-
She's your rib - [听者。有意（散文）]
2007-05-29
（一）
她醒来的时候有瞬间的恍惚，不知道自己究竟身在何处。
她翻身用不清不楚的语气音调和身边的男人说了一句什么话。他笑了，他说，你怎么和我说普通话。
她忽然醒了，灵魂复苏般醒来。是呵，她从来不与他说普通话，坚持说他们那边的方言。感觉舒服顺畅。
而现在远离家乡，在清晨恍惚的瞬间，她不知道自己在哪里，和谁。她不知道该用什么姿态和言语来面对身边最最亲密亲爱的男子。
她转过脸去看他的眉眼。想着自己邋遢的脏脏的素面朝天的样子也不觉得丢脸。她用类似与呢喃的声音，要他抱紧她。至少在二十五度以上的气温，没有开空调的房间，双人床，裹着被子，不知道为什么，她仍然觉得冷。
我冷。她说，抱紧我。
她知道，这冷来自于内心动荡的不安全感。
在离家几千公里的地方。她是独自一人。她不知道自己身在何方。她只知道自己离开，寻找，得到一个男子应有的疼爱，拥抱亲吻以及他能够给予的一切，包括爱情和竭力的照顾。
她觉得很满足。
于是在他的怀抱里辗转，发出叹息一般的呻吟。
（二）
你爱我吗？
爱。
有多爱？
难道爱也可以用公式计算？
那么有没有那些汽车一样多的爱（电视上正在放关于北京车辆增长的新闻）？
有。有那么多汽车所有轮子加起来还要多的爱。并且，还有后备胎。
每一个恋爱中的女人都有相同的问题和样子。舒展眉眼，再如何不美丽也有同样熠熠生辉的脸庞。想要听那一个人说“我爱你”千遍万遍不厌其烦。
一个会说好听情话的男人，往往在与女人的战争中无往而不利。某一些古老的时期，盛产一种叫做“情圣”的男人。据说是这个世界上最完美的男人，他们风流倜傥，英俊多金，他们对待每一个女人，都会让那女子觉得身在天堂。他们有说不完的甜言蜜语，有用不完耗不尽源源不断的爱情可以驱使挥霍。让所有女人心神迷醉。
曾经也还有一种追求女生的手段叫做写情书。很多家庭里，现在家长一辈的人还保存着当年的情书。那是属于年少轻狂时的产物。那时候有那么多青春激情需要迸发释放。那时候的爱山崩地裂海枯石烂。于是每个相爱的人都可以为对方变成诗人。写下那些互相倾诉衷肠的话语。不能见面的每分每秒，都是痛苦煎熬，而写写情书，也觉得能够缓解。
我的亲爱的男子不会说太漂亮的情话，可是每一句我都觉得动听都会记得。
我的亲爱的男子不会写长长的华丽的情书，可是只要给我一个拥抱就比什么都温暖。
我的亲爱是美好的男子，给我满心满眼的疼爱，多得浓得化不开一样的疼爱。不舍得我累，不舍得我吃苦，不舍得我难过，不舍得我委屈。把所有美好都给予我，让我可以像花一样绽放。
我不在是那只等在麦田边的小狐狸。我是温室里的玫瑰花，我是小王子唯一的玫瑰花。是所有心心念念，辗转牵挂，不离不弃。
（三）
她知道自己不愿意做白色弥漫浓郁或清冽芳香的寂寞花朵。
她不愿意自己只开在夜里被糜烂的气息环绕，而坚持自己最后的纯粹。
她不愿一直站在旷野之中看时光卷起衣袂飞扬。红尘滚滚上下翻飞她不知道把自己放在哪一个位置之上。
她知道她是爱着的。在每一个因为他呼吸局促疼痛短暂停止的瞬间。
在那个小房间里她有那么多回忆，仿佛一转头仍然可以看见他在旁边，仍然可以笑着叫着打滚钻进他的怀里。一秒钟都不愿意放开。甚至去洗澡的十几分钟见不到他都觉得是浪费。
她喜欢凑进在他脖子周围的皮肤上深深呼吸。把脸埋深一点，那是属于他独特的味道。她告诉自己要一直记得这些点滴。
她低头贴近他的胸膛听他的心跳。
它说，我爱你。她抬头看着他笑，告诉他，自己能够听见的心声。
他也把耳朵放在她左边心房。
你能够听到它说什么。她问。
它说，你有好多话要和我说，但是说不出来。他很认真地说。
她还是在微笑。心里疼痛。
它有一个缺口。它是一个洞。她告诉他。
他要回去了。回去别的城市。不能每天厮守。她这样不甘心，这样痛恨自己没有能力留在他身边。他在的那个城市那么大那么繁华。
她一直反复哼着歌。但你的温柔是我唯一沉溺，你是爱我的就不怕有缝隙，在我心上用里地开一枪，让一切归零在这声巨响，如果爱是说什么都不能忘，我不挣扎，反正我也没差。
（四）
我说我要去找你。我总是说我要去找你。然后我就去到你的身旁。我站在你的视线里，牵起你的手，和你说话。
我们在你的学校里闲逛。在路边小店吃好吃的拉面和辣椒。在二十四小时便利店买红色绿色的罐装抹茶。
我在陌生的城市听着周围行人说着听不懂的方言，我拉着你走来走去，用力用力地想着你。在一起的时候也仍然这样想着你。因为知道每一分钟的相聚都这样不容易。一点点都不舍得浪费。
是这样用力地在爱着对方。
你说，宝贝，我不知道用一辈子来爱你够不够。
我也不知道，亲爱的。我不知道一辈子究竟太短还是太长。
我们还会有好几十年的时间，仍然觉得短暂。与漫长恒久的时光相比，千年万年也只是一个瞬间。小鸟啄完整座金刚钻山，永恒刚过去第一秒。可是于我们自己，已经有了那么多时间去经历去体会。
我知道我们爱得与别人不一样。
She’s your rib.你说每次打开QQ都可以看见这句话，是在提醒自己。
于是我知道，我们拥有最初最后的爱情。我是你的夏娃，是你不可或缺的肋骨。
我们终于找到彼此，并且在一起。互相守望。
你得到完整。我得到归宿。
（五）
她说，宝贝，让我爱你，让我狠狠爱你。让我耗尽最后这些感情。把它们都交付给你，我的宝贝，和宝贝。是这样甜美和甘愿的情事。
她像是汁液丰美的一株植物。与他抵死纠缠。
抵死纠缠。是的，她喜欢这样决绝的词语。
因为知道他是值得的男子。
请带我走。亲爱。无论你将去向何方。记得我们都要一起上路。
宝贝，唱一首歌给我听。
他说，唱什么，你要听什么。
唱《离歌》。
因为他们将要别离。于是唱一首决绝哀伤的歌。好让自己泪流。
她抱着他哭泣到呕吐。强烈的反应让他不知所措。
我还会回来，我还会来看你，只要我有时间，我就来看你。
你不要哭。你不要这样。
他越是温柔她越是不能抑制。她知道自己一直在等候寻觅的这个男子，却不能始终伴随他的左右。这真是一件让人难过的事。
宝贝，是不是我们现在承担越多，以后会得回更多幸福。于是也就这样老去，这样幸福的老去。
是。
是不是我去哪里，你都会陪着我。
是。
地球太危险，我要回火星去了，你还陪不陪我。
会的。我会的。
一段路，总是要走到尽头。而时间如此匆促，想要留下来的，总是留不住。
她的黑色长发覆盖住面庞，与泪水和汗水纠结在一起。他看不见她的样子。她只有满心的哀戚说不出话来。
于是只能用力。
很多时候，人们都只能独自用力。比如深夜一个人走在陌生的街头，找路边摊吃饭。好心的老板娘送了她一碗紫菜汤。她吃着吃着忽然觉得满心酸楚。
他说，原谅我没有更多时间陪在你身边。而你都没有抱怨。
一个人在空荡荡的房间里睡觉喝水看书发呆。穿着他宽大的三叶草T-shirt当作睡衣。觉得有他的气息包围。
她沦陷在他的城池。曾经那么强悍的千军万马转身就溃不成军。只有感情势如破竹。
（六）
我们在一起，总是做着重复的事情，说着相同的话语，不厌倦。喝固定的饮料，吃相同的食物，走一直走的路线。
只因为彼此陪伴，于是一切翻来覆去仍然觉得其乐无穷。
你亲吻我的时候，我真的会害羞。有着小小的恬不知耻的欢娱。
喜欢听你说我美丽，在我明明很难看的时候。喜欢强迫你说我的优点，一条一条列举出来，看着你无奈。心里有得逞的快感。
因为被你爱着，于是知道自己是不同的。
如果这就是爱。原来这就是爱。
放任自己成为一个小女人。才知道自己也可以这样。撒娇撒赖，不说话只是哼哼叽叽。打击你，反驳你，顺从你，跟随你。为了你展开一场未知的旅程，不知道前方是大雨还是其他天气，然而也知道云朵后面总会有彩虹出现。
在一场笃定的爱情里，总是得到惊喜和新鲜。分享每一个感动的小细节。
内心迷雾逐渐散开，清晰看见能够被把握的将来。就算劳累辛苦亦是甘愿。知道彼此可以分担，一起努力，然后去获得。面前是一个崭新的世界，两个人的秘密花园。
我的蔷薇花园终于不再只是夜里闪烁星空下的开到荼蘼。而是可以植根在一片肥沃的爱情的里，与一个人牵连，为他生为他死。在他的动人轮廓之中茁壮生长，就是全部意义。
终于知道，是会有这样一个人，陪伴自己，直至走到时间的尽头。
这样的爱人。亲爱。亲密的爱人。
（七）
她把手贴近他的胸口。感受他的心跳。
很快，是不是。他问。
她点点头。难过的说不出话。每次相见都意味着离别。每次喜悦过后伴随巨大的痛苦。然而也因为这疼痛，欢喜更甚。愈发盛大和繁华。像是一树美丽繁茂的花，因开的早了，落败也早。那美丽却是如此惊心动魄。摄人心神。
他的心跳很快。脸上有克制的疼痛。
她点了一支烟，在站台上抽完。吃药抑制自己的病，觉得心脏难以负荷越来越近的分离。
她把巨大的塞满的东西黑色包拉到身后。与他拥抱在一起，身体之间没有间隙，紧密结合。比作爱更加亲密的姿态。
用尽最后所有的力气。拥抱，和控制眼泪不流出来。
他们都喜欢的作家说，眼泪是私密的具有羞耻的液体。他们无法在人前表述那巨大的疼痛。
说一些不着边际的笑话。紧紧握着对方的手，嘴里却在说着，你赶紧走吧，别站在这里了，我看着难受。
几次转身，谁却都不肯先离开。
这爱已经是她的信仰。是她灵魂的一部分。是她可以触摸接近的光芒。
彼此融合。你是我的。我是你的。不止是文字表面看起来这样简单。
站台闷热，属于这个城市夏天特有的气候，与他们从小生长的地方全然不一样。可是她总觉得有大风呼啸穿过自己的身体，带走一部分神经和思想。她无法控制自己，拼命握紧他的手，全身颤抖。
不断地看手机上的时间。
这表是不是坏了。她神经质地问，不然为什么走的这样快。
19点17分。即将来临。
她说，我爱你，我会想念你，宝贝。
他忽然打断她。拒绝听。她是明白的。
是这样深厚沉重的感情。她懂得这情意贵重。他一直把她当成女儿那样照顾疼爱。
她在车厢里，在列车行驶的最后一分钟，给隔着玻璃窗的他一个比哭还难看的微笑。
那风带走了她的神经，她无法控制面上表情。
她已经看不清楚他。因为眼泪还是流下来了。
他的脸已经看不见。她终于还是要离开。
不知道什么时候，才能够长久厮守。再牵起来的手，不用再送开手。再遇见的时候，不用再等候。
----宝贝，我爱你，等着我回来看你。
是。我会等你。一直一直。
-
来到无锡已经一段时间了。始终远离电视，电脑，喧嚣的人群。出没在夜间，房间。每天的生活只是吃饭睡觉。五一是所有时间中最快乐的一段。即便后来因分别而疼痛。然而也因为这疼痛，欢喜更甚。愈发盛大和繁华。像是一树美丽繁茂的花，因开的早了，落败也早。那美丽却是如此惊心动魄。摄人心神。这时光苍茫。筱忽就过去。而上海到无锡，两个小时的车程，却是足够心痛流泪的距离。知道自己因为放纵自己成为一个小女人更加软弱起来。内心一味柔软温良。只因一个愿意让我成为他的肋骨的男人而改变。我爱他。愿意与他厮守。那样的时光华美无双。因而我浅薄言辞便无力形容。这爱令我甜美丰盈。内心总是盛着满满的温柔，眼角眉梢都是漫溢。他亲吻我，牵我的手，拥抱我。让我醒来的时候能够撒娇要他抱紧我。看见他的眉眼安稳睡在我身边。在他面前不用仔细收敛妆容，即使在我刚刚睡醒，最不美丽的时候，他也愿意亲吻我的脸我的眼。这一切让我如此满足。始终记得他说，深夜与我去二十四小时便利店买宵夜，回来牵着手，哼着歌走回家的那一小段路就是天堂。因为他在，所以那间简陋的租来的小房间，也就是家。在别处的生活始终寂寞。他不在的时候，深夜里醒来会觉得冷，便用力抱紧自己。穿着他宽宽的Ｔ－shirt当作睡衣。觉得始终有他的气息环绕。这寂寞也就不会太难过。流过几次眼泪也就习惯了这样的生活。只是常常看着sue和她的男人在我面前亲亲我我，难免会觉得有点酸酸的。总是恨不得自己有足够的能力，马上去到上海。去他的身边，一起生活，不再离开。如果除去难吃的食物和令人烦躁的高温闷热的天气，无锡也不算是难以忍受。只是开始想念一直迫切渴望离开的家，但是也不想要回去。这是一种很奇怪的情绪。只是因为这样的一个男子，让我甘愿。想要在离他更近的地方。这是一种美好而复杂的情绪。知道无论以后如何，然而这样一起在小拉面馆幸福地吃辣椒，牵着手在学校里晃悠的生活，会是一直记得的，无比美好的回忆。当我们老了，手牵手坐在摇椅上晒太阳的时候，再说起这些年轻的岁月，始终不能忘记，曾经有过这样的狂热。不顾一切。这始终只为一个人绽开的美好。
-
我想我算是一个固执的人。对于自己认定的事情，总是以一种几乎偏执的态度对对待。关于离开，我想我一直是有一种情结的。曾经很想离开。在高三那年。不断地说和写，生活在别处。最爱用来安慰人的一句话是：六月以后，我们一起去摘桃子啊。或者是，过了六月，离开了，一切都会好的。曾经和樱一起买过一张ＣＤ，里面有一句诗：让浮云一日如牵面，飘过我们的脸，我们的眼。那时候我们都很喜欢这句诗。我说，桃子，等考完试，我陪一起离开，我们远远地离开这个城市。一直一直不停地走。走累了，随便在哪里躺下，看浮云一日如千年，飘过我们的脸，我们的眼。现在想起来，当时的确年少轻狂。以为给别人虚假的安慰和希望，是最好的选择。说话的时候，心里是无比悲哀的。因为知道自己不可能离开。或许是没有勇气。并不是没有勇气面对陌生的环境。而是没有勇气到不同的环境里，再面对自己的病。可是对离开是无比渴望的。想起来，也许那种情结，就是那个时候种下的。后来，樱真的离开了。离开我，离开这个城市。不知道那种流离的生活，对于她来说，是放逐了自己，还是达成愿望。而我知道自己被禁锢。无论是灵魂或者身体。我偏执地禁锢着自己不能离开。可是我仍然想要抵达彼岸。也一直努力，从未对此放弃。虽然不知道要等多久，才能够达成自己的愿望，却一直都保留那种赤诚的心态。想要离开。后来或许慢慢沉寂下来，不那么热切。可是这样的情结早已经植根心里。无法被排除。只是被累积的压力放到了最底层。然而一旦有所触及，仍然蠢蠢欲动。和sue说好一起工作和生活是半年之前的事了。那时候我们对即将到来的生活有所憧憬。和mo也是一样，说得非常美好。是那个时候又开始触动了自己的“离开”情结吧。那个时候，他还没有在身旁。总是想着，去一个离他比较近的地方吧。即使不是上海。后来再一起了，这样的想法便越发迫切起来。我是想念他的。如此思念一个人，几欲成狂。李白说：长相思，摧心肝。以前不明白，现在明白了。以前也同样有不在昆明身在外地的男朋友。热恋的时候觉得是很热烈。然而当要离开，却也没有太多想念。每天通电话，上网，短信，总是想着，通讯这样发达，即使不能天天在一起，又有什么要紧呢。况且大学的时候，每日每夜总有许多活动。男朋友在的时候，尚且要想方设法骗了他好出去玩，现下不在身边，更是自由自在。那个时候，最看重的是自由。没有责任和负担。只想过自由的生活。任何人无法阻止我，只要是我想做的事情。一直都是极其固执的人。对待人事都有一种几乎剧烈的方式和偏执。知道是不好的，也许已经是根深蒂固的本性。那个时候无法体会极端的想念。只是偶尔觉得寂寞。一帮姐妹出去吃喝玩乐，最难过最寂寞的晚上也过去大半。喝醉了到小旅馆住一晚，半梦半醒。早上回宿舍接着睡。恍惚就过去大半日。现在刻骨铭心。只觉得每天每夜时日漫长。总也过不去。把一条一条短信翻来覆去地看。不舍得删。难过的时候流不出眼泪，心里血液像是倒流，窒息的疼痛。做什么事也都在想着一个人。想要见到他。想要留在他身边。即使不是上海，也希望可以是离得很近的地方。一直都是这样。如果这是爱，也是深爱。很庆幸遇到的人是他，知道自己有生之年还能够这样爱一个人，这样付出一次，即使耗尽自己最后的所有爱情和热情，也是值得。不太去想以后。有时候也会害怕如果一切退去，如果要分开，又会怎样。但是总不愿意去想。也与以往不一样。以前无论和谁在一起，总知道将来还是要分开。也就无谓太多爱情。常常只是因为喜欢，便在一起。喜欢是模糊的感觉，失去了就分开。不见的难过。也不会被伤害。总被说成铁石心肠。然而想到自己现在的样子，有时候也觉得奇怪和好笑。心里却是甘愿。所以想要抵达他的身旁。与他牵手，拥抱，亲吻。想要醒过来看见他的样子。想要他抱着我让我觉得温暖和安全。在爱情里，无论什么学历，经历，学科，职业和年龄的女性。大都还是一样。所思所想以及行为，大同小异。女人一直是以一种容忍和牺牲的态度去爱一个男子。这是一件又幸运又悲哀的事情。视乎所爱男子的情况而定。于是我感谢上帝，我爱的男子，是这样优秀的人。非常值得。失眠已经很久。几次三翻与家人争执。总算有机会可以离开。抵达他的身旁。于是睡不着，反复想象一些情节和场景。每天的睡眠不过短短两三个小时。情绪保持某种低潮期的亢奋。非常复杂和矛盾。爱一个人，若是完全不考虑他的因素，便是虚伪。自我的世界已是他为支撑，所思所想所做也都是为了他开始，我便知道自己已无退路，义无返顾，奋不顾身，再所不惜。这样爱一个人。疼痛也是美好。以前曾经因为别人，把自己的世界构筑在我之上，而无比轻视和愤怒。也绝不愿意这样，觉得非常自私和没有出息。当自己也已经沦陷，就知道自己当初多么愚蠢和幼稚。轻易伤害了一个男子的爱情和尊严。也许事情不发生在自己身上，便永远不能够体会。一个男人，或许最重要的会是事业。而女人，却永远把经营一个男人，与他的关系，感情，家庭，永远地位尊崇至上。女人的事业就是男人。心心念念全部都是这样一个人。不管他能不能理解，需不需要我这样做，或者觉得我给他很大压力，不懂事，不够独立坚强。统统都已经没有关系。爱情是感性的。不需要理智来计算。就像ＭＬ，如若可以睁着眼数天花板上的格子，就不可能有高潮。若爱情可以分分毫毫精打细算，运用理智来解决商议运营筹谋。那便不是爱。即将离开。即将抵达。内心反复思虑矛盾。最终的选择仍然是为了那个男子。即便他不了解不理解。不能够在这样的时候给我安慰帮助。也是没有关系。他不明白我也是甘愿。飞蛾扑火一般的盲目。前方的路未知。可是他说知道我会始终陪伴，内心觉得安稳。两个人都是坚定。这样便很好。
-
又过了一段时间混乱的生活。每天都待在家里。看碟，看电视，对着电脑打游戏，一款单机暗黑在无数人的鄙视之下用修改器翻来覆去地玩。也不知道厌倦。半夜都是清醒。晚上都睡不着。我陷入一种奇怪的困境。也不算失眠。只是黑白颠倒。过着美国时间。无法调整时差。有时候会给自己开一瓶酒。威士忌或者梅子酒，有时候是度数很低的酒精饮料。抽一支烟。一夜转眼就过去。时间很快。不停的吃东西。知道自己感情饥渴，身体和皮肤也是。于是不断用食物来填充。买了许多零食放在家里。这样吃一点，那样吃一点。饿也吃，撑也吃，反而很少吃正餐。只吃一顿晚餐，吃的很少。胃开始受不了我反复无常的虐待。时常隐隐做痛。也没有吃药。我知道自己总有一天要为现在的放纵付出代价。也许是时候未到，亦不觉后悔。或许是因为不知道自己可以走到哪里，因此更加无谓。反复听的歌是《爱情转移》和《我怀念的》。不学习任何东西。堕落在一种玩物丧志、好逸恶劳的情绪里。非常懒惰。不思进取。也不想做任何改变。我想我只是需要时间。我开始借口是因为天气变化不断影响了自己的心情。说的时候觉得自己厚颜无耻。于是就笑了。无聊的时候在网站上做心理测试。于是得到各种搞笑的答案，诸如超级变态，魔鬼撒旦，９９％的怪胎之类。觉得很有意思，又有一点为自己鸣不平。有时候也去做爱情测试，虽然知道根本不具有意义。得到的结果无非都是好的。在这个时候，谁和谁也都是好的。Ｅason唱：恋爱不是温馨的请客吃饭。那天却有朋友打电话来，很迷茫地问我，为什么我和一个男人在一起，做的事，和我自己一个人的时候，也并没有任何差别。我就笑了，有差别啊，你可以ＭＬ。她说，我一个人也能高潮。于是我就无言了。我也觉得她这样说很寂寞。恋爱了又怎样，无非也还是吃饭，睡觉，逛街，看电影，买东西，抽烟，喝酒，睡觉。诸如此类。生活并没有被改变。只是你不再是有一个人。有另外一个人必须要牵挂，担忧，疑虑，恐惧，想念，疼爱，照顾。恋爱就是把一个人的生活变成双份。加上另外一个人。好象吃牛排的时候又点了批萨。而我更加寂寞。我一个人没有高潮。也没有人送赠。不得不承认，他不在身边的时候，我非常非常寂寞。无论是身体、感情或者灵魂。想念一个人是甜蜜的痛苦。不能被解释，不能被言说。只有自己承担，如此而已。甚至是想念的那个人，也并不一定能够体会。一个人的心还是一个人。寄居在别人那里。但是无法把自己交付出去。有的时候会突如其来地沮丧。无比沮丧。mo有一天忽然发来短信说她至为荒芜寂寥。与任何事无关，也并非生活在一个糟糕的环境。然而这真的只是自己的心情。只有自己能够体会。以前有人说，像你这样的人，是永远不会好的，你不要指望了。当时果断的否认了。甚至非常愤慨。其实，原来，那是因为别人说的是对的。我无法反驳这个让人无比失望的事实。我只能用愤怒来掩盖自己的怯懦。我不知道自己还会不会好。至少目前不好。很不好。也不知道可以和谁说。痛苦并不是快乐，不需要分享。我一夜一夜睁着眼睛，对自己说，你会好的，你会好的，你是女超人。什么都是可以过去的，一个人都走了那么久，难道现在反而会更糟糕吗？不会的不会的。一切都是会过去的。这样说了，似乎好一点，然而却更加凄凉。因为知道除了自己没有任何人可以依靠。没有人可以帮忙。还是和从前一样，什么都是要自己走过去的。并不因此难过了，因为明白生命是自己的。没有人有义务承担。所以很多话就不想说了。只是拼命把自己压抑得很厉害。不知道什么时候会爆发。目前唯一所能做的事情只能是等待。并且需要一段时间来过度。所以很任性。写出来似乎心里会觉得好一点。写作仍然是唯一的通途。让我更加清晰地通向自己的内心，那片至为荒芜的空旷。知道自己是有一段路要走的。却不知道该怎么走，往哪里走。也不知道可以走多远多久。忽然觉得面前是迷雾森林。看不清楚方向。天上的星辰也已经隐没。日出还没有到来。我需要一个人摸索下去。哪怕跌倒就会遍体鳞伤。哪怕再往前迈出一步就是悬崖绝壁。也依然是要走下去的。知道自己没有其他选择。当初就知道自己的路会走得比别人艰辛。也因为懒散厌恶竞争的性格。在别人做选择的时候我选择了逃避，现在也就没有选择的余地了。其实有时候困难的不是无可选择。而选择才是人生中真正的痛苦。有选择，就意味着有拥有的必须放弃。而我没有选择。因为我一无所有。也就不存在是否放弃。觉得自己的灵魂与身体合二为一。终于不需要在高处俯瞰自己的分裂。然而它们却在别处。生活在别处。这句诗在高三的时候被反复用反复用。现在却是突然想起。很久不看诗了。看一些元曲和宋词。有时候什么也都不看。觉得自己至为肤浅的幼稚。智商指数不断下降。不能说这样是好或者不好。也许不用思考就是很轻松的。以前习惯了一个人不断思考，都是一些不会有答案的事情。造成间歇性神经病和脑短路。现在可好了，什么都不用想，也就不会有犯病的机会。上帝也不会因此笑到抽筋。就让我安逸地做一头不用思考的猪好了。把自己溺死在游戏和零食里。
-
因为你的美好 我想为你写一首诗不需要有华丽的意象 精美的词句和结构只是为你写的诗 单纯而浅薄我只是想告诉你 我有多么想念你在每一个每一个失眠和不失眠的夜里失眠是因为你 不失眠也要梦见你我变得多么肉麻也不在乎因为把全世界的情话都说给你听还是不够我要为你写一首诗
我的心是空房间 等待一个人 推开门走进来我把它分割成一块一块你占据了所有位置和格局你是一切 是主宰这房间的上帝 是我牵牵念念的血肉相连你看 你看 因为都是你 所以无论打开哪一扇窗 哪一道门或是绕过哪一面墙 听见它的低吟微笑和宛转叹息都是相同的风景你的睫毛 眼角眉梢
我还是一遍一遍走着我们走过的路我想起你牵着我的手 傻呼呼的紧张 手心出汗阳光暴烈而明媚你的衣裳 我的衣裳 衣袂飞扬风吹过你的耳朵和我的头发 说着悄悄悄悄的话我们在车站停下 看着天空谁也不说话我暗自发笑 你总说我阅过风景无数然而此刻与你 依旧如同一对初恋的小儿女你说这是我们最美的回忆 还没有分别还没有转身就已经开始想念亲爱 亲爱 我要告诉你 我日日夜夜都停留在那个站台我在等待你
宝贝 因为你我就不喜欢上海了因为你怎么可以在离我那么远的地方你抱着我说你要走了 我的眼泪还没有来得及让你看见就蒸发在夏天干燥的空气里那时候我多么懊悔 自己不应该那么倔强 假装自己很坚强还对你微笑说着没有关系其实我那么疼痛 那么沮丧一切都结束了 时光它一往无前催促我们快快前行我不能再像前一夜那么勇敢无谓地转身 是因为我知道 明天我还能见到你可是再转身 相见 竟不知何年何月亲 亲 你抱得我像是要窒息 我低头把重量放在你的肩膀我很累 想变成一件行李跟随你
我给自己买了一枚戒指我告诉你的时候 你并不知晓 你只是说 你高兴就好戒指上有六朵小小的玫瑰花 我宁愿它们是玫瑰花我看见它们心情就会变好我抚摩它 它陪我吃饭睡觉我不停转动这枚戒指 它的每一朵花都欣欣向荣因为爱情每天都在盛开 你叫我宝贝 我就一直是你的宝贝我买给自己的只是尾戒你不知道的是 我的无名指 要留给叫我宝贝的男子就像我的一辈子
亲爱 我为你做过无数次祷告我一一说给你听 好不好一开始 我告诉上帝 感谢主的恩赐 让我遇到你后来 我告诉上帝 如果可以 请把他留在我的身边无论如何 我都是甘愿你说你照顾我 于是你变成我的知己 你履行的自己的诺言一直不离开我多么感激上帝 他真的听到了我的祷告我爱你 你不爱我 我依然祷告 希望你每一天都很好希望你回头的时候会看见我 看见我爱你的方式虽然你很笨 我不说你就什么都不知道你给我暧昧的时候我祷告告诉上帝 不要你爱其他人 不要你关注其他女子不要你身边有人可以取代我的位置我自私的心情全部说给上帝知道 他是我的主 是我的父 也是我的朋友我不能和你说话的时候 我离开你的时候 把心事全都说给上帝知晓你爱我 我依然祷告上帝啊 仁慈的天父 请眷顾你的子民请让我拥有的一直保有只愿这感情一直如此丰美甘甜 只愿这想念一直如此深厚甘愿只愿我们一直在彼此身边 再不需要别人进入取代只愿这生活如此就幸福直至终老
我穿红色的裙子 黑色蕾丝胸衣 赤着脚起舞在空荡荡的房间里没有音乐声回响 没有旋律悠扬我低吟浅唱 声音嘶哑 说不出话头发飞扬 起来 再落下我寂寞成歌 如此不倦而快乐我要一直一直练习这一支舞我知道在这支圆舞里我们才是彼此的舞伴几经轮回 几经辗转即使我们选错了伴 放错了音乐 跳错了舞步 走错了房间终于还是要 回到彼此身边亲爱 我的寂寞 为你成歌 喉咙里的鲜血 绽开成一朵一朵鲜花花瓣飘落我们的坟场 亦是那簇簇温暖火焰 涤荡世间一生一世等一天如果需要代价就让我们一起跳这支舞永不止息
你一定不会知道 我有多么爱你我爱你 就是可以排除所有阻力 就算我是黑你是白就算我是昙花 也要绽放在你的温暖里我爱你 就是睡不着的时候会流泪 裹紧被子抱着自己想象你在电影院里遮住我的眼睛如果我说我爱你 就是立刻为了你死去 也是甘愿这样的话 未免太儿戏亲 我爱你 就是可以为了你 好好地生活下去就算这个世间有太多贪恋不舍 疼痛失望就算它给我的欢乐亦伴随痛苦的意味因为有你 一切都熠熠发光若我说 因为有你才有意义 这样的话 是不是太俗套可是没有关系 情话总是被人翻来覆去的说恋爱中的人 总是不厌其烦把肉麻当有趣我也不例外 我们都消失了克制与冷静只恨不得拥抱便是一生一世 生生世世我都要与你在一起
我想念你 每日每夜 朝朝暮暮 时时刻刻 分分秒秒此时此地 与彼岸花开 都是一样心情百转千回 百结愁肠 望穿秋水 亦复无常这时日漫长 年岁日久总是过不完一天又一天 一晚复一晚我的声音都被阻塞 只剩这沉默明亮如灯灼灼
我的厚重的戴在手上沉甸甸的镯子像你在我心里也是沉甸甸的亲 如果你用眼睛审视我 如果你用心来检阅我如果你用双手抚摩我 如果你用体温拥抱我如果你来带走我我将跟随你 去往远方远方的城市有海水碧蓝 就算天气不够晴朗请你像一只蝴蝶 把你华丽的翅膀的留下我的生命才不会淡漠苍白请你如同一条船 把你的船帆留下搁浅在我的岸上请你如同一座城堡 把你的窗檐留下我不留恋远出的风景 只想看见你被覆盖的忧伤请你如果一支烟 把你的甘美留下一地烟灰 以及芬芳
我爱你 你就是我灵魂的灯塔指引我从苦海无边到达彼岸花开的方向我不会迷途 你一直矗立在那里 又安全又高大我把你的名字刻在最深最深的地方请你探索 带着你的爱 还有无尽的力量请你深深地进入 我的灵魂就在你触手可及的地方它明亮如星 沉默如灯它飘浮在你离去和归来的方向请让我找到你 请让那尘世的微光一直不灭如同月明星稀的晚上我看见你 就知道你依然还是守在原来我们相遇的那个地方
我要为你做架飞机这样 我就可以 天天飞去看你我要牵你的手 和你走在学校里你要带我去看大草坪 还有开满红花玉兰的树我要陪你吃饭 吃清淡的菜我要陪你喝水 走路 以及呼吸我要每天抱着你 贴近你 融入你我要为你做消夜 为你洗衣裳我要为你唱一首歌 为你跳一支舞我要为你看书写字 为你做一切你需要的事情我要为你改变 为你微笑 为你勇敢 为你好好地生活我要为你哭泣 为你伤感 要你哄我才能够安心我要为你做一个很乖很乖的宝贝 一辈子都住在你的心上我要陪你走遍每一处风景 把我们的家变成天堂我要为了你爱 被你爱 很多很多爱 以及疼爱我要看你踢球 看着你不让你多喝酒我要为你每天写一封信 放在你的心上我要你每天教我画画 教我生物和化学 教给我玩暗黑 把你会的都教给我我要变得比你聪明 但是还是每天都让你打击我 叫我笨老婆我要每天看着你笑 你皱眉 你叹气 我要安慰你保护你我要偶尔气气你 然后悄悄窃喜 知道你在乎我我要每天和你睡在一起 醒过来的时候发现你还牵着我的手 觉得温暖安全
假如有一天 我们已经走过漫长的岁月 即将老去我们沉默地坐着 相对无言已经不需要再说什么 因为我们彼此懂得沉默里有黄金的时代 有微笑和眼泪 有辛酸和结果 有甘美和风华亲 你告诉我 我们会一直走下去 到老到死都不分离你说 你说 你说我们会在一起你说 你说 你说无论如何都要让我与你在一起亲 让我变成全世界最幸福的小女人 你的小女人 你的新娘 你的老伴我们烧完了所有青春岁月 也还是没有换那个时候我们拿一杯清茶 晒着太阳 坐一下午看书 聊天 彼此交换意见 有点小小的争执 也不要紧因为你会哄我 因为我会听你的话因为我知道你到老了都还是一个聪明的老头子
感谢命运如此的眷顾我让我在艰难的长途跋涉之后你依然肯让我躺在你的怀里休息感谢命运如此眷顾我没有让我太早或者太晚遇到你那便是终身的遗憾太早 我不懂得珍惜 我又任性 我挥霍了自己的感情 践踏了别人的感情太晚 如果你已经属于别人 或者我已经千疮百孔 无法被修补那么我们将再不能走到一起而我们不早不晚 正好在一起我可以把最美好的芳华献给你你能够给我足够的宠爱和珍惜感谢命运如此眷顾我遇到的是你因为是你 我才知道可以奋不顾身无论如何都是这样值得亲爱 你可知道我的甘愿都是因为 遇到你
越是夜里越是思念你 于是我不愿意睡我点一支烟开一瓶酒 怎么喝都不会醉我的想念如同荒漠 一望无际 无边无垠亲 你可如同我这般想念心脏里的血液都好象在倒流不然它怎么会那么疼痛 并且窒息沉溺漆黑无声的海底反复提醒着我你不在我身边 我有多寂寞连说话的人都没有我无法告诉你 我有那么多话想告诉你李白说 长相思 催心肝亲 你可懂得情不知所起 一往而深
让我做一株花 植根在你心中肥沃的土壤里用你的爱情当作养分 夜夜夜夜滋长只为你盛开的独一无二的花朵请不要让它枯萎 请给它恒久的生命请不要止息你对它的爱抚只有你能够让它鲜活它是你的 你是我的我们是彼此 请让我自私地占有我只要开在你的心里 那里容不下另外一朵花没有别的余地 不能退让 不能被入侵请你做我独一无二的星球 让我环绕你转动让我的频率与你相同让我为你开花结果 把种子落在那里 循环不息生则同室 死则同穴永永远远
亲 我是不是醉了我看见绝美的幻象你看见了吗我带着行李前来投奔你带着无所畏惧的盲目我已经不是十六岁了怎么还会有那样疯狂的念头为什么我还是觉得那么美好和你躺在狭小的单人床上不能翻身 不能平躺我脸红红的 心里在发烧 睡不着 却又假装已经在做梦是不是很傻你一直牵着我的手 睡了一整夜我发现你睡着了 便俯过身去 亲吻你的脸颊我看见你的眼睫微微颤抖 内心羞涩惊慌却有淡淡的欣喜后来 后来 我们都假装什么也不知道就真的睡了过去
请用洁白的花瓣做一袭洁白的嫁纱让我穿上它做你的新娘 简朴纯净的新娘为你洗净铅华 和你共度每一个黄昏和你手拉手在沙滩上漫步看海天一色 亲密唱和看海鸥飞翔 鸟儿的翅膀在天空划出浅淡的痕迹看夕阳把云彩染得鲜红让我们留住时间 在最美好的一刻不管未来如何 悲伤或者是快乐都有你 陪伴我度过生命每一刻 -
她在凌晨的时候睡不着。身体持续地出血。大片大的殷红。让她觉得非常不舒服。仿佛从腰部断裂开。胸膛和腿之间失去了支撑。天气阴冷。并且下雨。早晨她是被瓢泼的雨声惊醒。她已经持续失眠一段时间。所以她只能断断续续地做着夜场的工作。视心情而定。有的时候去有的时候也不去。她对钱没有兴趣，亦无任何需索争夺。只是淡然。这个凌晨是格外的冷。吃了许多药，她一片一颗地数清楚。十一颗。她用冰冷地水把它们吞咽。此刻觉得胃持续的隐疼，缓缓地灼烧。妈妈劝她不要一次吃那么多药。可是她不能控制自己。仿佛对药物有心理的依赖。无论如何，总觉得能够吃下去，就会好的。她如此安慰自己。仿佛强迫症。每天吃许多药。她数得清楚。十一片。颗粒，片剂，甚至还有一碗中药。苦涩，有一种腥的味道。她是想念他的。那个身在远方的男子。她觉得自己总是这样与之纠葛。远方。远方。有一大片她无法凫渡的海。还有层滦叠嶂，她无法翻越的山。她想象着他熟睡的眉眼。那曲线应该是刚硬或者蜿蜒。他是否在睡梦中皱眉，或者如孩童般安稳。他是令她不能自拔的男子。沉溺深陷再所不惜。就像最黑暗的黎明前的日出。需要痛苦的煎熬和等待，可是能够让人奋不顾身。昨天亦是凌晨前睡。睡到半梦半醒间觉得冷。耳畔有淅沥的雨声。她裹紧被子抱住自己。忽然流下眼泪。于是知道自己这样想念一个人。他不在身边。她抱着的是自己。她说情话给他。她知道那是世间温暖涤荡的火焰。那一簇小小的火焰，是两个人隐秘的幸福。有着不为人知的欢欣喜悦。她是爱他的。他不知道她从未对其他男子说过那样多那样甜蜜的话语。从前她是骄傲的冰冷的，是用理智来掩饰自己不屑的。可是如今一切如同梦幻泡影。她甘愿地做着一切。她知道这是劫难。她在劫难逃。亦不想要逃。她只等待某天能够投入他的怀里，不再去面对世间所有冰冷的失望的人事。她只得他就足够。她看《神雕侠侣》。总猜测最后杨过与小龙女是回到绝情谷下深潭中的洞天福地去了。那样美好的世外桃源。再无其他人。再无世间抢夺纷争。再无失望分离，痛苦流泪。只是两个人日夜相对。一切都能够隔绝。她回想以前听过的一首歌，唱歌的女人用一种飘渺的声音唱：想与世隔绝，想与你共赴爱凄绝美绝。她只记得这两句似是而非的歌词。原来是这样美的。方宅十余亩，草屋八九间。
榆柳荫后椋，桃李罗堂前。
暧暧远人村，依依墟里烟。
狗吠深巷中，鸡鸣桑树颠。
户庭无尘杂，虚室有余闲。因为某一个人。十丈软红又有什么值得眷恋。只如浮云。过眼云烟。如梦幻泡影，如露亦如电。不过如此而已。只有那个人才是值得珍惜守护的。因为心在那里。那里是安全温暖的城堡。不必再留恋城堡周围令人无限疑猜的树林。 -
郁闷到一种境界了…… - [亲爱。垃圾（日记）]
2007-04-08
最近心情终于down到底谷了。比我想象中还快一点。我开始考虑要不要再去开一些抗抑郁的药来吃了。但是每天吃药的时候，看着大大小小，各种颜色的十几颗药，我已经想吐了。再吃的话，我真不能保证……也许会疯掉的。也许会有一种新的病叫做药物恐惧症……或者已经有这种病了也说不定。如果我不是第一个，那么真应该恭喜自己。记得之前看《香雪海》的时候看到一句话，说出来做事，只能每天笑脸盈人，这样的话，即使别人存心想要害你，下手也会留三分。古话总说，伸手不打笑脸人。我自问已经足够收敛，足够平和，有事无事微笑到脸上肌肉都是僵硬的。结果……原来下手会留三分的是小说里。被无端端扣掉签单，仍然要低声下气。果然人为财死。可惜我死得憋屈了一点，郁闷死的……没有人可以说，于是在blog上写写发发牢骚。出了自己，我还能依靠什么人呢。没有人是应该帮助我的，哪怕只是听我说几句话发泄一下。我也不应当把自己的沉重压到别人身上。只是我以为，只是以为，哪怕会是有一个人在身边的。可惜一切只是我自以为。没有谁应该陪着谁。以为高三就知道的道理，原来现在还是要一再提醒自己。没有人在身边。还是那么寂寞。寂寞深刻入骨。深夜疼痛难以入睡。又开始失眠。极力隐藏和控制自己的情绪。我不知道自己还能够忍多久。原来我依然会是那个独自死去的人。像mo说的那样。我们只是独自死去的人。也许有一天，即使我悄无声息地死去，亦是无人知晓。除了父母，不知道还有谁会为我难过。而人是可以在自己身边的。也是可以突然消失的。没有理由，没有原因，没有解释说明。什么都没有。人想要消失的时候，不需要考虑其他人的惶恐，忧虑，担心，害怕……什么都不用考虑。只要不说话，一切都解决了。几千里的距离，我够不到也摸不着。我说什么也没有用。原来通讯再发达都没有用，不想找别人或者被别人找到的时候，还是一样可以轻而易举。内心的愤怒达到一种临界点。已经再说不出任何话。只是看着屏幕发呆，打出来的东西语无伦次。实际上也不晓得自己究竟说了些什么。浑身没有一点力气。一直睡眠不足，却总是无法安然。连眼泪都流不出来。只想大声地笑，却发现自己面部已经没有知觉。不知道是应该哀求，要求解释，讨好，或者是把怨愤发泄出来骂出来。原来人到了这个时候是什么都说不出来的。我只能沉没了。 -
今天去逛街，买了一只尾戒。由六朵图片上的花样组成。银白色。很艳俗的华丽。把从前的尾戒换了下来，戴了好几年，是那样简洁的花纹。当初桃子陪我一起买的。后来就再没有买过尾戒。今天看见这一只，并不漂亮，内心却一下喜欢起来。不知道原因。或许是最近越发肤浅。不看电影。不听音乐。不写字。只是跳舞和看书。生活得无比简单纯净。我以为这样的图案是玫瑰花。其实玫瑰是很美丽的话。有颜色的花里，它的香味依然特别、浓郁。如果不是喜欢的人那么多，也绝不俗气。后来再百度上搜索的时候，发现这种花样叫“生命花”。忍不住笑起来。真是可爱的称呼。我把六朵生命花戴在小指上。随时可以抚摩，转动，取下又戴上。如果有一天丢了，也依然是命运。发现mo最近在写诗，每天都有更新。于是开始羡慕她的丰足。觉得自己无比贫乏。却也不想要有改变。我知道自己只有幸福的时候不会写字。如若可以，我宁愿一直这样沉堕在幸福里，但愿长醉不复醒。不需要太多灵气，我只要知道自己的灵魂放在哪里。写字是需要清醒克制的状态。然而现在我失去了。我不再试图与自己对立或者分割。尽管我仍觉得可以站在高空俯视另外一个意志的主体。这也许是好的。也许是沉溺。但是一直有路走下去。我看得见前方。迷雾逐渐开始清晰。尽管我不能够确定。但是我知道森林中会有人陪我一起歌唱。直至迷雾散尽，阳光普照。 -
有的时候，想念一个人，并非只是寂寞疼痛。若想念的人不在身边，内心难免不够丰足。但若能够彼此给予，彼此明了，亦不算得怅惘。这样的想念，内心如果有一簇小小火焰。因为一个人跳跃，明亮。有轻微的灼伤，但亦是为了内心向往的光明温暖。得到总要付出代价。想着那些说过的话，彼此真心给予的承诺。请不要追究原因以及后果。如若有一天分离，亦不用抱怨后悔。当时的给予已经赋予它们最最充足的意义。并非是枉然。你知道当时的蔷薇可以开给那个人。再坚固的堡垒城池，也可以因为他的千军万马败下阵来。不觉羞愧也不觉诧异。只因为是感情势如破竹，即便自己溃不成军又何妨。亲，我想说一些话给你。可是太多的话，反而不知道怎么开口。亲，我知道自己并不够好，时时也会让你担心难过。请相信我从来不是故意。若可以，我只愿在你身边，哪里也不去。无论微笑流泪都陪着你，看着你，守着你。请不要怀疑我们是否能够长久。当时的承诺对于当时意义已经足够。我们只看前面，过去如何已不重要。相信我们都能够明白彼此的心意。我们不说分开，再不说，好不好。我始终记得你对我说，无论在哪里，你总要我们在一起。一直是这样的，对不对。亲，你要知道，我从未这样想要与一个人在一起，用这一世相对。无论是动荡或者落寞，总陪伴在彼此身边。从未如此爱一个人。你说过，是我让你重新开始爱和想念一个人。你何尝不是如此。你知道我一直在恋爱（说这样的话也许会让你介意），但是很久没有爱。有时候觉得，恋爱与爱真的是两回事。若只是恋爱，未免显得只是需要一个人在身边。而现在，即使你不在我身边，我仍然甘愿。我找不到比甘愿更加合适的词语来告诉我此刻的心情。也许你不能想象。甜言蜜语只在不相干的时间才说得出。一生一世等一天需要代价。然而即使这代价再昂贵，哪怕耗尽我最后的爱情，我亦能够义无返顾。亲，你可知道我用两年时间让你习惯我在你身边。用两个月时间提醒你这个习惯。或许你会责怪我当时决绝离开。可是若不那样，我真的不知道怎么告诉你，你对我有多重要。我多么希望你看到我。看到我所投入的感情。我是爱你的。原来我还是可以爱的。爱上一个人，是长线投资。笑。我也是长途跋涉，才知道那个人原来是你。我愿意一直牵你的手。躲到你的拥抱里再不出来。变成孩子也无所谓。失去镇定冷静矜持理智也无所谓。因为是为了你改变。这生命如同幻觉。你却是这幻觉里的真实。是我真切可以感受的爱人。即使这爱里有忧虑畏惧，最后看都是美好。连流泪亦是如此。我想为你写一首诗，即使我不会写诗。笑。你如同诗歌般美好。如此真实的美好，只为我绽开。凌晨，她在房间，与他相拥。跳一支缓慢的舞。这舞不停止，他们亦不止息这爱情。她的烟放在桌上。旁边是一个黑色的火机。她点燃一支，抽一口。吐出来。烟雾缓慢地回旋上升，最终消弭于无。她是知道他的爱的。她是他的小爱人。放肆地任性地爱着一个真实的男子。这是她华丽的幻念。于这世间是无双。他给她的爱抚像是一阵凛冽的风。他拥抱她抚摩她亲吻她。但是不与她作爱。她让他想起最初爱上的一阵樱花雨。他是她最初和最后的爱人。他不是她的男人。是她终其一生都不能止息的舞伴。即使音乐停下来，所有人离场，她知道他扔在身旁。这柔缓的幻像是稀薄滂沱的恩慈。密集如同雨点砸落。他们有钝重迟缓的疼痛。甘愿身陷其中。被掠夺和攻陷的城池。他不肯失守，她便带领军马等候丰收。她相信那果实华美丰收。举世无双。她相信他是一片稻田。一座蜿蜒的峻岭。他是她的沙漠和海洋，大地和苍穹。他是飞驰而过的鹰和白鸽。是玫瑰艳丽如血滴落。是不转移的星辰。是黑暗凫渡的指引。是水仙的倒影。是爱的引亢高歌。是疼痛最终的归属。她是花园里的妖精。终于找到那一支玫瑰。开在荒芜的华丽中。开在荆棘的丛林与腐败的沼泽中。开在温室的滋养与风沙的呼啸中。他不畏缺失地爱她。她变成一支烛。试图用微光点燃这世间最后温暖的火焰。轻轻地跳跃着，雀跃着，喜悦着。她触摸他曲线优美的眼角眉梢。他皱着眉毛微笑。不躲避。于是他的一切她便知道。她能够阅读。她不想洞悉。她只是得到。她愿意占有。这占有因为爱而变成理所当然的美好。她总是给自己足够的解释。她给他一杯酒。他们要在这曲舞中，一醉方休。
-
现在才回答点名的问题，希望还不算太晚
你现在正在听谁的歌:爱情转移
你在哪里工作（读书）： 酒吧
你最后吃的一样东西是什么:烟
现在天气如何： 晴朗
戴隐形眼睛吗： 是
上一次吹蜡烛的数目： 忘了
你通常吹熄这些蜡烛的日期： 别人的生日
喝过酒吗：当然
暗恋过几个人：不记得
你喜欢你目前的生活吗：喜欢
你们家养过什么：狗
星座：狮子
兄弟姐妹和他们的年龄： 30----4不等
会因为害羞而不敢跟人表白吗：不会
有几个耳洞：7
你有纹身吗：他
不敢吃的东西：葱姜蒜和洋葱
最喜欢喝什么：酒
最喜欢的数字：7
喜欢看的哪一种电影类型：不用动太多脑筋的
最喜欢的卡通人物和品牌：吉良朔夜 马克华菲（目前为止）
最喜欢春夏秋冬哪个季节：夏天
最喜欢吃的是什么东西：很多
喜欢的冰淇淋种类：牛奶巧克力口味的
最怀念的日子：今年2月14
最伤心的经验：离开很重要的人
最喜欢星期几：星期天 休息
喜欢的花:曼佗罗和罂粟
喜欢的运动：ML算不算运动
最怕什么东西：虫子和类似的东西
如果有来世：最好没有
讨厌做的事: 麻烦的事
擅长的事： 简单的
卧室地毯的颜色：没有
最想做什么职业： 闲着
你们家住几楼： 6
觉得自己十年后会在哪里： 流离
问你这些问题的上一个人是谁： 不记得
无聊的时候你大多会做些什么：睡觉 看书 唱歌 找人出来杀时间
你住的最远距离的一个朋友是谁： 新西兰
对于没有把握的事情态度如何：避免
有想过要怎么对付你讨厌的人吗：漠视
你的另一半帮你付钱是理所当然的吗： 是
如果有人误会你：是目前有男(女)朋友吗： 是
觉得同性恋如何呢： 无所谓
觉得自己的长相如何： 勉强对得起世人
世界上最好的事： 有很多很多钱 如果没有 就有很多很多爱 再没有 有健康见过让你觉得最呕的人: 挺多的
现在心里最想见的人是谁： 我的亲爱
想要几岁结婚： 27
今天心情好吗： 很好
有想过自杀吗： 是
通常几点上床睡觉：2点以后
希望谁回复： 小老婆 以及接下来看见的人
现在几点: 15：33请接下来看见 有兴趣的人回答