一支花开的时间

　　秋天真的到了，越来越冷。她开始畏惧，严寒的冬天。以前的冬天身边总有人到来。可惜这一次，秋天才刚刚开始，她就已经离开了曾经最重要的男子。

　　她只是怯懦。不想面对，于是选择把什么都说出来，然后就躲起来。伤脑筋的事情都丢给他吧，反正他总是那样聪明。至少，比她聪明多了。奖学金毕竟不是白白拿的。

　　也许，他根本不会为此觉得伤脑筋呢。她告诉自己。于是，她更说服了自己，愈加心安理得起来。

　　她躲起来让他等。她知道自己不对，也知道自己自私。可是又不能改变。她开始觉得自己再说“无能为力”的时候有一种耍赖的情绪。
　　
　　她时常暗地责怪自己，怎么可以这样懒惰，这样过分，这样逃避。可是她又告诉自己无能为力。她在矛盾里翻来覆去。

　　她时常拿出电话翻看短信。他的名字被她改掉以后，已经不会在第一行显示。她不想往下翻的时候，就看不到他的名字在电话本里，那样显眼的名字。她看到忍不住想笑的。

　　想发短信过去。写了删，删了写。无非是几句废话。一如往昔她对他说过的那么多废话。现在却觉得说不出口。说什么都是半途而废。最终什么都没有说出去。

　　难道要问，你现在好不好？废话，肯定是好的。或者说，冷了，多穿点衣服。废话，他自己会照顾自己。再不然，说句，对不起。又想到他说的，我们谁都没有错。

　　于是，只是一径选择沉默。下了几首歌翻来覆去地听。每次总要跳过他发过的那首。不想听，听了便觉得难过。

　　今天站在电影院门口等人。路对面的座位上仿佛还有当时他的影子。他忽然出现的惊喜。她看着看着就想呆了。被朋友来时吓了一跳。朋友问，你在发什么呆，我来你都没看见？她笑了，并不回答，忽然觉得，有人在心底可以暗自想念，是一件很美好的事情。

　　她想起当日他微微有些走神的笑容。就觉得阳光明媚天气晴好。一切仿佛从来没有发生任何改变。她没有难过生气，没有说过分的话，没有骂过他，什么都没有告诉过他，他什么都不知道。然后便觉得很好。自欺欺人也很好。

　　于是她知道，当日骂他是骗子。其实她自己才是骗子。否则怎么可以有那样的要求。不过因为他说，要等她出嫁。她怎么可以信以为真。

　　她又暗自骂着自己愚蠢。当初的承诺，总不会兑现。不会兑现的才叫承诺。再美好动听的也有过，却统统付诸流水。怎么他说了就可以信了。

　　她是从什么时候开始这样依赖信任他。导致他最终除了知道她信任他，对其他却反而一无所知了。她觉得好笑。也想不起来，也许有些情绪就是默默暗自增长。反正等到发现了也来不及了，索性不去理会。

　　只是后来怎么忽然就冲动了。她知道原来自己远不如想象中坚强。心理承受能力也极差劲。否则怎么会受不得一点刺激，就呼啦啦不管不顾地说了。还说得那样理直气壮，想也觉得可笑。生气也是没有道理的，偏偏她又觉得自己仿佛有一百个理由可以任意对他生气。只因为他一句不可能的话语。

　　她于是知道自己原就这样任性。自始至终说要改变，其实根本没有什么改变。

　　她又自私。自私地说完以后就让他自己想去好了。什么都不承担。好象极轻松的样子。暗自哭过几次。离开他以后生活好象还是一样继续。只是空缺了很大一块不知道如何填补。她越性用力忽略他。不去想，不去回顾。只是这样，一被触动，就很难过起来。

　　有时候也会笑，自己想着想着就笑了。也并没有什么好笑。大约是觉得美好。以前聊天记录大多被她一气之下删掉了。剩下一本本子记录的短信是全部回忆。其实不用去看那些文字，该记得不该记得，很多她都不会忘记。

　　她想起福尔摩斯说过的话，人的脑子如同阁楼，记得太多不该记得的事情，真正需要记得的，反而都记不住了。她试图忘记。并且觉得貌似满成功。

　　可是一个一个夜里，她没有人说话，觉得快要溺死在寂寞里。她拿出电话，有话想说，可是不能再随心所欲地对他说，山楂啊，你知不知道……她有一本一本漂亮的信纸，拿出来反复摩挲，带在身上，却并没有写的对象。她给他写很长很长的信，写了许多日子也没有写完，现在也寄不出去。

　　她想了很多事情。觉得一时难过一时傻高兴。她于是知道，矛盾其实也是一种平衡。她擅长在矛盾中平衡自己。但是终有一天会把自己纠结至死。即使，这些，始终都只是她一个人的事情。

　　她不知道自己这样坚韧而脆弱。坚韧得执拗，执拗地不愿意回去。她不知道自己是不是还回得去。尽管他说会一直在。可是她已经先转身，或许，他已经没有坚持诺言的必要。是她的错，她知道。所以她要承担后果。

　　她又这样脆弱。脆弱到会轻易被一条短信打败。他不过说天冷多加衣服。她于是对着电话忽然落泪。用习惯的姿势把脸深深埋到手里。像鸵鸟一样。整夜地辗转反侧，不知道该与谁如何诉说。她想起他说会照顾她，却都已经是过去的事了。

　　然而生活还是在继续。她的命运仿佛一尘不变。逐渐寒冷下来的天气，她注定要开始认识新的人事。进入她身边本来就不多的位置。

　　总有人离开，总有人进来。她想到这句话，她反复写在剧本里。她像，人生如戏，说的不过如此罢了。

　　她遇到第二个与她说，他们是同类的男子。

　　当初他说与她的时候，不过在blog里留下这首歌。而现下遇到的男子，却直接说与她，我们是同类。

　　我们是同类。她看着这几个字，泪如雨下。

　　她总是在这样突如其来的时刻，很难过很深刻地想念他。

　　新认识的男子问，空间里的照片不错。她笑言，别人重要的赠送。于是那男子也送她照片，只一张，深刻入骨的寂寞。

　　日出时分的寂寞。空旷的楼顶。有种锐利的力量瞬间击中她。她的寂寞悄无声息就崩溃。

　　新认识的男子固然才华横溢。却张扬放肆不羁。于是她会想到他的隐忍节制。清醒沉默。知道他是难得优秀的男子。

　　他这样卓尔不群。于是她自惭形秽。落荒而逃。她忽然觉得这故事其实也挺有趣。

　　深夜与新认识的男子聊天。天南地北只是一通胡吹乱侃。她发现其实自己也可以说很多话，哪怕是对一个认识没有多长时间的陌生男子。自觉他是懂得的人，话便多到漫溢。

　　说着越发不着调。她就想，这样好象也很有意思。只是说话，身边的人，总有许多不同。有人可以陪自己吃饭，逛街。有人可以陪自己喝酒，抽烟。有人可以安静相对坐一下午。有人可以滔滔不绝废话连天。有人可以深思熟虑，探索深寻。有人什么都不可以说，只知道有这样的人在身边。

　　总是有这许多不同功用，身边才需要这样多的位置。进入这样多的人。

　　她于是想，这次还是逃不脱命运，在天冷时期认识的男子，即便如何以为知己同类，似是故人归来，恐怕终究逃不开夏天来临即便分离的命运。

　　她是如此笃定地相信命运的女子。她也许不够虔诚，可是她心存敬畏。

　　新的男子说他是极力想伪装成羊的狼。她笑言这个满是羊的世界，他总是不小心露出狼尾巴。他说，看来他的伪装并不成功，因为内心如此清醒得知自己的本性。她说，一匹独自行走在羊的世界的狼，也是艰难困顿。他说，那我现在不是找到另一匹了吗？

　　自她说，她便想，她算不算狼。狼是群居动物。她内心感激他引她为同类。她觉得她并不是有才华的女子，内涵也不深刻，时常很肤浅，会不小心骂一些脏话，听流行音乐，看大众电影，只喜欢搞笑片。不喜欢沉重深刻。也看不懂意识流的风格。写一些乱七八糟的文字，大多数只是废话。她不美好，时常做错事情，做了很多坏事也觉得自己可以上天堂。有些小聪明，会耍心眼和小诡计，总是轻易被看穿。没有大智慧。不美丽，不动人，不神秘，不吸引。简单直接甚至有些粗俗。但是她总觉得自己很自卑又很清高，觉得身边大多数人愚蠢，自己的也很愚蠢。会轻易地喜欢一个人但是不会去爱谁。极其喜欢的男子总是错过，也并无合适的可能。她的文字具有欺骗性。她其实很庸俗也很肤浅，但是她也有小骄傲。并不觉得羞耻。同这社会上的大多数人一样，浑浑噩噩地昏度日子罢了。她最大的理想是不用努力也可以过活，保持现在的生活水准，不可能实现也只是梦想。她想做自由职业者因为讨厌约束，讨厌人际关系。她想嫁个能够依靠的男人但是始终没有找到。她想养很肥很大很凶恶的狗狗，只对她一个人好，只听她一个人的话。

　　她喜欢说很多很多废话，翻来覆去地说，直到所有人都烦死。再也没有人要看没有人要听。她还是独自一人，喋喋不休地，说。

　　她想来想去自己就像一头猪。会思考的猪。让上帝发笑的猪。生性懒惰。可是她忽然又想起曾经那个男子说过，这世界上根本没有她这么瘦的猪。她于是绝望地想，她连做猪都做不好，怎么就投胎转世做了人呢，真是要了她的命。

　　她一面想着，一面给自己点支烟。她喜欢的红塔山经典１９５６。然后用火机点一支熏香，她今天为了犒劳（？）自己买的，玫瑰香味，能够舒缓镇静情绪。她今天为了犒劳（借口？）自己拖了朋友去逛街。一天到晚就买了两副耳环，两束熏香和一支唇膏。她也觉得很满足。物质能够填补。即使只是暂时，也是好的。

　　她希望自己的生活能够更加好。她也努力向善。她喜欢自己能够更加有气质内涵，所以努力看书。她希望充实自己，所以时常做一些小事情来讨好自己。她希望能够快乐，所以想起以前都觉得是美好的回忆。她希望能够走出过去，然后再轻省回望，但是也希望别人能够等她回去。她想要有新的生活新的开始，其实现在就已经在开始。她希望能够遇到自己的故人就像mo和她的故人，如果有这一天她的故人可以叫她做宝贝。她希望和身边的人都不离不弃，哪怕以前离开的都可以回来。

　　她知道她只是做梦，可是她就是喜欢睡觉，也喜欢做梦。

　　亲爱，她说，你要永远记得你对我说过的话。

　　她说，亲爱，我多么想要我们能够相濡以沫不离不弃。可是原谅我真的不知道该怎么面对你。

　　亲爱，她说，尽管如此，你亦要一直记得，你对我说过的话。

　　她是这样寂寞这样自私的女子。她时常觉得自己面目可憎。可是她如此懒惰，她时常对自己说，你只能尽力，但是很多时候，你只是无能为力。

　　她告诉自己，这样无能为力。她开始看佛经，她相信只要屏除欲望就会好过。

　　其实她信基督教。她记得某天深夜一个男子跟她说了很多像故事一样的话，说基督，上帝，说路西法，说堕落天使的战争。

　　她觉得那是一个美好的故事。一个很长很长的，可以说很长很长时间的美好故事。

　　在一个寂寞至死的深夜，终于有人这样和她说。即使那个故事，只是她虚构的幻觉。

　　她觉得自己不虔诚，因此被惩罚。她得了后天性感情缺失症。这是她无心从杂志中看到的名词。她于是被震撼，她告诉自己，用喃喃自语的声调，她说，原来，原来，真的有这种病。

　　她是基督教徒。她相信上帝会在那些信仰坚定的人身边。她知道上帝始终与他虔诚的子民同在。可是她不够。她已经很久没有去教堂，很久没有认真地看圣经，很久没有背诵主祷文。

　　她看佛经。在一个一个被噩梦惊醒的黑夜。她用力裹着被子，交叉十指，默默诵念《金刚般若波罗密多心经》，一遍又一遍。

　　她喜欢路西法。喜欢那个身上具有最初最原始的自由和叛逃气息的男子。他是天使，堕落天使，他用欲望的鼓惑发动了圣战。她觉得她甚至爱他，爱这地狱之王。爱他蔑视人类，爱他的骄傲不羁，爱他的邪恶如此光芒四射，爱他不遵循任何权威的守则，哪怕这权威是天地间唯一的神。

　　她因此知道自己是不虔诚的。

　　她知道世人已经开始背弃上帝。也许还会有一天，上帝会毁灭这些肮脏的人群，因为他们污染着神所创造的大地。

　　她知道自己也是背弃者之一。但是她仍在选择向善。她知道自己心存敬畏。

　　她总是想很多。其实她只是想找一个人说说话。

　　她听一首歌，给自己的情歌。这歌的名字看起来就很美好。寂寞的甜蜜的疼痛。唱歌的女子美丽而勇敢。她为了爱情失去所有，最终甚至失去那个曾经爱她的男子。可是她勇敢地唱着给自己的情歌。她因为喜欢这歌而忽然喜欢上这个唱歌的女子。

　　她想，她下次去唱Ｋ的时候一定要找这歌来唱。她不断告诉自己其实也是勇敢的女子。这是朋友对她说的。

　　那个刚刚失恋的男子时常与她互相安慰。有一天她忍不住对这个男子说起这歌和唱歌的女子。她说，她喜欢唱歌女子的勇敢。于是这个男子告诉她，勇敢的人有很多，你也是的。

　　她看着电话上这简短的话语忽然泪如雨下。她想说她其实一点都不勇敢，她也不想勇敢。可是没有人能够让她依靠，她只能依靠自己。她一个人走了那么久，她不得不变得更加强势更加悍然。否则她会被现实和自己的寂寞打败。她不喜欢自己沧桑颓败的样子。

　　于是她想和一个人说话。一个曾经的男子。

　　她整理旧书的时候，看见他给她的照片。每一张照片后面有一句简短的话语，是他稚拙的字体。她忍不住笑了，照片很漂亮他，写字却那么难看。上帝果然是公平的。

　　她想起一句他自己说过但是可能都遗忘的话，他说，深夜写字的某个女子让他心疼。当时看见这句话她笑了，因为觉得他这样善良，她笑得很无奈，因为她自己也是这样。

　　然后那个男子继续告诉她，他说：自觉你是可以比我承担更多的女子。

　　她笑得不可抑制。她心中最坚强的人告诉她，她比自己还坚强。尽管后来他不承认她的坚强了，不过这些话她都一直记得。

　　她总是暗自责怪自己记性太好。不会宽恕自己记忆的人就很难获得幸福。

　　于是她时常用力甩甩头想要忘记很多事情。可是始终很难。包括曾经的承诺。那不过是一句最简单的话语，她却觉得那样美好。实际上，她习惯那自己回忆美化成最符合她心境的样子。

　　她其实想说的话有很多，可是她不知道如何开口。于是就什么都不再说。其实她都看得到，她也懂得。她只是不敢面对。她终于知道其实自己是只纸老虎，坚强悍然只是表面。其实她的内心始终选择逃避。

　　她又想到那个给她讲故事的男子，讲上帝和天使的男子，他曾经坦然地说自己一直在逃避。她当时就很佩服他，他怎么可以这样坦然地面对自己的怯懦。那么他本身，就已经不再怯懦了吧。

　　只有不敢面对，想方设法掩饰的她，才最愚蠢怯懦。

　　其实她知道自己只是寂寞。因为她能够看见自己瘦削苍白的脸，没有任何表情地在大街小巷穿行。坐在公车上，与对面玻璃中自己的影子说话，微笑。告诉自己应该很美好。

　　一个一个深夜走在路上，和路灯投射的瘦长黑影说话。问影子是否想和自己交换身份。她告诉影子，如果影子做她会比现在成功的话，其实她愿意去做影子。失去生命和思想。

　　她这样愿意只想让自己的父母好过一点。而她什么都不能带给他们。这两个世界上最爱她的人。还有身边善待她的人，她时常都不知道如何面对。她知道始终要失去所以很少愿意投入和付出。她因为感情激烈磅礴而不知道怎么交付才合适。她甚至不会善待身边的人。

　　她因此反省，自责，也痛恨自己。却无法改变。她太想保护自己。她偶尔尝试投入结局都不得善终。于是她知道自己不可以。

　　她其实只想要一个故人。可是故人不知何时归。亦不知自己身处何地。

　　她想起朋友写过的一句打油诗：故人不知自身份。她不知道她的故人知不知道自己的身份。

　　后来她落荒而逃。她时常觉得自己把自己弄得很狼狈。这样大的人了却时常不知如何自处。她甚至无法原谅自己的愚笨。

　　她想起以前学数学的时候，老师时常说她，没有悟性。她在看佛经和禅宗典籍的时候，也时常这样觉得自己。

　　她缺乏悟性，没有灵性。她不够聪明。她不会写漂亮的字，没有精致的脸。她没有特长和才华，她少有天赋。她只喜欢寂寞的时候喃喃自语，平凡平常平乏。可是她时常有一种清高，也许她知道自己还不是自暴自弃。即使她如何疼痛也知道要向前走。

　　她知道自己可以短暂沉溺，但是不能一直沉溺下去。她知道伤痛不是让人无法自拔，而是让人成长的东西。

　　她知道很多事情很难。可是必须。

　　她知道自己很寂寞，可是必须习惯。

　　她知道自己要说的其实还有很多，可是她什么都说不出，或许是不敢说。她知道自己已经在自私地奢求。

　　她说，亲爱，她叫得这样恬不知耻的忧伤。

　　亲爱，你要记得，尽管面对分别，你亦是要记得，你曾经对我说过的话。

　　记得转身的是我。不可以是你。

《秋意浓》

秋意浓
离人心上秋意浓
一杯酒
情绪万种
离别多
叶落的季节离别多
握住你的手
放在心头
我要你记得
无言的承诺
啊~不怕相思苦
只怕你伤痛
怨只怨人在风中
聚散都不由我
啊~不怕我孤单
只怕你寂寞
无处说离愁
舞秋风
漫天回忆舞秋风
叹一声
黯然沉默
不能说
惹泪的话都不能说
紧紧拥着你
永远记得
你曾经为我
这样的哭过

　　今天中午做梦，梦到一些片段，可能是早上一直在看这期《看电影》的午夜场，是恐怖专集。然后忽然很想写一些黑色恐怖的小说，加如我一直喜欢的Ｂ级片元素，包括歌特风格。

　　但是也只是内心想想，并没有打算实际行动，知道自己的性格不适合写这样的文字，恐怕会自己吓倒自己。笑，没想到中午就做梦了。

　　梦见自己是一个研究助理，与一对教授夫妇一同去一个险峻的自然景区拍摄研究。划一艘木船在瀑布边缘做事。用竹竿和钉子固定着自己的位置。教授夫人却忽然疯狂了，放开了固定位置的竹竿，拼命阻止我用剩下的钉子保持安全。于是我们从瀑布上跌落。

　　一个荒谬的梦境。我醒过来，心里觉得压抑。心脏似乎有些难受。我没有吃药，很久没吃了。翻身继续睡。

　　又继续梦到另外的片段。反复而琐碎。最后脑子里出现的是：十字街的自杀室，这几个字。于是我知道，这是我的文字题目。

　　我想写一个故事，一个关于自杀，死亡，血腥，恐怖，欲望和歌特的诡异故事。我想放很多东西在里面。

　　可是我写不出来，我觉得很无力。我的自杀室里会有很多想要自杀的人聚集在一起。他们纷纷讲述自己的故事，那些不可思议的故事，那些扭曲变态的心理，然后他们一起选择一种残酷的方式死亡。结束自己痛苦的生命。

　　我不知道以前有没有人尝试过这样的创意，而现下，它却出现在我的梦境中。

　　这个诡异的中午。

　　其中还有一段梦境是一个孤独寂寞的女子。她始终独自生活。独自行走。她有强烈的自闭症和被害妄想症。她对于外界的一切有深切的恐怖。她性格极端精神分裂。她坐在空荡荡地公车上，对着对面玻璃中自己的影子说话。她在一个一个深寂的夜晚走在黑暗幽深的路上，路灯投射出她修长苍白的影子。她对着自己的影子说话。她最终溺死在自己的寂寞里。

　　我看见梦里的这个女人，她只有孤独至死的背影。她没有脸。可是我知道那个女人是我自己。就是一种属于梦境的莫名感应。我知道她代表了我自己内心最幽闭的部分。

　　孤独是这样可耻。

　　还有很多的自杀。那些身处自杀室里的人人们，他们在让自己血流满地之前，纷纷在我的梦境里扑向我，讲述着他们的欲望，寂寞，痛苦，讲述着他们的故事和心理。

　　我是他们抵达这个社会的通途。他们生存在悬崖边缘。他们最终选择纵身扑入，但是他们要我把他们的事情记录下来给所有人看。他们要让这世界知道这样边缘的生活方式竟然如此真实的存在。

　　构成人类最基本的要素，并非智力，并非语言，并非劳动。不是这些智慧美好的东西。而是欲望。

　　惟有欲望占据永恒的主题。没有欲望的不是人。人的欲望不同一般，人的欲望永无止境，并且大多是非分之想。人会为了欲望无所不用其极。

　　现在的人已经没有了敬畏。没有了真正的信仰。

　　只有欲望。

　　我的自杀室，是集中所有黑暗欲望的区域。它存在日光之下，被浓雾笼罩，被鲜血覆盖，阴影弥漫，死亡的触手伸向每一个人心里。

　　谁都无法逃脱。

　　大家都要死。

　　这真可怕。真实都这样可怕。

　　所以不断有人对我说着逃避，他们说我在逃避，他们自己也在逃避。大多数人扭曲但是还没有变态，最多不过逃避那深不可测的寂寞。

　　我也寂寞，所以我想要一个故人。

　　一个像mo和她的故人那样的男子。我想要他安静地陪着我说话。他能够懂得我，他有深刻的思想和内涵。他不用很英俊但是他要有一张轮廓分明的耐看的脸。他要喜欢我的灵魂远远胜过我的外表。他要看很多书可是他不张扬。他要很谦和，他不会对我指手画脚但是他能够给予我启发。他要能够和我说话一直一直说都不厌倦。

　　我想到一句话说，似是故人来。我很希望有这样的男子，能够让我对他说这句话。

　　可是我忽然难过地想着最近一直在念的，纳兰性德的《木兰古辞》：人生若只如初见，何事秋风悲画扇。等闲变却故人心，却道故人心易变。

　　我这样难过。

　　我曾经遇到一个男子，他轻易看穿我对离别缺失的恐惧。他给过我这世界上最美好的承诺。他履行了他的承诺，却因为他的犀利他的聪明他的种种优点让我一叶障目，最终落荒而逃。

　　我这样没用这样胆怯。甚至不敢再与他说话。尽管内心对他始终有歉疚。可是我什么都不想再说。
　　
　　我只能等某天自己平静了，若他还在我就还可回到他的身边。我是这样自私的女子。这样的讨厌。

　　可是我又无能为力。

　　我以为他会是我的故人。可是我始终没有对他说过这样话。等我想到要说的时候发现自己已经应该离开。

　　于是觉得这世界如此荒唐可笑。我是一个小丑。始终扮演独角戏码，拙劣到不能引起任何人的笑意，我却一无所知站在明晃晃的灯光和空旷的舞台上，继续演着我的寂寞。

　　孤独是可耻的。我尤其地可耻。

　　我还是没有遇到我的故人。没有人会一直陪我说话。

　　我一直并且继续地可耻。

　　想不出日志的标题，然后决定用日期直接代替，才发现今天原来是我最不喜欢的１３号。因为我信基督教的缘故，总是对这个数字有一种莫名其妙的感觉。

　　难怪最近ＭＣ的时候感冒发烧和扁桃体发炎。虽然不是很严重的病，不过很难受。浑身无力，彻夜不能入睡。窒息中惊恐地醒来。骨子里冰冷，肌肤却在发热。还要强迫自己去上课。真是太悲惨了～

　　不知道从什么时候开始，很久没有得过感冒发烧的我，最近两年开始频繁地得这种不大不小的病。难受得要命。还是在ＭＣ的特使时期，kao！

　　于是犯懒，内心又开始充满种种怨念。我几乎能够感觉到自己头上袅袅飘出的黑色气体。一这样想我就觉得特别好笑。但是这个时候情绪总是很不稳定。mo说我有被害妄想症。虽然貌似还不是很严重。不过我想再发展下去或许我真的会得自闭症。因为我现在对“出门”和“人际交往”充满有恐惧，厌恶等各种极端的负面情绪。

　　晚上睡不着的时候就构思新的小说。最近福尔摩斯看多了，总想写一篇推理小说。最好能够加进黑色恐怖，红色血腥的情节。其实我一直以来都是比较喜欢这种风格的。只是我不大擅长。大家也觉得看我写抒情的东西比较习惯了。如果忽然转换风格，大概会觉得很奇怪。所以我也只是打打腹稿，自己在心里缓慢地，没有条理地做着准备。

　　对剧本的结局忽然强烈地不满起来。其实是昨天睡觉的时候，忽然觉得当初被我废弃掉的另外一个结局，写出来效果可能会更好。然后就一直没有再睡着，脑子里反复构思着如果重写需要怎样的组织情节和语言表达。

　　不过，如果现在我再修改一次剧本，不知道会不会引起公愤。所以，想想也就是想想了。不过对于已经完成的结局，却格外地不喜欢起来。觉得自己当初太过草率。有些虎头蛇尾。可惜了。

　　最近比较懒惰，不愿意认真地写日志。也没有什么可以抒发的。所以都是流水帐式的废话一箩筐。并没有可看性。纯粹属于更新blog的习惯和自己的无聊。到是对宿舍里的人一堆抱怨。中国人的素质真是让人伤心，一点不尊重别人的空间，在公共地方尤其如此。另外，如果整天对着连科幻和童话都分不清楚差异的同学，大约是谁都会暴走。让人懒得再说话和解释。对于别人非议我的感情方式，认为我是在玩弄别人，自始至终都没有付出过，那么我也无话可说。是我伤害了别人，我也觉得歉疚。别人的给予我始终感恩。总比那些忘恩负义，见利忘义的小人要好一些吧。虽然我也不是什么好东西了。

　　但是至少我内心向善，亦是愿意保持这样静默安然的生活态度。坚持自己的宗教信仰。真正的宗教信仰（不是邪教和迷信）是具有导人向善的力量的。完全的宣传唯物主义就让人越发惟利是图了。想到那天和一个陌生男子谈及精神与物质的关系，他是少见的与我势均力敌的谈话对手。真是高兴认识这样的人。能够说话的人，都稀少难得。

　　流水帐完毕。

　　写这篇字的时候，在听一张很有意思的西域慢摇。我想，写不愉快的字，那么就用别的方式来取悦自己吧。

　　其实我一直不是一个容易被取悦的女子。我不知道是我想要的太多，还是我从来没有得到。或者，我根本就不知道自己想要的究竟是什么吧。

　　虎无伤人意，人有害虎心。本来这句话是应该反过来说的。不过，现在这个社会，我反而觉得动物更比人具有所谓的“人性”。一骂人就喜欢说“没人性”的人类，或许动物更还觉得。所谓的“人性”才真正是一种耻辱呢。

　　人性有什么好的吗？我一直以来都同意人性本恶的说法。善良的人真的只是少数。绝大多数人的善良只是他们胆怯的掩饰的伪装。所以才不断会有胆大妄为的人触犯法律。那些人，并不是不想害人，在法律许可的范围内，每个人也只是竭尽所能地获取自己的利益。损人利己的事情，做小一点不犯法，所以从来就被当成默许地发生。好象其实自私也不是一件耻辱的事情。而是理所应当。

　　其实我也时常承认自己是个自私的人。并且为自己辩白，说人活一世，不为自己为什么呢。可是我始终觉得，我的自私很少触犯他人的利益。我只是在自己掌握的范围内，比较随心所欲一点。可是我内心没有要主动去伤害谁的想法。有些时候我做事情因为任性妄为是会伤害别人的感情，但我事后总是反省悔过。我总是存有感恩和向善的心。得人恩果千年记。不忘记别人的过犯也并不是不宽恕，只是为了提醒自己不要一错再错。

　　可是偏偏有太多的人，为了自己的利益，不惜牺牲别人。把别人踩在脚下做垫脚石。什么知己朋友面对利益统统只能靠一边。平时笑脸相应，一遇到问题溜得比谁都快。往往会在背后暗箭伤人的人，就是平时所谓“你好我好大家好”的朋友。

　　多么阴险。

　　好象我现在说这些，显得自己无知又幼稚。这些是每个步入社会的人早就应该知道并且早就有心理准备的事情。只是一次又一次的切身体会让我无比愤慨和寒心。对人性极端的失望。

　　我现在越来越害怕出门了。我总觉得身边没有值得信赖和依靠的人。我也知道其实一切都要靠自己。也有很多人告诉我除了自己和父母谁也不能相信的话。可是现在连自己的所谓朋友，还有亲戚都这样让人无法相信。我不免越发加深了自己对人性的厌恶怀疑和恐怖畏惧。

　　我只想终日待在自己家中。安静地看书写字，吃饭睡觉。恨不得与全世界的人，除了我的父母都切断联系。我必须承认我是一个极端的人。今天上课的时候，老师问，如果家中的地位钱财只能由长子继承，而你是后面的孩子，你会怎么寻找自己的出路。我马上就回答（第一个，几乎没有经过思考），杀了我前面挡路的人。说完以后自己的怔了一下。老师说，这位同学想得太极端了。我笑笑，再不说话。是，我就是这样极端的人。因此看待问题难免偏颇缺失。可如今的现状却真的无法让我安然度日。

　　我本没有伤害别人的意思。也只想过自己单纯的生活。不需要和太多人保持密切关系。可是偏偏有人要来搅扰。我对他们没有丝毫触犯，他们却不想让我安生。于是我想，如果像ＣＳ里面那样，一枪一个爆头该有多好。不过，想想也只是想想罢了。

　　越发厌恶和恐惧人群。恐惧陌生人在我身边大声喧嚷，我会有抑制不住的烦躁和不安。厌恶车水马龙，熙熙攘攘。连需要过冬的衣服都不愿意出门逛街，只让妈妈随便给我买回来。恐惧身边的人，因为总觉得他们不怀好意。别人背着我低声地交谈，我都会怀疑他们是不是在嘲笑或者商议损害我。笑，这样听起来确实太可笑了。我竟然已经疑心到了这地步，貌似精神分裂的前兆了。其实我知道，只因为身边的人，确实做过太多对不起我，暗地中伤我，损害我的事情，因此我才这样地抗拒和怀疑。

　　我开始觉得，这个世界就是一个巨大怪兽，那些人就是它的爪牙。它终有一天是要把我活活撕裂，杀害。并且让我不得善终的。

　　这让我更加厌恶任何社交和公众场合。内心充满不安全感。我知道最近失去的太多。尽管是我自己的选择（果然，自作孽，不可活啊～），却仍然加重了我的病情。我一再依赖自己的调节，看许多心理学方面的辅导书，却都没有真正起到作用。那种暂时的抑制现在终于一触即发。

　　我这样希望有人在身边的时候，身边却偏偏空无一人。于是我知道，人始终只能依靠自己。大家都自顾不暇了，凭什么还要来照顾我的情绪呢。

　　所以，我也只能在blog里自言自语，稍微地做一些宣泄了。这样，始终也是一个出口。

　　有时候不愿意和身边的人说话，觉得他们幼稚无知。也不想解释什么，他们觉得我在生气，觉得我开不起玩笑。我也不想和他们说。其实我只是懒得说懒得解释。并且觉得他们也不懂得。他们的言行让我觉得可笑和鄙视。并不愿意在与之同行为伍。那样只会更加贬低我自己。虽然我本身没有多么高尚，可是始终有些恃才傲物的清高和自傲在其中。我看不起那些从不读一本真正有意义的书的人，看不起他们缺乏起码的涵养和素质，看不起他们白白活了这么大连基本的常识都没有。这太可笑了。于是我知道，曾经长久与他们混迹的我，其实也真的不是什么好东西。物以类聚，人以群分的。那么，我现在这样，也许算是醒悟吧。早有人劝告过我疏远和离开。我这样做了，并且觉得很好。对于一群没有内涵的蠢材，我实在不值得浪费时间精力对牛弹琴。我知道他们始终不理解我。就像他们从来看不懂我的含义。

　　这样的人，永远不会明白福尔摩斯和柯南的区别。不会明白废话与诗歌之间的差距。不会了解格林，安徒生童话与言情小说的差异。不能分辨情色电影与色情电影的不同。不长大科幻小说和玄幻小说不是同一种类型。

　　他们只会看看超级女声，永远不会知道《The big blue》是什么意思。把ＧＪＭ奉为经典，从不认真阅读真正有意义的书籍。只晓得电脑游戏，却连blog都不会使用。听着流行的音乐，却对古典艺术嗤之以鼻。

　　我写下来有时候都觉得太可笑了。自己也是这样一步一步走过来。我庆幸自己的节制和清醒。我感激当初对我说过极其重要话的男子，是他让我更加坚持和确定自己曾经一度摇摇欲坠的底线和原则。我保留了一些重要的品质。因此我可以毫不惭愧地骂一些人，他们“不善”。他们内心已经一片肮脏和狼藉。他们保留了所有人性的劣根性。把“善”的本质当作可笑和丢脸的东西弃如弊履。他们不懂得美好，他们心中只有物质和利益。他们变成一群无耻的社会动物，沉堕在最低层还不以为耻反以为荣。

　　他们已经失去了自己做人的底线和原则。他们已经因为利益地驱动而无须再保留廉耻。

　　我为自己曾经一度这样地堕落而羞愧，耻辱。但是我也不后悔当初经历过的一切将是我未来生活的参照和警醒。

　　这个国庆就在无聊和浑噩的气氛中完成了。

　　前四天我丝毫没有什么印象。只记得在睡觉。不停地睡觉。仿佛填补某种缺失。

　　然后和朋友出去唱Ｋ一次。

　　和mo以及微蓝见面，吃饭，并聊天一次。

　　去买书一次。《福尔摩斯全集》，现在极其喜欢他。在附页上看见柯南道尔这个可爱的老头的照片竟然激动地想哭。经典短篇悬疑故事集一本。里面很多故事的作者都买不到他们的书。《红楼梦》最新修订版，看起来很舒服，注释很详尽。

　　在婆婆家包饺子一次。

　　和妈妈阿姨去唱Ｋ又一次。

　　以上就是国庆假期全部行程。简单得不能再简单。几乎没有什么意义。本来去大理的计划因为国庆蜂拥而至的游人破产。

　　其间发生不愉快无数次。冲动数次。胡言乱语数次。怀疑反复数次。自己无聊和自己生气数次。内心怨愤数次。一度平静数次。

　　最后我发现能够拯救自己的还是阅读。笑，深度的阅读，把自己完全沉浸到书里，就不会再胡思乱想。继而我又更加深层次地发掘出了自己的无聊。

　　买书的直接后果我就是要收拾万年不动的书房，因为我终于悲哀地发现，我再也不能硬塞进任何一本书到现有的书柜里了。我必须再次好好整理，以便腾出更多的空间来放置我各种各样杂乱的书籍。我的天啊，收拾书房……要命了……
　
　　还是没有整修电脑。在我写这篇日志的时候，它不断掉线。还好我有先见之明没有用blog后台直接写，而是写在文档里面方便保存。否则我就该吐血了。

　　最近重复看周星弛的电影。我终于摆脱了看悲剧会笑，看喜剧湖哭的不正常现象。我开始忽略他电影里揭示的残酷现实，只跟随搞笑的情节彻底放松，笑得像个神经病。然后在心里暗自，上帝啊，多谢你让你恢复到跟正常人一样。也许在过不久，我可以尝试买点日剧或者韩剧回来看，试试自己有没有彻底到看那些也能够哭的程度。那样的话我就去买鞭炮来庆祝自己重获新生。

　　忽然觉得自己内心空旷。但不是空洞。因为有事可做有书可读。只是沉寂下来。长大自己的目标，非常明确，并且反复印证质疑之后，发现已经没有再反复。这样很好。

　　如果告别是新的开始。我想我已经上路。

　　最近心情反复，不断来回在，悲伤，空洞，怨愤，恼怒和自责当中。每天用很多时间来睡觉，因为不想做别的事情。

　　一向很少做梦，最近却好梦连连。果然，梦都是反的啊……伤心了。如果那些梦都是真的，那么到现在为止，我已经成功的成为了神仙，妖怪，拥有超能力的小孩子，行为怪异的侠客，万人迷（哦呵呵～～～～），天纵奇才，大富翁等等……

　　有时候醒过来都不想起，头疼腰酸也强迫自己闭着眼睛，想要回到梦境去。就不用面对现实了。因为现实中的自己太愚蠢。口口声声说长大了长大了，但是一旦需要面对和处理什么事情，却总是一团糟。

　　其实自己的心境真的不是很稳定。有时候觉得可以看得很清楚，有时候却又觉得什么都是一片模糊。真不知道要这样糟糕到什么时候。

　　不过似乎心情是要好一些了。没有之前那么糟糕。虽然仍然在不断反复中。不过幅度已经小很多了。只是偶然在夜里睡不着，起来听歌抽烟的时候会怔怔落泪。

　　不过这样的生活也已经习惯了。然后忽然觉得现在这样并没有不好。也许一切真的只是幻觉而已。破除幻觉看清楚真实，即便疼痛困惑都要面对。每个人都是这样生活的。我不应该认为自己可以有什么不同。也不应该沉溺在自己制造的幻觉里。

　　本来打算要去大理，这样喜欢的古镇。可惜看了电视，去大理的人简直是……我已经无法用语言来形容了。黄金周已经成为人们盲目出行的最大理由。他们又不爱护环境又没有公共意识和素质……我的天，太可怕了。这一切。

　　联想到前两天看的文章，写中国人在各地成为低素质的代名词，无比汗颜。想想上次去丽江时的所见所闻。哎……没有办法。只能打消这次出行的念头。

　　去了人山人海也是没有什么意义。到处是大呼小叫的游人。喧哗嘈杂，没有公共道德，忽略其他所有人。不尊重别人的权利。实在是太可怕了。

　　堂堂５千年文明的古国，礼仪之邦，现在却这样糟糕。整个失去了民族的灵魂一样。出现这样巨大的文化断层。这真的太悲哀了。只能从自身做起，我首先就要做一个有素质的人。哈哈。

　　所以，绝对不要在黄金周的时候出去玩了。那样根本看不到什么，只能看见丢脸的国人。

　　其实在家也是好的。虽然说出去能够散心，不过在家可以整理思绪。让自己慢慢平静镇定下来。

　　看清楚身边的人事。得到和失去。安静地看看书，重温《福尔摩斯探案集》，更加坚定了我要去买爱伦坡的小说来看。反复诵读的还是心经，能够让自己平静。金刚般若波罗密心经喜欢唐朝高僧，玄奘的译文，短短几百字尽得其中精髓。几乎已经能够随口背诵。喜欢看禅宗的一些典故。看着菜谱自己煮粥，绿豆粥已经略有小成，笑。每日给自己泡花茶，茉莉清香，菊花淡雅，金银花清凉，略略放写干草，很有味道。买《看电影》和一些电影来看。重温周星弛系列的时候更多感慨。很少写字，最多就是流水帐式的记录一下blog。随身携带的是数码相机，它终于成为继mp4之后的，我的又一个亲密伙伴。喜欢随意的拍照，并没有什么技术性可言，只是拍自己喜欢的东西。在那一瞬间记录下自己的欣喜。

　　这样就很好，其实生活并没有太大的改变。内心反复也只是自己的事情。我想，也许要很久很久，也许并不用太久，等到我能够想清楚一切事情，可以不这样喜欢依赖你了，一切就可以烟消云散。虽然过去永远不能再回去，但是，前路的光，会因此更加清晰。

　　其实，我现在忽然明白了一件事情。就是我们之间，从来没有我想象的那样美好。

　　我不否认美好的存在。只是特殊的距离感让我更加刻意地坚定着内心虚构的幻觉。

　　是因为如此所以才让我更加美化了自己的记忆。没有这样美好，我却觉得这样美好。

　　其实，我一直都知道。只是，我不愿意承认罢了。

　　我一直把身边的一些人看得太过重要。所以刻意忽视一些事情，一些会让彼此不愉快的事情。而另外一些简单的小快乐，小细节，我却会刻意地放大。

　　并不是没有人告诉过我，在你身上埋下的，我自己的幻觉太多太重，这会影响我看到真实，这样不好。他们说那些美好到最后会让你觉得更加残酷。

　　我不承认。我只是微笑说他们都不懂得。其实他们懂得。只是我不愿意承认。在你还在的时候就这样看清楚实在太残忍。我不能这样对待自己。

　　只是离开之后觉得其实一切是我早该面对的。那样的话，也许我现在就没有那么疼了。以至于我觉得自己已经快要变成祥林嫂，这几天絮絮叨叨一直说的都是你。

　　还好，你看不见。这样说出来，我才会觉得安全。很多时候，我觉得，越是贴切自己的内心，我越不愿意让和它直接关系到的那个人知晓。这或许是处于一种奇怪的自尊和骄傲。也许是期望能够被感知。其实，我自己也说不清楚。

　　我总是这样矛盾。

　　我一直以来，都觉得你对我很好。实际上确实也是这样。可是，我们始终不是能够说话的人。我不知道从什么时候开始内心有隐约的感觉。

　　大概是从某天起，我发现，除非我主动联系你，否则，你可以很长时间不与我有任何联系。

　　某天你对我说起她的blog，于是很久没去看过的我又把它找出来去看了一下。你一直和她有留言有联系。可是你甚至都很少会看我的blog。

　　也许是我的blog写的很无聊，并没有多少可读性。我身边来回的人也总是那么几个，发生的事也无非如此而已。可是你连留言都很少。

　　你从不对我说起你身边的人事。我对你知之甚少。我以为这是你一贯的性格。后来才知道其实也要因人而异。我不是那个你会倾诉的人。

　　也许是一直以来你习惯了听我说，而我也说的太多。却都没有什么意义。都是琐碎繁杂的事情。是你一直不表示厌倦所以我也就一直肆无忌惮。忽略了你的感受。

　　直到后来某天你对我说其实你对我一无所知，我才忽然觉得很悲哀。原来我身边，我以为了解我的，可以了解我的，曾经了解我的人，最后全部都对我说，其实我们根本不了解你。

　　是我奢求太多了吧。身边有人可以说，并且别人也愿意听，这就已经应该足够。我也很感恩。怎么可以要求别人懂得另外一个世界，另外一种截然不同的生活呢。

　　甚至我想得到你的一封信，大约也是不可能。用心是不会用在不对等的人身上。或许你也觉得我从来没有了解过你。所以不必要去做什么。

　　我一直说彼此内心有感知。现在看起来更近乎于一个笑话。其实我们彼此根本不了解。

　　我不知道为什么，此刻内心充满这样多的怨愤，对自己的愚蠢。还有自己一直以来极力的自欺欺人。我这样不甘。

　　我不甘一个一直以来我觉得是知己的人，到最后分离却发现彼此一无所知。这简直是愚蠢的荒谬。我又一次成功地把自己摆在了一个最难堪的位置。让自己忽然发觉自己是这样可笑。

　　其实可能是我一直以来太自视过高，从来没有看清楚过。无论是我自己的位置，是你，或者是我们之间的关系。

　　很多东西不过是我在掩耳盗铃而已。不过我还是要感谢你的，至少你没有揭穿我。你也就任由我这样一直下去。你是这样善良的人。你始终不具有攻击性，也不愿意伤害别人。

　　是我想得太多。很多事情被我轻易地曲解。是我想得到的太多，但是最后却发现自己一无所获。是我想要得太美好，然后有一天梦醒了，才发现，其实我要面对的现实，无论是你，或者其他人，都一样残酷。

　　生活中真的只有很少的美好。所以我才了自己那么多虚假幻觉来掩盖。

　　你大约从来不觉得我是可以和你说话的人。你也从来没有这样对我说过。是什么时候开始我为自己制造了这样的假象，让自己觉得彼此是内心有通途的人。原来我都错了。我们的关系远比我想象得要疏离。

　　从一开始，我们就彼此界定的这样明确，我说，你听。你有没有听，愿不愿听，听懂与否，我都没有关注。因为我一直以为你愿意听，认真听，并且也听得懂。事实证明，我是错的，不是吗。因为你说，其实你对我是一无所知。我说那么的多都是一无所知。更何况，你什么都没有对我说过。那么我以为的，对你的了解，也不过只是自己的猜测和癔想罢了。

　　就像我说的，也许我配不上你。是的，应该是这样。你也没有反驳我这样的说法。那么我就是对的。你卓尔不群，我却不学无术。你目标明确，我始终浑浑噩噩。我们简直就是南辕北辙，大相径庭。可笑我却还以为彼此是知己，是可以说话的人。是这样珍贵。

　　不知道什么时候我们开始对彼此在意。也不知道这种在意是怎么形成的。两个其实互相不了解，甚至让你觉得无法沟通的人，怎么会得到你的在意？难道真的是时间相处的长了，无论如何都会有点感情吧？养狗还会舍不得呢，何况是曾经说话（尽管大多是废话）的人。

　　我真的觉得，动物的感情比人的要好多了。在一起那么长时间，我竟然要借助分别才能对自己进行准确的定位。而和动物在一起，比如我儿子，我知道它喜欢我，我也喜欢它。这样无庸置疑，不必诸多揣测。这样简单直接明净通透。

　　人却要彼此猜测，彼此探询。一旦不能得知答案就生出种种事端。最后所得可能不过是区区怜悯。

　　当初你会找到我不过是因为她希望你在我身边，缓冲她的离开带给我的痛苦。现在你的任务完成了。笑，这是多么顺利的一件事。然后我发现我是一个彻头彻尾的蠢货，总是轻易忘记眼前，陷入自己的幻觉当中。

　　我总是这样自欺欺人不愿意承认不好的事情。亏我还有脸一直告诉别人，遇到事情要做最坏的打算，存最好的希望。我肯定是被这句话误导了，忘记前半句，只会依照下半句做事。

　　这样简直太可笑了。我不由得更加鄙视自己。

　　到最后，我发觉，原来我以为可以理解我的人，统统都告诉我，其实我根本不可理喻。到最后，所有人原来都不再想和我说话，也不想再听我说话，只想离开。

　　我真的不知道，原来我做人已经失败到了这个地步，简直糟糕透顶。否则，我不会一次又一次不得不面对离别，无论是主动或者被动。

　　其实我根本没有资格去责怪别人什么。我应该彻底地反省。反省自己居然如此失败如此糟糕的原因。反省从当初桃子和袁开始，我与身边的人，不断疏离分别的原因。

　　可是我这样愚笨，这么长久以来，我竭尽心力，希望能够学会如何担当和给予。到最后，还是失败了。

　　最悲哀的，真的不是离别。一个人走到现在，我真的已经没有把离别看得如同当初那样重要。尽管心有所伤，但始终能够痊愈。

　　最悲哀的是，原来，一切都只是我自以为。原来，我从来不是你觉得，可以说话的人。

　　更悲哀的，我做人失败到这样境地，居然，还是不能够清醒地，看清楚自己。

　　最近仿佛对音乐有一种痴迷，一刻不得闲都在听歌。洗澡，写字，吃东西，看书，走路，搭公车。努力分别每个音符每个字节。然后听见一些，就会觉得心里疼痛但是好过一些。

　　我真的不是刻意做作，找事来让自己疼痛。我想，没有人会这样无聊。不要问我原因，不要觉得我在小题大做。我该怎么解释。其实我心中对这样的解释有一些不屑。

　　你已经不了解我了。你太长久优渥幸福的生活，蒙蔽了你对世界的另一种看法。

　　你就只觉得，这个世界，爱一个人，这个人也爱你。好吧，就这样，不是王子公主也可以好好地生活下去。可是，你怎么没有看到，这个世界充满疼痛，不甘和无能为力。

　　我这样说不是要放弃生活，沉溺到痛苦里面。我也在往前走，努力改变。我也在成长，适应。让自己更加勇敢更加坚强。不畏缺失地去喜欢，去收获。就算我一无所得，我也没有后悔。

　　人总是在发生那么多事。我们无法把握命运的下一刻会给予什么。现在所发生的事，虽然是我自己的选择，但是我也因此而承担了后果。我没有说过我难过是因为我后悔。

　　我觉得也许这样也算是随缘。你知道，缘分是很难去形容的事情。你不能单方面地说，不离开，或者尽力去争取，就是随缘。而转身走开，就是在反抗命运。不是这样的。真的不是。

　　可是我要如何向你说明白。其实你真的不了解。我们之间开始离得那么远。我在和你说的时候，一边暗自恼怒，一边充满悲哀。我们曾经那么像啊，曾经有过那样共同的默契。现在消失无踪。我祝福你的幸福会一路长久跟随。却也难过我们已经开始疏离。我相信，不会有太长的时间，我们就真的会相忘于江湖了。

　　我选择离开，是因为现在这样对我自己最好。我一直是这样自私的人。在我疼痛的时候，我可能真的没有办法去考虑其他人太多。我不能够让自己再沉溺下去。明明知道不能获得，又何必非要强留。这不是我的风格。我做事有自己的原则啊。我也有我的骄傲，狮子座总是这样骄傲的。我也没有那么大度，我不想让自己太狼狈太难堪更甚现在。

　　你问我为什么要离开，你要我快乐。我明白你的意思。可是，任何人，真的很难在这个时候有多快乐。我已经觉得自己不可思议。不是不难过，而是比我想象中沉静很多。我已经用最快的速度复原。我也不想因为自己的事情而影响到别人。甚至如果你不来问我，我也不会去对你说什么，因为我知道其实你并不想要担当。可是我也不能骗你。只是我真的没有想到，我说了以后会让你觉得我是在刻意做作，没事找事。

　　我简直觉得这样太可笑太荒谬了。请问，你会没事就想找点事让自己难过吗？你会因为想找这样无聊的事就离开对你很重要的人吗？我是你想象中这样愚蠢的人吗？什么时候，你开始这样看待我了？

　　你问我的话，实际上我真的没有办法给你很好的解释。为什么要离开，为什么要离开。甚至你觉得我是小题大做，自作自受。我没有从你这里博取同情的意思。告诉你也是因为我不能欺骗我的朋友。我没有想要获得安慰或者其他什么。因为你要知道，这个世界上，并不只有一种生活方式，思考问题，在不同的角度立场，也会因此有很多改变。你是对的，但这并不代表我是错的。只要你知道这样，就可以了。

　　很多事情，关乎自己的内心，是没有办法倾诉或者得到真正理解的。因为有时候连我自己都不了解我自己。我不能再去指望其他人。或许我能够遇到和我很像的人，我的同类，这样是我的幸福。我希望身边始终有这样的人，毕竟，就算我们不能彼此安慰，至少是一种陪伴。很幸运，我从前遇到了你。现在你已经找到更加好，更加合适你，更加平静淡定的生活方式，我觉得这样对你来说是莫大的幸福。我还没有找到，所以我要继续往前走。你已经不能再轻易跟随我上路，因为你要承担比我更多的责任。我没有责怪你。希望你也不要因此来责怪我的选择。

　　对此，我们也许会心怀感伤，也许会有不甘和无奈，也许会不想承认。可是，事实就是事实。对不对，我们都不想这样选择，但是我们无能为力。是时间就这样前行，一如既往。我们只能遵从。而我和他，选择离别，无非也是因为如果。至少，对于我来说，是如此。

　　我现在没有办法在若无其事地去面对他。所以我要让自己离开一段时间。我要继续走，直到找到我想要的，追寻到自己的目标。直到我能够平和地面对。我并不是就这样决绝。也许有一天，我还会回去的。当我自己觉得可以，而他也还愿意接受的话。

　　我现在能够对你说的，也就是这么多。

《恰好的寂寞》

云有恰好的寂寞
每一朵都不相同
公车中陌生人
与我擦身而过
有时候我会猜测
在他们的生命中
快乐吗失落吗
谁都没有先说
我像乘坐在滑翔翼中
看窗外的云朵
偶遇一会聚又散
也许不再重逢
所以我多感谢
爱过我的人
拥抱过离开了
我们彼此珍惜过
我依然感动
我爱过的人
到后来又如何
留下恰好的寂寞
今天我有恰好的寂寞
当我走在街道中
莫名忽然想起什么
天空飘过的云朵
cause clouds are everything,
clouds are everything

本来想放歌上来，但是找不到可以播放的格式。汗／／／／／百度真是越来越难用了。只能把歌词放上来了。我很喜欢的。

　　感谢上帝，你听见了我的祈祷。

　　无数个夜里，我暗自哭泣流泪。在空寂的房间里，喃喃自语，对上帝说，希望让我遇到这样一个男子，无论如何，他能够让我甘愿。付出或者疼痛，我都无所畏惧。

　　我希望他明朗干净，洁净自制。我希望他优秀温和，卓尔不群。我希望他是我心里最想要的样子。

　　可是其实，只要是他。他是什么样子，我都无所谓。

　　上帝，你一定是听到我的祷告了，所以才让我遇见这样的男子。

　　所以，上帝，我说，我要为了这个男子，甘愿承担和忍受。我要为了他，决定义无返顾。我的感情，对他来说，无论是负担或者背负，无论他怎么看待我，对待我，无论他是否接受，我都要独自用力。

　　我说，我要完成这份感情。即使自始至终，我都只是一个人。

　　上帝，你一定是太眷顾我。你这样慷慨仁慈地对待你的子民。你赐予我这个男子。他这样宽厚地善待我。我们遇见。共同经历这样多的美好。你赐予我这么多在以后的日子里，可以维系的回忆。

　　上帝，我已懂得恩赐。懂得前路有你指引的光。我懂得该怎样珍惜。

　　上帝，我亦懂得，这世间万物均有定时。

　　所以当我明白这恩赐完结，属于我的幸福终成幻觉。我也不能够强留。

　　上帝，一定是我前生非常虔诚，因此你怜悯我。拯救你迷途的羔羊。而我今世又不够虔诚，所以这幸福突如其来。去时亦如同潮水无痕。

　　上帝，一定是我祈祷太多次，却都不够真诚。一定是我做得不够。所以你不能把他真正赐予我。只是有相遇有别离，有念想有思虑，对我来说就已经是奢侈。我是不该想要拥有，获得。想要一路就这样走下去。

　　实际上，这一切都是我自己的选择。对幻觉的沉溺，直至现在强迫自己清醒。

　　亲爱的上帝，有时候，我真的能够感觉你就在我举头三尺的地方，听我祈祷，你能够看见。其实，我真的希望，遇见这样一个男子，然后与他一起生活。彼此陪伴。

　　我是不是要求的太多了？我自己也知道。不能够贪恋。

　　于是只能转身。其实不想离开。想要挽留。也许只要一句话，我的决绝就会被摧毁。我内心不断反复，想着最后说的那几句话。可是我又不想眼睁睁目睹那些残酷，不想让自己面目全非。狮子座都是这样，固执地保持着自己的小骄傲。不是么。

　　然后我就选择了最简单粗暴的方式来解决这一切。我果然不是一个足够良善的女子。是不是。

　　其实也只是想，如若现在转身，即便会因为疼痛而有沉溺。也好过继续下去无法自拔的难堪。我是个无论如何，都要为自己留有余地的女子。我已经尽了最大的努力，甚至说了不想说不该说的话。现在想想还觉得自己愚蠢。还后悔当时冲动。可是话说出口就收不回来了。没有人要一再原谅我的蠢钝。而我也不能一再放任自己去依赖。

　　上帝，我这样感谢你，让我能够遇到。并且有过一段时间的获得。我想，我前生一定做了很多很多好事，一定很虔诚很虔诚地供奉你，你才能够让我遇到这样好的男子。

　　可是现在的离开。是因为自作孽。

　　最终话说完。就不能再维系了，是不是。尽管我始终心存侥幸。不愿意去相信。对待现实却也是无能为力。真是悲哀。我喜欢写悲剧，是不是悲剧写多了，自己的生活也变成悲剧。我总觉得，自己无法给予别人任何，无论是爱过我的，爱着我的，我喜欢的人，我都不能带给他们幸福。我真的是太悲哀了。

　　我这样愚蠢。却总是不断期望获得。我这样贪心。这样没有自知之明。

　　我这样痛恨自己现在的样子。我不想照镜子。因为无比的厌恶和鄙视。

　　我剪去了长长的头发。朋友们都惋惜。说那么长的头发，我怎么能够舍得，一下子剪短那么多。可是，我还是有很多，不是吗。

　　其实生命就是这样，失去和获得，都是平衡，选择一些什么，就势必失去一些什么。我选择保留自己的骄傲，选择祝福，于是就要失去。这是代价。说是成长也好，平衡也好，缺失也好。总之都是生命中必须的独自承担。

　　我现在知道什么是责任了。我不能够做得太多，也没有学会怎样给予身边的人幸福。我只是知道，要遵从自己的内心，不能轻易怨愤。要能够担当，无论选择是来自自己或者他人。要善良，要祝福。要懂得遗忘和宽恕。要静默安然地走下去。沉默困顿都只能是自己的事情。

　　上帝，我现在还不够好。所以，他应该有更好的选择和生活。他一定要比我更加幸福地一路走下去。这样我才能说服自己更加甘愿地给予祝福。上帝，你看，我还是很自私的人。我没有办法做地更好。

　　我想我还需要时间。沉淀。