一支花开的时间

　　Life  is  like  a  boat．每次听到那句And  every  time  I  see  your  face的时候，心里就会很难受。因为会想起你的样子。

　　其实我经常想不起你的样子，具体究竟是怎样的眉毛眼角轮廓眉梢。我觉得自己这样不对。我这么喜欢你，怎么可以忘记你的样子。

　　只是记得，你和我坐在一起，看着碧蓝的湖水，微笑的样子。阳光洒在你的睫毛上。我忽然惊奇地发觉你微笑的时候脸上有酒窝。

　　还记得你底着头坐在树下的椅子上等我的样子。虽然离得那么远，但是只是一瞬间，看不到你的样子我也知道是你。

　　其实认得你是那样清爽的男子。我记得自己从很早之前就对自己说过，以后喜欢的人，一定要非常清爽。后来有人问过我，什么是清爽。我竟然说不清楚。只知道是一种感觉。其实我真的是一个凭借感觉和直觉生活的人，连与人相处都不外如此。

　　我知道自己这样喜欢你。

　　今天看电视，刚刚失去孩子的女人面色苍白。嘴角有惨淡的微笑。但是她爱的人在身边，拥抱着她流下眼泪。我忽然很羡慕她。因为她可以为他牺牲。

　　书上说，女人都有母性情节，因此在遇到自己喜欢的人以后，很容易把自己放在一个牺牲者的角色上。如果把握好尺度，这是很让人动心的。但是如果把握不好，就很容易伤害自己。

　　其实我一直不是一个爱自己的人。我想，所以我总是需要很多的疼爱吧。用别人的给予来弥补自己的缺失。虽然知道这样，注定得不到幸福。

　　可是其实，我也是具有牺牲情节的女人。很普通很平常的那种。我知道你一直把我放在被保护者的地位，觉得我不够独立不够坚强。生活不能自理，更加不能独当一面。其实我可以的，我真的可以的。只是我知道你不相信罢了。

　　其实我很想为你牺牲一次。但是还是很自私的想法。因为我想，要是我为你牺牲了，你也许就不会无动于衷了。也许这样的压力就会迫使你和我在一起了。知道这不是我想要的结果，用很俗套的话说就是，强扭的瓜不甜。可是，如果是你，即使是苦瓜，我也会甘之如饴。

　　只是可怜你，什么都不知道，每天却被我当作ＹＹ的对象。我打电话给王子同学，对他说我准备对你实施各种惨无人道的计划。只是为了得到你。王子说，吉良同学，镇定，要镇定。你做人不能这样不厚道。你不能这样对待你喜欢的男子。再说，你也应该气质一点。

　　其实我很气质。分手的时候从来不难过。所有人都觉得我不会受伤不会动感情。我说过最经典最放荡的一句话是，动我可以，不要对我动感情。你看，我是这样骄傲这样不知羞涩的女子。我总是最直接。

　　可是我无法抗拒你。我不知道为什么。你又不英俊，你也不是白马王子。你甚至根本不需要我给予我牺牲。你强大到什么都可以自给自足。实际上你绝对不会是一个好的情人。

　　可是我不知道为什么就是这么喜欢你。也许就是因为，你足够优秀。

　　虽然我不爱自己，可是我还是很骄傲。骄傲得像一个公主。不是美人鱼，大概是草鱼或者鲤鱼公主。笑。

　　我面对你就什么都没有了。坚定，镇定，骄傲，气质，淡漠，冷静，理智……什么的什么，统统都没有了。我大概也不想要了。满脑子都是，如果得到你，那多美好。

　　其实不应该说得到这样的词语。只是那天给莫北短信，她说，亲，我想得到他。我看着这句话忽然就流下泪来。我觉得这句话这样的好。这样的直接坦诚。这样的深情。

　　我没有莫北那么深情。也没有她那样好。她说话微笑的样子都好温柔。她写字写得那么好，她懂的事情那么多。她比我聪明，我连简历都是她帮我修改的。最重要的是，她离你那么近。

　　你们至少能够生活在同一个城市。我总是在想，如果我有她那么出息那么独立，我也去你在的城市找一份工作。就算见不到你，至少心理上是一种安慰。也许如果真的在同一个城市，我还可以近水楼台先得月呢。那么到时候，我要怎么样在矜持和幸福之间平衡自己的关系呢？还是豁出去了，倒追也要把你追到手？想着想着，又开始各种ＹＹ了。

　　我真是没出息。

　　其实知道你不是那种被人倒贴就会上钩的男子。如果你那么不坚定，我大概也不会这样喜欢你了。否则我们在一起的时候，你就不会君子到连手都没有碰我一下了。我时常怀疑自己做女人魅力不够。可是想要我身体的男人也不在少数。只能说，我很幸运，碰到一些男子，能够在身边停留的，总是很坚定。

　　但是其实很后悔，当初是个绝好的机会啊。或者可以尝试真的勾引你。虽然你那个时候有女朋友，可惜我们各自回家没多久就分手了。那个时候，我又不算第三者，最多只是趁虚而入。就算少的道德，总算还对得起良心。

　　就算我们没有结果。那时候留下了什么，不是身体的记忆也好，哪怕只是一个拥抱的温暖也好。也许我就有更多回忆。我得不到你，至少想要很多很多的回忆。这样的话，现在这些一个一个不能和你说话的夜晚，也不会这样寂寞。

　　靠回忆来支撑和打发时间的日子，是我早就习惯的。

　　其实很希望下次见到你的时间是晚上，因为我觉得我在昏暗的灯光底下比较漂亮。我总是不适应日光。也是因为我皮肤不好的缘故。女为悦己者容。反过来说，为己乐者也是一样。

　　其实想要你的二十四个小时。因为知道不能要求更多。我是喜聚不喜散的人。匆促的见面之后分别我总是很难过。不过流眼泪也不想要你知道。因为在一起的每一分钟都这样贵重。你说过的玩笑话我都还记得。

　　二十四个小时，至少我可以更加从容地面对你。看一场电影，吃两顿饭。也许逛一会儿街。在咖啡店里多坐一阵子，说再多一点的话。再一起看一整晚的电视。看着你沉沉睡去的脸。

　　总之，更多的时间，只是想多看你一点。好把你的容颜，更深刻地放在心间。

　　我害怕有天自己会忘记。即使知道那需要很长时间。我也想让你一直记得我，你要一直记得，尽管我任性蠢笨放肆张扬。可是我这样喜欢你的心情，从来都是真切。

　　虽然我知道，以前对你说过的话，你从来没有放在心上。所以再次面对我，不过以为我想通了而已。可是我却从来不认为这是一个结，也没有想过要把它打开。现在的我，珍惜每一个能够去喜欢别人的机会。因为知道自己不会轻易动感情。不会轻易被伤害。不会轻易为谁流眼泪。不会轻易去想念。

　　不会轻易为谁想要改变。

　　虽然我可以为你做的，也许并不是你需要的。你想要我留在你身边，也不是以我期望的形式。可是，我还是想要为你做一些什么。也许，这就是牺牲者的情节吧。虽然其实我也知道，擅自把自己放在这样的位置，其实是一件很失礼很无聊的事情。

　　可是我无法控制。就像我无法控制自己不去想念你，不去喜欢你一样。所以我对你，始终都没有丝毫抵抗力。我说过要离开你，可是看见你高兴的话语，你又来和我说话了，我就无法再抗拒。你就像是诱惑，偏偏不自知。

　　有时候我想，你不自知你的诱惑，对我而言有多么巨大，或许是好的。这样我至少可以为自己留下找一个借口。只是需要一个借口而已。我就可以说服自己，放弃矜持骄傲气质面子，放弃所有可以想到的问题。反正你不觉得尴尬，我就当尴尬不存在。

　　我只想为你做一些事情，能够让你开心，幸福。

　　其实我不是一个无私的人。我当然也有自私的想法。所以我才会一直记得你说过，要等到我出嫁，你才考虑自己的问题。王子同学问我说，如果我嫁出去之前，你就结婚了，我会怎么办。我毫不犹豫地说杀了你。心里被自己的这种想法吓到了。更加吓人的是竟然没有犹豫。狮子女的占有欲果然也是强烈的。

　　于是接着我毫不脸红心跳地继续说，你答应我的事都做到了，所以这一件也一样要做到。你也不能先结婚，也不能先恋爱。大不了我终身不嫁，反正我得不到，也不需要看到别人得到你。

　　然后就觉得自己很像电视剧里的反派女主角。说的做的想的都很幼稚，很恶毒，很自私，很伤人。其实我也不想，可是有时候往往不能控制自己。

　　记得在做莫北blog上的心理测试的时候，最后一个女人的回答是，先和她ＭＬ，才肯把船借给男人。虽然我心里对那个男人同意这种做法很不齿。但是其实我也是这样想的。最近反复听陈奕迅的《低等动物》，留不住你的心，也要留住你的人。留不住你的人，也要留住你一吻。

　　只可惜，我遇到的人是你，我大概是没有这样的机会了。感情，身体，亲吻，甚至拥抱，大概我统统都不能得到。我忽然又有些恨你的坚定了。人果然都是矛盾的。

　　我总是在想，也许有一天，我有足够的时间，自己也强大到与你平起平坐的姿态了。那时候你在看我，会不会和现在不同了呢？那时候你是否可以稍微接受我一些了呢？没有答案我也不想去追寻这个答案。因为害怕让自己更加心灰意冷。所以，干脆让自己保留幻想去成长好了。

　　其实，真的只是喜欢你。这样这样喜欢你。如此而已。

　　义无返顾也无所谓。没有出路也无所谓。

　　她比烟花更寂寞。天才都寂寞。记得看过一句话说，天才与疯子之间只有一线之隔。

　　影片的开头，姐妹两人穿越草地树林沙漠……最后来到黄金的王国。年幼的她们在那里见到了一个神秘的女人。她对妹妹jackie说了一句话。两姐妹听完叫着闹着拥抱在一起。

　　后来她们逐渐长大了。姐姐hilary是吹黑管的天才。被电台邀请表演。妹妹缠着也要去。可是严厉的母亲却拒绝了。她说如果妹妹能够和姐姐一样出色就带她一起去。妹妹很失望。姐姐犹豫半晌，咬牙说，如果妹妹不去，她也不去。于是无奈的母亲只得两人都带去。妹妹看着姐姐笑了。两个小小的女孩子眼睛里尽是天真的狡猾。姐妹之间情谊深厚。

　　但就是这一次，妹妹被母亲严厉地教训了一翻。因为她在电台表演的时候，敲错了拍子，敲破了那面小鼓。母亲对她说，注意拍子，不要去注意独奏。除非你自己达到了那个水平。

　　父母是偏爱天才的孩子的。外界也是，当记者问妹妹，有这样一个天才姐姐，你很骄傲吧。妹妹咬住嘴唇不说话。妈妈迅速地说，我们全家都为她骄傲。

　　妹妹开始刻苦练习大提琴，无论时地。她买力地拉着琴。也许她一开始并不喜欢大提琴，直至后来，成名很长时间之后，大概她都不是很喜欢。只有当她失去拉琴能力的时候，她大概才意识到，大提琴已经完全融入她的生命，变成不可分割的一部分。

　　当然，上天总是厚待那些勤奋的人们。妹妹很快也成为了天才。并且掩盖了姐姐的光芒。姐姐很宽容。我一直觉得她是世界上最好的姐姐，对妹妹有羡慕，有赞赏，哪怕有些小小的嫉妒，可是她一直那样爱着她的妹妹。纵容她所有，从来不曾因为妹妹过分优秀而伤害她。

　　而这时候，记者的问题变成了，有这样一个天才妹妹，你感到很骄傲吧？姐姐微笑地回答，我们全家都为她骄傲。

　　妹妹开始四处演出。她要求姐姐陪同。像小时候一样。姐妹两人在公主的宴会上笑着，说着私秘的耳语。飞快地跳舞，旋转。这是极美的一幕。

　　晚上她们借着手电筒发出的微弱光芒聊天，喝酒。照着墙壁上天国的图画。

　　一切都是那么美好而自然。

　　第二天妹妹不见了。姐姐问别人，别人告诉她，她的妹妹已经到了下一个国家，下一个演出地。妹妹扔下姐姐独自离开了。姐姐寂寞地自己回去英国。在下着大雨的天气到皇家音乐学院考试。被严厉的教授斥责。

　　看到这里我想起之前妹妹学大提琴的时候，母亲带着他们赶公车。把妹妹送到好的老师那里。然后和姐姐坐在外面的花园里吃自带的三明治。再一次差点没有追到公车的情况下，母亲决定买车。于是，下雨的天气里，母亲开车送妹妹去学琴。姐姐独自坐在车里，拿出黑管想要练习吹奏。可是车里空间太小，黑管总是碰到车玻璃。直到妹妹回来，姐姐只能作罢。

　　一个天才就是这样被偏心的父母埋没的。很多人不喜欢妹妹，jackie这个角色，认为她自私疯狂娇纵任性。可是我却觉得她很真实，一直都是个孩子。直至４３岁去世的时候，仍然是那个内心停留在海滩上的小女孩。

　　可是我最不喜欢的却是那对父母。他们的爱建立在孩子是“天才”的基础上。不是天才的那个，理所当然地失去他们的宠爱和关注。这样有条件有代价的父／母爱，让我感到极不舒服。

　　妹妹继续四处旅行演出的生涯。和家里的联系就是把脏的衣物邮寄回家。一大家子人兴冲冲地打开她的包裹，结果却面面相觑。姐姐继续向音乐学院努力。可是从来没有通过。

　　直到有一天，她在音乐学院的楼道里遇到了一个热情开朗的男子，后来成为她的丈夫（可惜我忘了那个男人的名字）。他邀请姐姐进行公开表演。姐姐冷漠地说，你弄错了，你要找的是我妹妹，她才是天才。那个男子说，你是hilary吗，演奏黑管。姐姐停下匆忙的脚步，惊讶地说是。男子笑了，那就没错，找的就是你。

　　可是我必须要通过考试才能获准公演。姐姐说。

　　没关系，我等着你。男子说。

　　可是姐姐又一次失败了。这一次的失败为她赢得了人生最宝贵的财富之一，爱情。男子爱上了姐姐。他在第一次去她家的时候，就向全家人宣布。他爱上了她。

　　姐姐的表情有掩饰不住的欣喜，又有些害怕，还有惊讶。我一直觉得这个女演员演得很好。每一个表情，细节，都把握地很好。

　　可是妹妹很反对。妹妹说，男人想要的只是你的身体。他不爱你。她极力说服姐姐不要和那个男子结婚。

　　她的姐姐只要留在她身边就够了。

　　可是姐姐还是结婚了。姐姐结婚不久之后，搬到了乡下。生孩子，相夫教子，安然而居。妹妹很快也结婚了，和著名的钢琴演奏家，指挥家。两个人被成为音乐界的金童玉女。与姐姐朴素的婚礼相比。妹妹的婚礼盛大，热闹，惊动世人。

　　妹妹夫妻两人与姐姐两人正好相反。两个都是著名音乐家，满世界演出。非常忙碌。

　　可是有一天妹妹忽然回到了姐姐家里。姐妹两人拥抱在一起。妹妹骄傲地像个小公主，对姐夫说，怎么长的路，你准备让我走回去吗？姐夫抱起妹妹，她欣喜地放声笑。姐姐在后面拿着她的行李，还有贵重的大提琴，满脸宠爱。

　　令人意想不到的是，妹妹要求和姐夫作爱。姐姐姐夫不同意，她跑出去，把衣物扔得到处都是。赤裸着身体，用树枝使劲地划自己的手臂。姐姐抱住她，把外衣脱下来披在她身上。妹妹尖声哭叫，你们谁都不疼我，谁都不疼我。

　　看到这里的时候，我满眼都是泪水。这样任性的孩子。其实她只是找不到出口。她想的太多，多到连自己都不知晓。可是她迫切地需要证明，证明身边的人都在宠爱她。她这样寂寞，寂寞了需要这样多的宠爱。

　　她甚至自私地想要占有姐姐。姐姐是她的唯一。从小到大一直以来的陪伴。她把姐夫抢过来，姐姐还是完整的，是她的。

　　她是在爱的。在寂寞里疼痛地爱。这样暴虐的爱。坦诚到几乎一无所有。

　　我在她身上看到自己的影子。那样寂寞那样深刻那样自伤的影子。

　　妹妹如愿以偿了。姐姐姐夫被迫答应她荒唐的要求。于是三个人，还有姐姐的孩子，在乡下的下房子里展开幸福的生活。表面上的幸福。或者，只是妹妹很满足，很幸福。而把她的幸福建立在另外两个人的痛苦上。特别是其中一个是从小到大一直深爱她的姐姐。

　　我又一次感觉到，hilary绝对是世界上最伟大的姐姐。最宽容坚强的女人。

　　后来，妹妹的丈夫来了。他不知所措地对姐夫说，jackie是忽然消失的。他不知道她想要什么，他已经尽力。最后他还是无奈地离开。妹妹不肯跟他走。她坚持留在乡下，姐姐姐夫和孩子身边。

　　一个晚上，姐夫偷偷溜去和姐姐作爱。可是姐姐不同意，怕妹妹会同到。他们三个人的生活已经陷入一种畸形的怪圈。妹妹听到了之后，果然在屋外拉响大提琴。那样哀伤的曲子。姐姐冲出屋子大声和妹妹说话。妹妹穿着华丽的睡裙，什么话都不说，也不回答，仿佛没有听到一样。把自己沉浸在哀伤缠绵的大提琴曲里。

　　姐姐终于忍无可忍。她终于表现出了她迟到的愤怒。妹妹收拾了东西，穿着她来时的那件蓝紫色裙子，背着她昂贵的大提琴，拖着行李箱。走出了姐姐家。那个她唯一能够感到疼爱，温暖，得到庇护，得以安然休憩的屋子。

　　她看着天空，满眼泪水。

　　一瞬间，窒息蔓延我的全身。从脑子，呼吸器官，心脏，似乎全部停止工作。多么相似的表情！我也曾经这样无数次，拿着自己沉重巨大的包包，站在某一处，抬头仰望碧蓝的天空。满眼都是潮湿疼痛的泪水。说不出一句话。

　　内心却似有千言万语。那是怎样的寂寞的疼痛！令人痛苦至失声。

　　我把头转向沙发地另外一侧，深深埋进去。大大地喘了一口气。沉重地叹息。在王子没有看见的角度，流下眼泪。

　　影片转向了另外一个角度。一个妹妹的角度。她因为天才盛名所累，从小就颠沛流离，辗转反复的生活。

　　那天早晨，并非她抛下姐姐。而是被人叫醒，说需要赶往下一地演出。她问那她的姐姐呢，那人信誓旦旦地说，等她姐姐醒来就送她到那个地方。妹妹放心地离去。不忍心吵醒熟睡的姐姐，还亲吻了她的脸颊。心里想着待会儿见。

　　从此两个人就分开了。姐姐回到英国，考音乐学院。直到遇到成为她丈夫的男子。妹妹满世界转，满世界演出。事业如日中天。

　　她在国外，生活艰难。语言不通，甚至找不到洗衣服的地方。她只得把衣服全部打包邮寄回家。她日夜思念家乡。她并不喜欢演奏大提琴，或者说她根本没有意识到，大提琴已经成为她生命的一部分。她并不认真地对待她昂贵的大提琴，她唯一的演奏工具和伙伴。她仍任凭它在烈日和寒冷里发出嘶哑的哀鸣。可是却把家里寄回的衣物一件一件打开，放在床上，口中喃喃自语，这是家里的味道。那一夜，她在家里的味道中安然入睡。

　　她大大咧咧地对待别人的夸赞，世界级大师的赏识。她这样桀骜，这样骄傲。始终是那个被所有人，被姐姐宠爱的小公主。她不喜欢拉琴，她只想回家。可是她回不去。她只会拉大提琴。

　　我记得曾经对小白说，故乡就是要一次一次离开的地方。安亦说，故乡就是回不去的地方。

　　看到这里，已经很少有人再去责怪妹妹的任性不懂事了。她毕竟只是个孩子。纯然天真。所以暴戾直接。她什么都不懂得，除了拉大提琴。她不想拉琴。可是她只会做这个。

　　她是一个天才，一个生活都不能自理的天才。她什么都不会做。

　　我看到她就像看到自己。我想念的喜欢的那个男子总是嘲笑我生活不能自理，什么都不能做，什么都不会做。而我除了写字，也确实不会其他谋生技能。并且，我还不是jackie那样的天才。我只是一个喜欢写字，并且坚持的女子。一个同她一样寂寞疼痛的女子。一个与她一般身有疾患的女子。

　　后来她病了。她意识到自己已经不能再拉琴。她追问她的丈夫，那个同样是天才的钢琴家和指挥家，如果她不能拉琴了，他还会爱她吗？他忙碌地收拾着东西，准备赶赴下一地，似乎都她执著地追问有些不解。但是最后他说：如果你不再拉琴了，你就不是你自己了。

　　他们是在一个宴会上认识的。彼时，他弹钢琴。他一眼看到她，桀骜的样子，火红的头发。他说她不像音乐家。她在他转身离开的时候拉起悠扬婉转的曲子，他怔住，回头，然后与她一起演奏。大提琴的纠结与钢琴的分明配合的天衣无缝。

　　他们既是夫妻，爱人，也是事业上的伙伴。

　　于是他说，你不再拉琴，就不是你了。她就走了。离开的无声无息。她回去姐姐那里寻求疼爱，安慰，温暖，照顾，休息。她匮乏的一切，都能够在姐姐那里得到补足。尽管她是用那样暴戾天真的手段。那样让人不解不齿。尽管她是用伤害的办法去获取爱。

　　我看着她就像看着镜子里的自己。同样暴戾天真，同样是被宠爱的公主，同样得到过爱情却不珍惜，同样被深不可测的寂寞淹没，同样一直试图用伤害的手段去获取更多的爱。我们这样不满足，不是贪得无厌。只因寂寞太深，无法被填补。

　　内心始终有缺失。找不回来。

　　后来长长一段述说她的病情。她坚强地斗争。她失去了拉琴的能力。但是要求参加演奏会。她像是又回到了小时候一样，怀里静静地躺一小鼓。可是她的眼睛只看着独奏的人。错过了节奏。她笑了，对着观众解释。她敲响了鼓。全场为她鼓掌。她是这样坚强又这样脆弱的女子。她是应当获得全世界掌声的天才。

　　天才都寂寞。

　　她的丈夫从契而不舍地照顾她，到逐渐失去耐心信心离弃她。以前崇拜她喜爱她的人逐渐遗忘她。在她死去的那个晚上，她睡在静默的卧室，全身颤抖，不能吃药。外面豪华的客厅里却在开盛大的舞会。

　　她死在她姐姐的怀里。

　　她的姐姐在回家的途中，听着收音机里比方妹妹的死讯，终于忍不住下车，大声的叫喊，痛哭失声。

　　那一刻的悲哀，无可比拟。

　　Jackie死的时候只有四十三岁。英年早逝。红颜薄命。

　　影片的结尾又回到开头。姐妹两人穿越草地，树林，沙漠……最后来到海边的黄金国度。妹妹在海边遇到长大后的自己，她说：没关系，一切都会过去的（貌似好象是这样一句，或者这个意思）。

　　姐妹俩笑闹着，拥抱着……

　　这是一部让我沉重，窒息并且疼痛流泪的电影。仿佛是看自己的镜像。我轻易地就沉溺。看完电影我与王子都说不出话，默默地回房间各自睡觉。可是我们都知道对方的难过。只是说不出安慰。

　　或许亦不需要安慰，看完这样一部电影，本身已经是一种安慰。

忽然收到你的短信，我觉得不知所措。

我茫然地在QQ上问文宇，回不回。又着急忙慌地打电话给王子，问同样的问题。他们一个说回吧回吧。一个说没有骨气不要回了。

我忽然觉得更加失措。好象一个人站在空旷的野地里。周围是肃肃风声，那些杂草疯狂的蔓延。天空翻卷涌动大片大片深红色的云朵，它们急速掠过我的头顶。我感到天旋地转。

我的内心这样欣喜。我不能否认。至少你想到了我。虽然我知道，想到，和想念，完全不一样。我知道自己更希望是哪一种。可惜你的感情你的思想我都不能左右。

我知道自己没有骨气。我心里想着，不要回，就这样过去。你会明白我根本想不开。你会离我远一点。我能够更快死心。我已经能够不依赖你，我可以找到别的陪伴。即使没有人能够再像你一样和我说话，我也不能够再对别人说那样多的话。可是至少，我该学着离开你。

只是忽然觉得力不从心，也不想欺骗自己。我知道自己这样地想念你。又忽然觉得很可笑起来。这个世界不荒谬了。荒谬的是我自己。我的生活是一个巨大的幻觉。彻头彻尾的谎言。我告诉你我要去教堂，我想让上帝知道，我多么希望结束这一切。结束这个可笑又可耻的骗局。

我害怕想起你。但是不自觉。只是因为你是你。我觉得自己仓促地老去。

让我感激你，赠我空欢喜。

我于是问你为什么忽然发短信给我。你说好吧那就当作是幻觉。我说你是不是想我了。然后你就沉默了。

我知道会是这样的结局。这个问题像是挑衅。我知道你会不知道该怎么回答。说是的话，无疑会制造我的幻觉。说不是的话，大抵你说不出这样的话。

我知道你会不回答。于是这样我就可以给自己安然的理由再次离去。我很害怕选择，就像一旦面对你的联系，我就不知所措。

王子说，一旦关于他的事，你就变得不像你。文宇说，你根本不能对他决绝。我说是。我可以对任何人决绝。惟独你。我无法再漫长的跋涉之后，看见你的话仍然波澜不惊。只是说话的时候无比疼痛而已。

让你拒绝，让你再无话说，让你再不对我说话。这是我唯一能够离开你的方式。

文宇说，你喜欢他到了这样深的地步，连你自己都不敢相信。如果之前我都不能够确定，现下我终于知晓。

因为太喜欢你。不能得到完满结局。我只能成全骄傲。

在和你发短信的时候，我毫不犹豫地拒绝了一个男人。这真可笑。感情原来是这样的轮回。我想要的和不想要的都要离弃。

我想我是遭到报应了。以前对待感情的方式那样肆无忌惮。王子说也许我们就是该要受一次伤。最近糟糕透顶，所有关于感情的事情都一团糟。流年不利，留言蜂拥而至。当我知道传闻中的自己被描摹成的样子之后，无话可说，只能失笑。说不难过是骗人的，没有人希望自己成为所有恶毒肮脏字眼的代名词。可是我无能为力。

我只能告诉自己要平静。要承担一切。我说这就是报应。所以理所应当以无所畏惧的姿态面对一切。别人以为我是女超人。他们看见我面上讥诮的笑。他们看不见我躲在暗处的委屈。

我告诉自己，没有人已经善待你，没有人应该宠爱你。你现在是彻底的一个人走下去。既然选择了就应该无比坚强无比强悍。不是小女超人也应该把自己想象成小女超人。并且超人地走过去，超人地飞起来。

我要自己好。给所有人看。给唾骂我的人看。给侮辱我的人看。给误解我的人看。我要比谁预言地都要走得更久更远更好。

我只是尽量控制自己不去想你。有的时候忍不住就狠狠咬自己的手。把自己藏起来。像是sick baby。暗地病孩子。

写这些字的时候，一直在听的歌叫做《这该死的爱》。是，这该死的，还不知道是不是爱。只是因为喜欢，我已经义无返顾，无能为力。只是因为喜欢，我输掉了骨气，输掉了骄傲。我仅仅能够保留尊严，不与你抵死纠结。

其实不是没有想过。有时候甚至想要变成南生一样具有勇气的女子。王子问我，是不是得不到感情，你得到身体也能满足。我说是。我说是的时候暗自鄙视了自己一下。有时候想可惜你不是和平。所以我也不能留下你的任何痕迹。除了记忆。

我很用力很用力地去记得我们之间琐碎的点滴。包括从前感动过的话语。我的一个手机，两个小灵通，一本蓝色外壳的笔记本上，记录着大多数我不能抹去的言语。几百页的聊天记录，在我决定离开你之前几天被我删除干净。现在竟是有些后悔了。如若不然，那是更多更详细地回忆。

记得以前mo说我这样做有自虐倾向。我明白可是我停止不了。就像我明白你不会和我在一起。但是喜欢也停止不了。

他们说我不甘心。我只是为了你有诸多甘愿。对自己有诸多妥协退让。但是真的不甘心。不知道这不甘心从何而来。

也许是因为还没有遇到下一个人。也许是还没有遇到真正对的人。也许是时地不对。也许是我心理变态。

圣诞节快要到了，到处都是圣诞的气氛，商店里布满装饰，店员都戴着圣诞帽，穿着大红色的衣服。有时候我会觉得很好笑。有时候又觉得悲哀，因为快乐热闹都是别人的，与我无关。

、这个冬天还好，上帝似乎也听见了我祈祷，我真的很感恩，这样温暖的冬天我二十年来都没有经历过。十二月中白天仍然可以保持在二十度左右。

我还是一个人。一个人走着不知道怎么走下去的路。马上就是实习了。我拒绝了学校里的就业推荐，决心自己去找一份工作。其实也不是那么想工作。总觉得身心疲惫。需要安静地待着。现在的我固执得不想面对任何陌生人。也拒绝其他什么人进入我的生活。

有朋友说冬天到了，给你介绍个男朋友吧。我还是拒绝了。我说一脸的痘痘我找什么男朋友，会吓到人的。可是心里知道，因为有想念的人，再找一个人陪在身边根本就没有意义。一个人也不是过不下去，何况这个冬天没有我最畏惧的寒冷。

可是冬天仍然是最适合恋爱的季节。身边的朋友纷纷都陷入恋爱中。仅有几个单身的人，本来一直互相陪伴。现在似乎也都不甘寂寞，不管找不找得到自己真正喜欢的人，都决心一定不独自过冬。

我仍然觉得寂寞。身边有没有人陪着，我都是这样寂寞。家里总是没有人，爸爸妈妈一直很忙碌。他们没有时间和我说话，甚至没有时间听我说话。他们回来都说累到说不动话，不一会儿就睡着了。我像是沉溺在深海海底。心里反复有一个声音在告诉自己，你即将这样寂寞地死去。

我发短信给朋友说，我觉得自己像是寂寞的就要死掉了。我心里有一只鸟，它用力啄开我的胸膛。飞向明晃晃的日光。那样刺眼的日光。我看见自己满目疮痍。我知道自己内心疼痛，那样疼痛。以前可以和我说话做伴的人都离开了。我难过得要命。只是什么都说不出。

我还是整天待在家里。希望父母尽快下班。我有时候有迫切倾诉的欲望。想要告诉他们更多，让他们知道我事情。我希望他们了解我，尽管这二十年来他们从来没有了解过我。可是他们以为已经了解的够了。我不知道该怎么和他们沟通，总是不断争执。

我知道我要的他们给不了。我甚至不知道谁能给我。我要的那么多，我那么贪婪。可是我们深爱彼此，我比爱任何人都要爱他们。这个世界上，我可以连自己都不爱，但是我不能不爱他们。我一直希望以后能够给他们好的生活，我一直想要善待他们给我感情。可是我总是不知所措。我知道自己这一点像个孩子，往往会伤害身边最亲密的人。

有时候我只能靠伤害他们来索取感情。我大声和他们争执，挑他们的毛病，对他们缺乏基本的耐心，表现出格外的厌倦，甚至对他们说我讨厌他们。其实我只是不知道怎么告诉他们，我在这个世界上最爱的人就是他们。可能就算我说了他们也不会相信，因为他们觉得我从来没有好好对待他们。而他们却为我付出了整个世界，所有生命，精力，时间和爱。可是我只是在用那种错误的方式引起他们的注意，那样我才能感觉到他们一直在我身边，无论我做什么说什么都不会离开。我需要一直验证，他们不会离弃我。即使我失去了整个世界也不会失去他们。

也许我真的是变态了。心理不正常。也许我只是太寂寞了。

我越来越害怕接电话，什么事都只喜欢发短信。我时常说不出话，拿着电话的时候会语无伦次。甚至发短信都会语无伦次。我也很长时间不写字了。总觉得有一种畏惧。好象一写字就会像上次疯狂赶剧本的时候，好象要掏空自己所有的精力和感情。写完以后疼痛难当。

总觉得自己是一个人太久了。就好象觉得自己什么都能撑过去。其实自己好象没有想象中那么勇敢。有一段一段时间的躁动。

那天发短信给莫北的时候她对我说了一句话，我想得到他。我的眼泪就流下来。现在很容易流泪，不过是独自的时候。从来都不习惯在人前流泪。我是不会苦闹的孩子，不会有糖吃。我对她说有想念的人是幸福的事情，即使的痛苦的想念。因为可以庆幸自己原来还曾遇到这样优秀的男子。可是我们都这样无能为力。有时候我也想像莫一样大胆地说，我想得到他。可是又知道不可能，于是不去做奢望。只是内心有想念，也只是自己一个人的事情。即使分离也是自己的选择，因为想要把感情交托出去，却也无处可以投递。于是更加严格不能让自己处于尴尬境地。也不能逼迫别人接受感情负担。干脆一走了之。这是我唯一能够选择面对的办法。

说起来，好象狮子座的人无力面对都喜欢选择逃避。身边的几个狮子座都是这样。不想见的人逃避，不喜欢的人逃避，追求自己的人逃避，自己追求的人也逃避。于是我变得处境更加尴尬，喜欢我的人逃避我，我喜欢的人我逃避。听起来觉得特别可笑。可是这世间的事有时候比虚构更加荒谬。也许狮子座的人都很固执又很骄傲，不能眼睁睁看着自己的感情付诸无地。

自己在家里于是整天地看电视。看到想死。看到百无聊赖。这是我唯一的消遣方式。突然放到有人打水瞟。然后我就突如其来的难过，流泪。我开始多愁善感了。爸爸说让我不要再反复看红楼梦了，免得变成林黛玉，小心眼又悲春伤秋的。

只是忽然想起以前的时光，觉得恍如隔世。不知道自己怎么一步一步把自己走成现在的样子。感觉好象人不人鬼不鬼。长时间都不肯出门一步。也拒绝和人交往。内心始终有恐惧。觉得那个巨大的世界就像怪兽，我身在其中随时会被吞没。对人性完全的失望，根本无法相信任何人。持有谨慎的戒心。

看到人家打水瞟不知道怎么就想到了自己。其实也不是经常想起。可是只要有一个情节的相似就很容易伤感，勾起很多回忆。那真的是我为数不多的快乐的日子。每天都在笑。不知道悲伤，忘记了时日，身在其中无限沉溺。突然觉得自己其实是一个很容易沉溺的人。

朋友说，每次我说起这些的时候就会变得不像原来的我。我知道他的意思。也许谈及自己真正喜欢的人，多少都是会有改变。缺乏基本的骄傲。其实我面对其他人仍然一样的骄傲与无所谓。只是真的很久以来内心都没有值得想念的人。也许痛苦也是某种幸福。

我还是我自己。只是我懂得，若为喜欢的人，有妥协退让，有心甘情愿，甚至有所改变，都是可以的事情。把这些话告诉微蓝，那个刚刚恋爱的孩子与自己喜欢的人在一起，提起那个男子就从声音里都透得出快乐。我真心地希望她能够很幸福很幸福的走下去。内心对她有对待妹妹般疼爱。从她身上从感觉可以看到自己往昔的影子。于是尽力想要不要她走我走过的曲折。只希望她能够过地非常好非常幸福。

于是内心也暗自羡慕她。至少她有这样的机会。可是我没有。我喜欢的人不需要我为他妥协退让，心甘情愿，亦不需要我为他有任何改变。他也不需要喜欢我。我不知道这次究竟是我们谁出走了。也许他一直都在走而我从来没有跟上过他的脚步。也许是我知道自己无法追上他于是干脆成全自己躲起来。

反正也没有 人需要我。于是就这样走下去。看能够遇到谁。可是身边现在的人，总觉得让自己莫名其妙。也不知道如何对待。我这样喜欢的男子我尚且不知道如何对待。面对喜欢我的人，就更加手足无措。我又不能像从前那样不管不顾，旁若无人。因为曾暗自发誓要善待身边每个付给我感情的男子。

只是内心的纪念。却把我的时间分割成两面。

现在习惯时常阅读。佛经里最喜欢的《般若波罗蜜多心经》。一遍一遍地手抄。它能够让我感觉到平静。睡前阅读圣经，有英文版。小声地读给自己听。能够让我觉得虔诚。平时信手翻看山海经，它能够让我充满奇幻的想象。生活已经过分平淡无聊。还有《牡丹亭》，一些杂乱的元曲，宋词。百喻经和禅宗那些怎么看都很有感触，但是就是很难明白的故事。也许我没有慧根，不够诚心，也就不可能大彻大悟。

现在如果白天出去，出来唱K以外我又找到了别的事情。最喜欢去逛书店。只是所有和我逛书店的人都会受不了我。因为我可以在里面站一整天。

除了看电视之外就是看电影。找了很多从前的老片子来看。也有买来一直都没有看放在那里的。翻出来的时候上面已经步满灰尘。吹掉灰尘的瞬间觉得有点恍惚。这生活本身就如同电影。我只看了一半的电影，知道了开始，经历着过程，揣测着未来。只是这结局，谁也料不准。没有人知道一直在身边的人为什么会忽然离开。没有人知道另外一个人究竟是喜欢你还是想害你。没有人知道自己遇到的下一个讨厌鬼居然会陪自己过完余生。没有人知道两个同性的人为什么要爱得死去活来。也许他们本身也不清楚。我们就在戏里，光影才这样让我们沉迷。

剧本又需要修改。也许是重写大部分。突然间很害怕也很丧气。导演同学告诉我和香港的某部片子，叫做《妄想》的情节有80%的相似。我觉得非常无言。于是发短信给导演说，不好意思，我也是无意中才走上GJM之路的。写的时候曾经在看电影上见过片子的预告，觉得在某种程度上有相似。只是大致构思上的相似。导演没有理会，我也就没有再多注意。直到那天忽然接到短信，我一下子就蒙了。有些不能相信这世界上竟然会发生这样的事情。有人开玩笑说，这说明编剧水平高啊。我简直有些哭笑不得。结果我呕心沥血，绞尽脑汁想出来的戏码就没有用了。人生果然是荒谬的。

　　最近时常下雨，天气越发让人难受起来。冬天真可怕，那么冷，越是冷越是容易让人孤寂。却始终一个人。内心的期许都被冻结。也不想有其他。于是一个人走下去。说了很久这样的话。原来还是不习惯的。

　　最近重温《红楼梦》。看着看着未免越发悲春伤秋起来。有时候不禁随着落泪。哭一回，又笑一回。觉得自己傻了似的。或许，能够这样沉溺也很好。麻木毕竟不是我喜欢的感觉。

　　吃药太多发生强烈的药物反应。不想吃饭，嗜睡，呕吐，反胃。加上感冒。医生说我的病绝对不能够感冒。于是雪上加霜般沉重起来。

　　宿舍里的人见我整天看着红楼梦，自己又病得东倒西歪，都说我像林黛玉似的。我听见越发晕了。如果让我选择我宁愿像史太君，笑，把所有都享受一遍。红楼里偏偏这些才色双绝的女子，没有一个得以善终。我不要像黛玉那样，爱得那么深，最后竟真是赔完一世眼泪。

　　我大概不会那样地去爱一个人。虽然也羡慕。他们青梅竹马的感情，在悲剧那么发生之前，确实那样美好。

　　想说些什么，却觉得文字是无用无力的。我无法说出自己那些感慨。只是反复有思虑。也没有人可以倾诉。

　　昨天回家的时候刚好落日，周围的云气象万千，庄严变幻。紫檀色，金橙色，烟灰色。似乎美丽都是这样偶然邂逅的。

　　在学校昏睡了整天。早上上课之后就起不来去上下午的课了。药物反应得太难过。５点多的时候觉得好一些，起来站在窗边抽烟。外面天澄蓝澄蓝的。云高高地点缀。大片大片的翻卷。刚刚下过雨空气还好。只是对面山上又要建新的校舍，把树都砍了。鸟也没有原先那么多了。

　　人为什么总是再不停地破坏环境。贪得无厌地索取。

　　有时候想其实自己也是这样。想要不停获得，却无法给予什么。最终身边的人事都离开了。

　　最近反复地听《给自己的情歌》。我忽然很喜欢梁咏琪那样勇敢的态度。我想，无论前方是什么，我也必须要努力地面对。生活始终是要继续下去的啊。虽然感觉这样无望。

　　看《樱兰》无可救药地被感动。自恋而具有号召力的环，清澈自然的春绯，正太控的honey学长，沉默寡言的金舌学长，喜欢让别人猜自己的双胞胎兄弟，其实我最喜欢的还是精于算计的静夜学长。他总是轻轻向上推眼睛的习惯和我一样。之前一直觉得樱兰只是搞笑而已。直到最后被他们之间暧昧的友情（？）感动。恩，春绯是我喜欢的少数女主角之一。一般这种被众多环绕的角色都不太讨好，偏偏她又可以是极可爱的男生打扮。于是就很喜欢了。

　　现在ＢＴ可以用了，觉得很好。虽然很慢，不过可以下很多想要看的东西来看。大多是些动画片。我觉得好象回到初中高中时期执迷于动漫的时候。那个时候中午总是骑着单车，去杨韵家或者牙利家看动画。晚上在家里看漫画，第二天到学校里讨论。杨韵总是看到不懂就很坦率的问。我总是想要牙利把我喜欢的人物都画给我。我们想要成立工作室画自己想要的漫画。当初的脚本，人物设定的画我现在还有保留。觉得那是很快乐很值得回味的时期。

　　记得有一次看完《白色十字架》，我们三个喜欢不同的人物。忙着赶去上课的途中，还在互相用那些日人物搞笑。那个时候那样的快乐。是高三为数不多的笑声。于是我现在还记得。闭上眼睛仿佛还能够看见一样。

　　很怀念。也许是冬天到了，我越发开始怀念起从前来。觉得说这些是很无聊的事情。不过自言自语罢了。也不需要谁来听，谁知道。或者过去也是不容易被分享的。能够感动的始终只有自己而已。