小魔女。狮子处女两个星座的矛盾混合体。失眠抑郁。敏感,直接,暴戾,完美主义。喜欢看书写字。喜欢喋喋不休。基督教徒,喜欢在空旷房间同上帝对话。她是自己的小爱人。她依然无所畏惧奋不顾身。
  • (一)   什么是抑郁症

    抑郁症(depreeion)是由各种原因引起的以抑郁为主要症状的一组心理障碍(mood disorders)或情感性障碍(affective disorders),是一组以抑郁心境自我体验为中心的临床症状群或状态。

     

    CCMD-3对抑郁的定义:以心境低落为主,与处境不相称,可以从闷闷不乐到悲痛欲绝,甚至发生木僵。严重者可出现幻觉,妄想等精神病症状。某些病例的焦虑于运动性抑制(或激越)很显著。

     

     

    (二)抑郁症的成因

     

    成因并不能完全确定,一般五羟色胺(5-HT)的缺乏被认为是本病的共同生化基础、构成素质和发病的倾向。成因有以下几个方面:

     

    西医病因病机

    1、  遗传因素:抑郁症患者有精神病家族史可达30%--42%。若父母双方有人患有抑郁,则孩子患病的可能增加10%--13%。孪生子患病几率更高。血缘关系越近,同病率越高。

     
    2、  生化代谢异常:多种胺代谢障碍。抑郁症患者存在生物胺水平或生物胺神经通路功能乃至结构异常。而去肾上腺素(NE)和五羟色胺(5-HT)被认为于抑郁症的发生关系最密切。其中5-HT的缺乏被认为是本病的共同生化基础、构成素质和发病的倾向。也有研究发现,代谢性谷氨酸与抑郁症具有一定关系。
     
    3、  神经内分泌的原因:单胺类神经递质系统的功能异常。
     
    4、  神经免疫学的研究说法:由于人体免疫系统与中枢神经系统具有双向调节作用,因而抑郁症患者收到免疫功能的因素影响。然而,由于其双向调节作用,也会因为抑郁症而影响免疫系统功能。
     
    5、  睡眠与脑电生理异常:研究表明,睡眠节律在抑郁症中具有重要意义。主要发现有:睡眠出现延迟、快眼动(REN)睡眠潜伏期(从入睡到REN睡眠开始的时间)缩短、首次REN睡眠时程延长、&波睡眠异常等。脑电图研究则发现抑郁症病人存在P300N400潜伏期延长。
     
    6、  脑影象学研究:尚无一致的可重复的结论性研究成果。现有的研究有以下发现:脑室扩大(尤其是男性);磁共振成象研究发现重度抑郁挣病人尾状核体体积缩小,额叶萎缩;部分病人大脑皮层,尤其是额叶皮层血流量减少。
     
    7、  心理社会因素:生活事件与环境应激事件。有认为它是病因性的,直接导致抑郁症发生。也有认为这只是促发了一种潜在状态。
     
    8、  心理学概论:精神分析理论强调童年经历对成年抑郁症的影响,是未能够摆脱童年压抑体验。另外一些精神分析学家认为抑郁症存在与自我与超我之间的矛盾,或者是自我内部的冲突。学习理论认为抑郁症是因为“获得性无助”。认知理论认为抑郁症病人在认知上存在误区。
     
    9、  自身躯体疾病和状况:长期患病者容易得抑郁症。如中风、心脏病发作、癌症、慢性痛疼、糖尿病、激素紊乱、晚期疾病、传染病或妇女产后往往可以导致抑郁症。

     

    中医对抑郁症的认识

    中医把抑郁症归入癫症和郁症,多数因情志所伤,或者先天遗传,导致痰气郁结,脏气不平,阴阳失调。情志内伤是致病的主要病因。

     

     

    (三)抑郁症的表现

     

    抑郁症不同于一般的“不高兴”。

    它主要有三大症状:情绪低落,思维迟缓和运动抑制。

     

    情绪低落是指长时期(两周以上)忧愁伤感,悲观失望,甚至绝望,产生自杀倾向。

    思维迟缓是指记忆力减退,思考困难,觉得脑子是空的,觉得自己变笨。

    运动抑制是指不爱活动,浑身发懒,寡言少语。甚至长期只能卧床,不吃不动,生活不能自理。

     

    抑郁症患者具有各种各样的症状。并不一定完全是以上症状。也有的病患只有其中某一些症状。严重程度也有区别,因人而异。

     

    基本的典型表现还有:情绪无法收到有效控制,焦虑,暴躁,兴趣丧失,精力不足,悲观失望,自我评价过低,信心缺乏,心情压抑,自责自罪,自虐,思维和反应迟缓,失眠,食欲不振,性欲减退等等。严重时甚至想要自杀,或者伤人。

     

    如果以上症状产生并持续两周以上,应及时就医。如果已经重度抑郁,产生自杀和伤人的念头,必须接受精神科医生的治疗。接受二十四小时的监护。

     

    另,重度抑郁症的某些临床表现与轻微轻微精神分裂极其相似。很容易产生混淆。 

  • 蜜雪微琪《独立》
  •   这次分离,我给了自己三天时间。
     
      第一天,痛哭。
     
      第二天,唱歌。
     
      第三天,购物。
     
      心里是疼的。可是我知道自己要站起来。
     
      今天妈妈很难过地说,她很自责,她觉得是自己一直在要求我们结婚,车子房子什么的,给了他压力。妈妈说她很后悔,说是她毁了我们。我看见妈妈难过的样子,比自己承担一切还难过。于是我只能不断安慰她,一切与她无关,都是我们自己的事情。
     
      妈妈想和他联系。我拒绝了。朋友想打电话给他,我也拒绝了。似乎除了我自己,我身边的人都在想方设法找到他。
     
      我只能一再拒绝。并非是不想念。而是知道自己不能这样愚蠢。
     
      眼泪从汹涌到没有。
     
      唱歌从煽情到励志。
     
      购物从疯狂到镇定。
     
      内心因后悔和歉疚而无法原谅自己。于是开始神经性厌食。药物依赖。葡萄糖依赖。不断呕吐。只能吃流质食物。
     
      可是依然知道自己要站起来。要好给所有人看。不要让身边的人伤心担心。
     
      自虐,伤害自己。伤痕累累只能是自己的事情。不能嫁祸给别人。
     
      买了黑色三叶草球鞋,既然依从别人没有用,不如依从自己内心的喜好。买了觉得很好看的迷彩裤,因为觉得那样会让自己看起来坚强一些。
     
      今天已经是最后一天。给自己的最后一天。明天必须要重新开始。不能再习惯依赖别人和承诺。
     
      明天开始接受营养师的培训课程。要求自己必须同时考到三级心理咨询员和高级营养师的证书。
     
      希望能够有办法可以念心理学系。
     
      即将准备写的论文是关于抑郁症和厌食症。
     
      今天医生给我开了百忧解和安定。相信是对自己有帮助的。他要求我住院,被我拒绝了。他和妈妈说我病得极其严重,必须二十四小时有人监护。我简直笑到打跌。难道我还真会自杀吗?!
     
      虽然一度恳求。但是现在我知道,我依然骄傲桀骜。我会回到原来那个强大强悍的吉良朔夜。
     
      我知道自己接下来会很忙。于是知道这样很好。
     
      虽然那么那么希望他可以一直陪在我身边直到我长大成熟有足够能力去跟随他,无论时地。但是既然不可以,那么我也要一夜长大。
     
      仍然有微薄希望下次见面是七月,而那个时候我已经足够成长。彼此能够再次面对。像从前一样。不再有失望伤害。
     
      让自己保持静默。这一种迅疾的力量让我改变。并非因为任何人。而是因为经历。
     
      第一次失恋。生平第一次。这是值得的纪念。从来也未曾后悔。即使那么希望失忆。
     
      终于开始为自己的将来而努力。并非因为任何人,只是不想让自己都失望,只是不想看见爸爸妈妈为我的感情挫折难过自责,只是不想让身边仍然心疼我的人收到伤害。
     
      却没有再因为依赖。
     
      这一切是结束。也是重新的开始。
     
      我知道的。我都知道的。
     
      无论怎样,即使过去回不去,未来也还是要来。而我必须面对。必须等待。以期自己绽放成更加美好的样子。
     
  • 《隐形的翅膀》 张韶涵
  • 《记得》 张惠妹
     
     
  •   不能再容忍自己像现在这样子了。这样难看。
     
      放下所有自尊,尊严,什么都不要了。还要被别人说难看。
     
      我知道自己需要像从前一样坚强。一样强势。
     
      歇斯底里或者苦苦哀求又有什么用呢。
     
      该来的总会来,该走的也总会走。
     
      我要坚决地抵制自己的不良情绪和行为。
     
      该说的话和该做的事都已经说了做了。
     
      我只剩下等待宣判。看时间究竟给我怎样的结局。
     
      替自己下定决心。话也已经说尽。
  •   如果现在心里还剩下什么感情的话,那就是恨!
     
      无穷无尽地憎恨和怨恨。不能控制。
     
      我觉得自己快要精神分裂了。所有力气都用在压抑自己之上。
     
      无论雨有多么大,风有多么冷,我身上有多么湿,都无补于事。我根本无法清醒思考。
     
      无法去面对一个killer。杀害了我的感情。哀莫大于心死。
     
      而事实的真相是如此让人无法接受。一切变得那么那么荒谬绝伦。
     
      为什么不记得我说过的话,为什么要伤害我。
     
      原来把感情与希望寄托在另外一个人身上真的是最愚蠢的做法。
     
      因为自己永远都不会知道别人什么时候会让你失望。
     
      甚至绝望。
     
      在夜里的时候我开始想要死。
     
      非常直接地死去。觉得很累。
      
      于是我开始计划各种杀死自己的办法。
     
      可笑的是前两天我还很高兴地在说自杀评估里我的系数下降很很。
     
      最可笑的是mo回来以后我还很不人道地说幸好我没有像你一样。
     
      这一切都发展地出乎我的预料。真相变得那么可怕。
     
      我痛恨这个六月。我那么喜欢的夏天为什么一直要下雨。
     
      我痛恨这个六月结束了我最后10%的爱情。
     
      我不知道还可以去爱谁。因为心里想念的还是那个凶手。却无法面对。
     
      却无法在面对的时候控制自己不去伤害他。
     
      而我整夜整夜焦躁不安,内心烦躁不能抑制。左手手背的伤痕,手指关节的破损。我得不到任何发泄。不吃东西不喝水心里也还是有那么多蓄积的力量。
     
      憎恨是多么地可怕。我不愿意被我的憎恨控制。可是这爱既是我的阻碍也是憎恨的动力。
     
      这一切我不知道如何解决。我不愿意再伤害他。我恨他。我不想离开他。我痛恨他。
     
      也许我应该结束我自己。
  •   我是一个自寻烦恼的人。时常也是如此。
     
      一直有激怒别人,或者说一些事情,观察别人的反应。以此来证明彼此之间的感情。
     
      我以为这一次也可以。我以为你会像所有电视剧的男主角,甚至都不用,只要像一个普通男人那样,安慰我,心疼我,就可以了。
     
      可惜,可惜我得到的什么?你惊恐,逃避,说不能安慰我,不会帮助我,不能陪伴我。
     
      我真的万万没有想到,会得到你这样的答案。
     
      是,现在这个时候,我们都不想出意外。再可爱的小生命,现在看来也只会带来不幸。
     
      大家都是清醒的。知道这种情况之下打掉是唯一的选择。
     
      可是除了这句话,也许你还应该和我说千千万万句话。这毕竟是我最大的付出和牺牲。我以为你会觉得我受到了这样的伤害,会对我很好,会很心疼我。
     
      我不知道你的反应完全只想到自己。恐惧恨不得立刻消失在我的世界的样子。
     
      我坐在车上看你一条一条的短信。一直都在流眼泪。心里难过地说不出话来。
     
      你甚至没有问我一句,那你还好吗?
     
      你已经多久没有关心过我的感受了。每天都说自己很忙,要我安慰你。我说了安慰你的话,你又嫌说的不好说我笨。这些都没有关系,我都能够理解你。
     
      所以不管我有多累多难过,我都不敢告诉你,怕加重你的负担。晚上提前睡一两个小时,把电话开了响铃又开震动,只为了等你十一点会发短信来。
     
      不管那个时候我多困多想睡觉,都还是会挣扎起来和你说话。哪怕第二天就要考试。就算我自己也很累心情很差,我都不会说出来,还是尽力安慰你,讨好你。
     
      可是今天,我还只是试探性地问你,如果有了孩子要怎么办?你可是知道你的答案令我多么失望,我想不仅是我,恐怕全世界的女人都会一样。
     
      还能怎么办,打掉。我能怎么办,我帮不了你。我觉得无法接受。我觉得好可怕。我拿什么帮你,拿什么陪你?
     
      你看你说的话,如果你看得见的话。你可以拿这些话去问一万个女人,看看那些女人是不是都想给你两耳光。我承认,我真的想。我简直恨得想要杀了你。
     
      多么可笑,这就是我爱的男人。一个我一直以为优秀到完美的男子。所以你从来不把我放在第一位,从来不在乎我的感受,我都可以忍受。
     
      只是我没有想到,你不在乎我到了这种程度。
     
      只是我没有想到,你可以说即使我为你失去了孩子,你都无法帮助我陪伴我。
     
      这世界真是太荒谬了。那么,请问,你一直说爱我,你所谓的爱,在哪里?
     
      是,你的不在昆明,你在得那么远,你很无力。可是你至少应该有心,上网查资料总可以吧,安慰我打电话(你数数我们在一起之后你打过给我的电话)给我总可以吧,多一些时间给我发短信总可以吧,说几句甜言蜜语就算只是哄哄我开心可以吧,我一个人的钱不够你借一点给我总可以吧?
     
      可是你做了什么?你除了不断告诉我你有多恐惧之外,就只冷冰冰地说了,除了打掉还能怎么样。就连我说你至少应该安慰我,你居然都回答你做不到!
     
      究竟我们之间谁更需要安慰?究竟这件事如果真的发生了,对谁的伤害打击更大?为什么你甚至可以想到要离开要逃避,就没有想过要好好和我一起面对呢?
     
      你从来没有遇到这样的状况,可是我同样也没有遇到过啊!而你是我的男人,我在这个时候唯一能够得到的安慰和弥补,你什么都没有给我。还理直气壮地告诉我说你什么都做不到。
     
      对,你什么都做不到,所以是我错了,不是吗?我根本就不应该保有希望,根本就不应该只能能从你那里得到一些什么,对吗?是我太愚蠢了。是我太想入非非了,是我太高估自己在你心里的位置了。
     
      是我错。是我贱。自寻烦恼。
     
      谢谢你,是你摧毁了我的感情。我最后10%的感情。消耗殆尽。
     
      
  •  
       很久很久没有写日志。觉得无话可说。也并不需要倾诉。内心不再有沉默汹涌的潮水波动。觉得自己慢慢沉寂下来。
     
      并非只是甜美甘愿,如同一颗被剥落糖纸的糖果。
     
      而是内心有任何起伏反复,也时常觉得没有办法表达出来。文字和语言都变得苍白和匮乏。
     
      觉得任何形式的表达都满足不了内心的意愿。于是强迫自己压抑下来。
     
      长期做噩梦。睡眠时间急剧减少。间歇性失眠和嗜睡不断反复发作。生活规律越发颠倒,难以控制。暴饮暴食。
     
      长时间地阅读以期弥补自己的缺陷。随手一本唐诗和初级心理咨询。随时可以发生的阅读。
     
      好象一场随时可以发生的恋爱或者艳遇。让自己看到一个完全不同于固有生活方式的幻象。
     
      书是可以随时陪在身边,随时展开一场华丽作爱的完美对象。
     
      不会有怨言,不会觉得累,不会令人失望,不会拒绝,不会时间不到就中断。一切都由我们自己说了算。
     
      把自己沉浸到其中,很容易就可以得到一次又一次的高潮。
     
      最近在九点十点左右会不由自主的昏睡。在十一点他的短信到时又醒来。然后就长时间睡不着。
     
      给他写日记。看书。听歌。吃药。喝水。吃东西。在家里走来走去。把所有灯都打开,房间辉煌明亮。才能够觉得内心有一丝安慰。
     
      觉得自己不好。所以无力去慰藉别人的辛苦劳累。最近似乎身边的人都不好。mo和他都是如此。心里不是没有难过。只更觉无力。
     
      为什么我们总是对什么事都无能为力。一切好象被巨大囚笼围困。无法突破,无法看清。只有时间才是主宰,而我们不能违逆它的意志。未来终将来临。以我们完全无法想象的姿态。
     
      原来生活才最戏剧化。远远胜过小说和电影。那些都只是人们的想象。而生活远远超过想象。
  •   我想说一些话给他和她的难过。可是我说不出话来。
     
      下午昏昏沉沉地坐在电脑旁边,用PP live看动画片。忽然之间发来短信。
     
      他说我是不是做错了。他说我是不是骗子。他说我很难过。他说他在看她的blog。
     
      于是我也难过起来。
     
      好久没有去看她的blog了。
     
      我曾经问过他,我这样做是不是很凉薄。
     
      他安慰我,看了也只是难过。不如不看。于是我也就心安理得。给了自己一个完美借口。
     
      只是他说了。我发短信过去问着为什么。可是马上就进了她的blog。我有直觉关于我的。
     
      真的是如此。她到上海南站的时候,我已经在行驶的火车上。
     
      我恨自己应该更加任性一点。扔掉火车票好了。如果改成坐飞机的话,她不会担心。
     
      至少,我不会错过她。
     
      我去了上海几次。没有去看过别人。我知道自己是自私。我想别人应该可以原谅我明白我。
     
      我其实想去见她的。想过无数次,没有和任何人提起。没有说。我以为这样就可以断绝自己的念头。我想她应该不会想被打扰,被我打扰。
     
      那天下午一直很难过。她发短信给他说的话。我仿佛又回到当初高三时候,仍然用自己的任性伤害着她。从来不顾及别人的感受。
     
      她说了和当时相同的话。我知道,上海的楼比以前学校的教学楼高好多。可是桃子不会为山羊殉情的。以前玩笑的威胁,原来不止是我记得。
     
      可是当初我没有听她的话去上课,现在也没有坐飞机。也没有能够见到她。
     
      我想象着她狼狈的样子。想着她流泪的样子。我不知道如何表达自己的感觉。
     
      如果和他分离,算是疼痛的话。那么想着她,就已经不是疼痛能够表达。
     
      我想说我多么心疼她,想要保护她,安慰她。我可以把我所有能够给予的都给她,如若因此她能够好一点,哪怕只是好一点点。哪怕只是更健康一点的活着。或者每天的微笑不再是掩饰伪装。
     
      可是我也知道,我什么都做不了。我的还是我的。她要的我始终给不了。
     
      我只会让她难过。
     
      让身边的人为难。
     
      火车只开出去几分钟,他就发来短信,说她到了南站,错过了我。我不可抑制地抽泣起来。泪流满面。同样是狼狈和难看的样子。
     
      当时想的是很奇怪的事,只想,如果她再提起我,会不会像上一次那样,连名带姓地称呼我。比完全不提起我更加让我难受。
     
      现在我得到了结果,她不再那样叫我的名字了。可是也不叫我山羊了。她用的称呼和我现在一样,她。
     
      其实我一直还是固执地叫她桃子。他有的时候和我提起,叫的是她的名字,我却仍然说着桃子桃子。我不知道自己还想要,还能够留住的是什么。
     
     
      如果,如果,你还会看到我的话:
     
      对不起,我的任性让你难过。我不敢去看你。我想你不愿被我打扰。
     
      我要走的那个下午,小白曾经猜测你会来送我。可是当时我不愿意相信。
     
      你极力阻止我坐火车的时候,我的疼痛不会少与分别。
     
      如果我知道,如果我知道,你真的会跑来,我不会上那躺该死的火车。
     
      你为什么还是倔强地什么都不愿意说……
     
      我还是只会让你难过,像从前一样。从来也不能,也没有令到你开心。
     
      我不知道该怎么说。
     
      有一些话,曾经反复地说。可是最想要说的那些--我希望你能够直接读我的思维--始终说不出来。原谅我言辞浅薄,无法表达。
     
      我希望你能够好好地生活。无论是在上海,或者在其他任何一个地方。
     
      我也希望你能够回来。尽管你一再想要离开。
     
      当初对你的伤害和欺骗,直到现在我仍然心存愧疚。请相信我真的不是故意。
     
      如果还有一天,我有了足够的能力,如果你还愿意,我仍想要履行当初的约定,跟随你,无论时地。
     
      长久地把自己置于旅途中,走累了,躺下来看浮云一日如千年。
     
      如果你决定独自上路,请一定一定,要照顾好自己。
     
      累了,想要回头,想要休息的时候,请记得我会在你身后。
     
      即使离开,也只是一个转身的距离。
     
    以上。一些喃喃自语的纪念。