　　貌似我是很久之后才看到的。真是超级迟钝。每次牙利都说她忘记带碟给我，最后一次她居然干脆地回答我碟没有了。郁闷～这个女人，果然是神经大条的典范～

　　在此严重鄙视号称要改装自己成淑女的某人，下辈子好了，你现在这个样子我比较习惯。要是你像淑女一样敏感细腻，我的鸡皮疙瘩绝对可以称斤卖！

　　剧情是很错的。但是……我没有完全看懂说，汗一下＝_=/////我不是故意的。但是我对推理，悬疑，诸如柯南道尔或者爱伦坡这一类型的书或者电影，是很喜欢，不过，天资有限。没办法。

　　我的感觉，恩，片头很赞。配乐超好听。哈哈。画面也很有感觉。有几个镜头我觉得特别漂亮。在某个空旷的诸如隧道还是马路之类的地方（我没有看清）那段应该是比约克的音乐吧，恩，很有感觉。那女人的声音本来就满诡异的。这两天写精神分裂的场景把她的歌找来重新反复了一下。很有助于激发灵感。笑。

　　就是，有点搞笑的是，学校里，所有人说话都有典型的广东腔。我一听就忍不住笑。不是不尊重大家的劳动。实在是……我也说不清楚，大家可以严重鄙视我这种行为。

　　还有牙利出来在图书馆找书，和另外一个女生议论某人的事情，那种八卦的表情，哦呵呵，笑晕掉我。

　　可惜的是，时间限制，太短了，可能我要多看几遍才能更好的理解编剧的苦心吧。有些细节，其实我是根本没有意识要去注意的。

　　如果能够延长一些时间，不用如此急迫的话，大概会比现在好得多吧。实在是很遗憾，很遗憾，太可惜了。

　　今天昏睡了整整一天。因为连续不断的通宵，让我觉得自己精疲力斤尽。可是晚上始终不愿意睡，哪怕坐在电脑前枯坐枯想一整夜。只有晚上我才能够安静地写作，所以不想浪费一点点时间。可是后来发现，就算坐在电脑前面，看着屏幕，也不过是荒废。我根本不能写出什么字。

　　其实没有人催促我。可是我内心一直焦灼。没有办法缓解遏止。我觉得，再写下去，良辰还没有分裂，我已经迫不及待被自己摧毁。

　　中午跑去睡觉，应该说是“昨天”中午了。凌晨一点多醒来。百无聊赖地翻看堆在床头前的《看电影》。我很久没有买杂志了。最近却接连买了三本，都是《看电影》。其实从高三之后我就不太看电影了，不知道为什么，似乎是强制自己不去接触。更主要的原因是不想动脑筋，害怕任何深沉的凝重的需要无限思考的感情。我不想让自己压抑，所以干脆杜绝。

　　一直看到四点多，觉得饿得不行。整天都没有吃什么东西，如果不算早上的半碗面条的话。可是完全想不出来要吃什么。翻着另外一本菜谱，就觉得看着很想吃，也就足够。其实我很喜欢菜谱，虽然我不会做饭。

　　起来上网。不知道要做什么。不想看小说，不想写字，听歌也只是反复听一些听了很多遍的歌。决定写一篇日志，来记述一下我整日昏沉的琐碎生活。

　　其实知道自己内心有疼痛。只是不知道要如何倾诉，也不知道该向谁说。甚至不知道该怎么说。有时候，只是一条寥落无语的短信，就可以击溃我。我构筑的坚持，冷漠，疏离，刻意。等等一系列复杂繁芜的感情。其实我知道人的内心只有自己才清楚。甚至自己都看不清楚。这很累，反复思索自己的内心是一件让人觉得无望的事情，但是对于内心的探索永远都不会停止。任何的文艺，艺术，都是这样产生的。

　　我不够艺术也不高雅，甚至充满无聊的恶趣味，不过我还是觉得自己很文艺。笑，有次还和朋友开玩笑，说应该把网上惯用的ＩＤ改成“文艺女青年”，他笑言，不是文艺是文学。

　　貌似除了写字，我的确没有其他才能，甚至这也不能被称为才能。因为知道自己其实没有太多天赋。一直坚持只是因为喜欢，因为沉溺，因为觉得这是出口。

　　我很累。于是也就很久没有去学校。有时候是些不知所措的无力。有时候是因为害怕面对害怕人群，他们让我觉得越发寂寞。有时候是因为只想要纯粹的安静，自己一个人待在家里，在熟悉的环境里，为所欲为。比如我可以穿着睡衣不穿胸罩就四处来回走动。比如我可以素面朝天甚至连护肤爽都不擦。我可以开着门坐在马桶上，不是上厕所也抽支烟。我可以忽然间流下眼泪然后对着空旷的房间和上帝说话，和我想念的人说话，即使只是喃喃自语。我可以顿在椅子上头都不梳就看小说看整个下午。我可以把所有窗帘都关着只是偶尔打开看看外面是出太阳还是下雨。我可以拿出数码相机拍家里最常见的我喜欢的或者其他甚至无聊的东西。我可以挂着ＱＱ然后不说话看着人上人下有人在群聊里说话我也一言不发只是沉默。我是个旁观者，我时常这样觉得，哪怕是面对这整个巨大的星球。

　　总之，我最近的生活让我越发觉得自己其实就是个非常非常乏味无聊的人。

 (这已经不是今天写的了,之前写好,因为后台又出故障,没有发出来.在此,我对52最近一直出现各种问题表示深切的不满以及无能为力.果然,人在这个世界上,大多数事情是我们无能为力的.毕竟用那么长时间了,有那么多回忆在这里,已经不舍得再换新的blog了.我果然是个恋旧的人啊,泪~~~~~~~~~但是最近52这样的动荡不稳定,真是令人发指!真是让人忍无可忍!)

《夜的第七章》　喜欢那个女人的声音　喜欢福尔摩斯　至于jay　倒在其次了

　　今天是９１８。我无法形容这是个怎样的日子。但是我知道，自己应该记住它。牢牢地记住。

　　心里是有一些涌动的感情的。我不是一个极端民族主义者，也没有对日本人极端地憎恨。但是我讨厌他们，很讨厌。

　　今天在家，没有听见警报。因为太靠近机场。

　　昨晚通宵赶稿。今天睡了整天。

　　以上。完毕。