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上一次逛夜市，还是在无锡的时候，与sue和她的朋友一起。去看一个丝绸展销会。随意地闲逛，完全不一样的风物人情。在异地听着不懂得的方言，吃不习惯的食物，独自住在简陋的小房间里面，过一种奇怪的生活。那个时候，总觉得自己是为了爱。总觉得自己有牺牲，扑火般伟大。其实并不懂得，没有担当的爱情，不过是别人的负担。然而，那个时候，是开心的。是生命里为数不多的很开心的日子。因为至少有他在身旁，哪怕不是在同一个地方。但是知道无论如何都是有人陪伴，会一起坚定地走下去。至少，在那个时候，我是－－然而我希望我们都是－－这样以为的。记得那天看完展销会之后在路边摊买了臭豆腐，热热的，无锡少数有辣味的食物。然后找了一家还没有关门的小店吃凉皮。据说是西安的特产，不过很奇怪，是一家东北人开的店。sue和店里的老板聊得很开心。我和他则一直发着短信。讲述分开之后互相琐碎地生活。大多数是我在讲，他在听。那个时候约定有机会我们还要一起再去逛夜市。后来去了上海几次，并没有很正式地逛过。只是在半夜去２４小时便利店买东西，去２４小时营业的拉面馆吃消夜和辣椒。那个时候只自己觉得很美好。他不习惯吃辣，却总是很宠爱地陪我去吃。找小的四川菜馆子，找一切可以找到辣椒的地方。现在想，自己毕竟是自私的。还缠着他回来昆明陪我去吃傣味和湖南菜。都只是自己喜欢的。自己是那么自私。还要把感情强加给他。即使他已经不再愿意担当。没有人需要一直照顾另外一个不爱了的人。没有人要满足另外一个人的需索无度。没有人需要承担我自己承担不下来的生活。其实只是不爱了。一切便不能再甘愿。如此而已。他说，为了她，他可以一切都甘愿，无论如何。可是为我，却做不到。于是我知道，我再如何卑微纠缠，只是让自己和他更加难堪。可是毕竟那个时候，是停不下来的。原来喜欢一个人，真的只是自己的事情。我还爱他，还想念他，无论如何，他也不需要再知道，再承担。我的伤和难过都是自己。这感情也只和自己有关。他不再是一个具体的人。只是我的感情为自己设定的一个框架，恰巧，放了他在里面。如此而已。前两天出去唱歌，希希陪着我。很久没有喝酒，那天却放纵自己抱着整瓶whisky喝不停。兑了红茶的芝华士喝不醉人。那种朦胧的状态让我觉得兴奋。不停唱歌。却不敢点《矜持》。几次翻过歌名，知道有很多事情还需要很长时间自己才敢面对。毕竟还是不成熟，还是胆怯的。可是如果每次成长都要面对这样的伤害，我宁愿一直被别人护荫，永远学不会坚强。可惜我不是黄金女郎，就算勖聪慧都是要长大的，何况我这种小角色。只怪自己太笨了。在身边的不懂得如何去珍惜。只是做着一些自以为是的事情，去给别人负担和麻烦。非要等到别人忍不住离开之后，才明白应该更加成熟。对袁，对桃子，对他，都是一样的。也许真的生活经历不一样，所思所想也就成为两个极端。走到分岔路口，也就只能看着各自不同的天空。苍穹即使永恒，看在不同人眼里，也是不一样的。说着夜市，貌似却扯得很远了。前天晚上下课，走路去妈妈单位。从桃源街走到灵光街一路走过去，有很热闹的夜市。他已经不再身边。于是刻意放慢脚步，心里酸楚，却面无表情地走过。走过２４小时便利店就进去看有没有以前一起喝的饮料。可惜只有不同牌子的另一种红茶。呆呆站在店里的冰柜门前很久。最后还只选择转身走开。路上人很多。小孩子穿着溜冰鞋从身边飞速滑过。老年人配合着音乐七零八落却旁若无人地快乐地跳着各式各样的舞蹈。中年人看顾着自己的孩子，不时发出各种呼喝提醒。年轻的情侣一对一对地亲热着，甜蜜地不用去想象未来。孕妇被丈夫小心翼翼地牵着呵护着散步，脸上有奇异地神采。抽烟地小青年一脸趾高气扬目中无人的样子走过。赤裸着上身的男子把地上滚烫地煤块铲进高大的炉子里。街边的小摊贩用马车拉着成车的水果便宜卖。葡萄，桃子，西瓜，香蕉，新鲜枣子，李子，荔枝……红的黄的绿的紫的各种颜色；酸的甜的鲜的各种口味。路过一个小书店，进去看了看。没有我需要的书。但是有很多杂志，常见和不常见的。书的选择也不错，偏小资，但不是大众化的小资。有一些关于中医学，宗教和建筑的书很有意思。在街边淘碟。许许多多的盗版碟，满足各种各样人的需求。但是没有美剧。最近一直看美剧，诸如《越狱》《ＣＳＩ》《ＮＣＩＳ》之类。看的多了，脑子里想的都是各种各样的罪犯和犯罪。每天用很多时间构思是否能用最缜密的逻辑筹划一次完美的犯罪。连晚上做梦都是各种逻辑，推理，犯罪，追捕，逃亡，凶杀……很有意思。貌似根据弗洛依德的理论，我就属于那种潜意识里有极端和暴力倾向的人。笑。那么若是由希区科克写，一定就能够从人性的深层次去分析一个人为什么有犯罪的倾向。还是满有意思的。其实最终发现，策划地越多，出现破绽的地方和可能性也就越高。其实流窜犯才是最不容易抓捕到的。毕竟能够进行高智商连环凶杀案的人毕竟是极少数。他们也算是一种天才吧，犯罪天才，虽然并不值得骄傲。然而他们毕竟也遗臭万年了。所以开膛手杰克才那么令人着迷。恩，犯罪学的研究是一项很深奥但是又很有意义的事情。可惜我的懒惰让我对任何事情都只是半瓶子醋，浅尝辙止。前段时间一直喜欢灵魂学，宇宙信息学，玄学，也没有好好花费时间和精力去认真研究。说到犯罪的天才，最近在看ＢＢＣ的电视剧《Ｈustle》，一部讲骗子的艺术的电视剧。轻松，幽默，搞笑，也有让人感动的同伴之间的友谊在里面。与美剧里突出的个人英雄主义不同，这部英国电视剧里非常强调团队合作，每个人的重要性，以及一切协作才能够成功的观点。但是诸如《ＣＳＩ》《ＮＣＩＳ》这样的美剧里就很明显的体现出一个非常重要的主体，一个几近完美的个人英雄（如Ｈoratio和Ｇibbs）。一个完全意义上不可或缺的卓越领导者。虽然《Ｈustle》里的骗子团伙里也有一个杰出的领导者，但是明显那种完美和倾向和绝对至上的领导地位就远远不如美剧里体现的那么明显。而他更像一个军事，智囊。与团队里的其他人完美地分工合作，每个人都负责着绝对重要的部分。而不是像美剧里那样，整个团队依存于一个人之上，完全跟着那个人“出了名的直觉”行进。不过，我还是非常非常喜欢Ｈ和Ｇ两个大叔的。完美的中年男人，极具风度，内涵。善待周围的人，擅长与孩子相处，温柔，值得信赖，高智商，具有非常强的中层领导才能，关注身边人的苦难，善良，外冷内热。最完美的是他们的感情生活都不完美。笑，这样就让我这种花痴型多了很多ＹＹ的余地。笑。恩，从夜市扯到电视剧，貌似话题越来越远了。也懒得扯回去了。就这样吧。琐碎地记述最近生活里的小事。希望不总是悲伤的。其实一直都在向好的方向发展。每天上课，看看电视剧，关注一些自己有兴趣的东西。平淡温和。PS：今天上完维生素发现自己维生素A过剩。他却是典型的维生素A缺乏。汗，连生个病都是两个极端，也难怪他要逃离我。不过根据中医阴阳五行理论，我是典型情志郁结，肝气不舒，阴虚火旺，脾胃失调。营养学课的时候老师又说我严重碳水化合物以及脂肪摄取不足。怎么这个课越上越是发现自己全身是病，没有哪个器官是好的……郁闷了=_=////////////////
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7.14（放纵的怀念） - [歌者。无心（音乐）]
2007-07-14
过去一个月了。今天是曾经的纪念日。时间还是不够。于是仍然不能忘记。还是会难过，想念，回忆。所有的一切，那些过往的经历。抹茶，拉面，走过的路，遇到过的天气，流过的泪，唱过的歌……我是太擅长怀念与回忆的人。于是常常忘记眼前。这是我一直以来都无法改正的错误。人是不该太恋旧的。看不见眼前的风景并不是值得骄傲的事情。并不是只有过去美好。只是现在不能够让自己甘心。于是选择静默，也只能寂寞。而已。太多的美好。越是美好现在就越是疼痛。曾经以为可以一直在一起的人，最后都走向不同的路途，不知道去了哪里。再也找不到了。那些轻易被抛弃的诺言，像是散落在风里凋零的樱花瓣。这样的美好让人这样的难过。今天国贸商品城有奇石博览会，于是去看了。给自己买了很大的虎睛石，像是曾经送给你但是你从未戴过的礼物。玉的手镯，深深浅浅的绿色，温润。碧玺项链，这样就不用再担心金属过敏。后来买了手磨机和虹吸壶。买了曼特宁和蓝山咖啡豆。只是可惜不能再为你煮一杯咖啡。不能为你调一杯玛格丽特。记得当初你回去的那天我刚好调酒师考试。现在已经拿到证书。当初调的就是这一杯玛格丽特。那个悲哀的爱情故事，那一杯可以让懂得的人落泪的鸡尾酒。只是再没有机会，像当初说的那样，为了你，要你好好地喝下去。以为你会和我一样喜欢曼特宁。这种没有甘味和酸味的咖啡。极苦，极香，极醇。我不喜欢在里面放糖。只加一点点椰子朗姆酒。是无法言说的味道。如同现在我留下的回忆。美好而苦痛。咖啡的香气弥漫。只剩下我自己。而我还穿着走的那天我们一起去买的衣服。多么愚不可及。我就是这样执拗。就算好起来，就算站起来。过去不知道还要多久才能真的过去。曾经是这样的，那样的，爱着你。不再去吃傣味菜，你曾经说等你回来会陪我一起再去吃。再不会了。于是也就不能再独自去吃。是那样沉重的阴影。更多的时候，一个人只要一碗粥，白粥或者皮蛋瘦肉粥，独自吃下去。独自在里面怀念。用食物溺满自己的胃。算是自己宠爱自己。看着镜子里面黑色卷发的自己，忽然之间觉得陌生。２０年从未改变过的直长发。一夕之间全部都变了。就像我以为可以一直继续的爱情，一夕之间，再不复从前。卷发直发也都还是自己。只是这改变总让我提醒自己，你已经不在。不再像从前那样留在我身边，我也不再总是能够找到你。还没有看到你写给我的日记，哪怕只是过去。还没有让你看我后来又写了日记，哪怕只是过去。都不再能够了。那么多那么多想要做的事情，许下的诺言。还来不及陪你去喝一次粥。来不及煮一次饭为你。来不及一起去唱歌。来不及看你踢一场球。来不及为你再削一个苹果。来不及告诉你夜盲症是因为缺乏维生素Ａ。总是来不及。来不及。那么多话想要说。只是再也不能说给你。再一次地拥抱你。牵你的手。说我爱你。对不起，今天又放纵自己回忆怀念这一切。这个没有等到的纪念日。这段无法让你甘愿走下去路途。我只是一个人，上课下课独自走来走去，听见一首歌，那么那么难过。可是仍然面无表情走下去。早上上课，下午买东西，晚上继续上课。你看－－你再也看不到－－我把自己安排得这样圆满，于是，只剩下这个即将过去的夜里，我可以再一次用尽全部还有的气力感情想念你。虽然你不会再知道。而我只是需要安静喃喃自语。请不要责怪我。不要责怪我再次任性。谁都不要和我说时间会愈合一切伤痕，我只应该忘记。谁都不要和我说不想看到我这个样子。谁都不要说不值得，不要流泪。不。请不要。对不起，请让我在这一天稍微有点任性。我仍然按照自己的轨迹生活下去。这是这一个小时，写这些字的每一分钟，请给我怀念，想念，流泪，哭泣的权利。因为过了这一分钟，我又要努力承担一切的过犯。面对自己造成的错误。我只想要这一刻的放纵。因为下一刻已经来不及。ＰＳ：夜盲症是缺乏维生素Ａ的表现。是中国青少年存在最广泛的缺乏症之一。需要尽快补充。牛奶，鸡蛋，鱼类，胡萝卜也富含维生素Ａ。但是生吃胡萝卜能够吸收的很少，用油稍微炒一下有利于吸收。而牛奶应该定量，每天一杯最为适宜。过多喝牛奶容易造成听力下降和骨质疏松。鸡蛋每天一个营养又健康，不用担心胆固醇的问题，卵磷脂会解决问题。但是维生素Ａ不能过量补充。容易维生素Ａ中毒。维生素A中毒的普通症状为厌食,易激动,皮肤乾燥而脱皮,毛发脱落,骨及关节疼痛,血钙过高,肝脏和脾脏肿大。虽然知道这些你不会再看到。但是还是想把它们写出来。哪怕不是你，总希望对别人也是有帮助的。一直一直想要告诉你。原来没有能力的感情，就只是负担而已。 -
原来是这样。一切不过是这样。而已。所谓感念，所谓爱情，不过只是自言自语。一切到最后只剩下自己。惟有自己。而已。心里不是不疼的。甚至无法面对。一度固执想要改变不肯接受。最终知道不过是镜花水月。自己的珍宝奉给别人，与别人而言亦不过是鄙履。轻易就抛弃。最终了断了情缘，结束了怨念。知道没有人可以依赖。以为能够留谁在身旁。但是谁肯留在谁身旁。没有人有义务一直给予照顾，温暖，感情和陪伴。这一切都是要被收回去的。它们不是我的。只是你的，或者别人的。学会一个人生活。几乎戒了烟和酒。看碟，上课。平静的生活。虽然一直不能彻底摆脱过去的阴影，但是终于不再歇斯底里。我知道要让身边的人们安心。所以无论如何，都要站起来。只有自己站起来，才能给予自己。我知道我们在天上的父会在暗中查看我们。不用一再要求。父终将恩赐我们所需的一切。到了审判那天，一切都会得到解答与判决。没有得到的永远，已经成为回忆。如果一直记得，也是一种永远。偶尔看见一些字句，依然有触动。过去太美好，于是也就过不去。路还是要走下去，即使已经不再是相同的方向。也没有了陪伴。一切就是这样。静默地生活。很少与别人联络。我知道一直有人给我安慰和关心，虽然他们都说帮不了我，其实给了这些就已经足够。我会好好的。站起来。好好的。走下去。这是我对自己的要求。太难看的时候已经有过，那些错误的恳求，那些强迫地挽留，都是自己的错。Days go by and I don't know why.She's out there on her own and she's alright.是很喜欢的歌。最近一直反复在听。《法证先锋》里说，这个世界上的事都没有一定。没有一定的对，也没有一定的错。最重要的是为自己做的事负责。每一个成年人都一定要为自己说过的话，做过的事负责。特别是做错的事。所幸的是，我依然有时间能够为自己的错误承担。并且改正。彻底的。《雷霆第一关》里那个很强的女督察说：爱情，是我生命里很重要的。但不是全部。我当然希望有一个爱我的人，陪我走完人生的路。没有，会是遗憾。但是不会是缺陷。看到这里就流下泪来。听到这样的话语。《妙手仁心３》里有说：德国有一句谚语，树木折断结疤的地方，也会是树木最坚硬的地方。虽然树木结疤的地方会是最难看的地方，可同时也坚硬地支撑着树木地生长。总有一天，那些结疤的地方，在死去的老枝之上，还会再长出嫩芽，开出新花。这一切只需要时间，还有等待。那些疼痛的，难以忘记的，曾经让我疯狂和歇斯底里的，都将要过去。就算回忆再美好也不会再回来。这是你教会我的。一再得到验证。不知道还要多久，但是需要一直朝前走。走过你的生命和经历。走过分岔路口。不能一直滞留和观望。生命的天平需要保持一直平衡。过去让我太倾斜。现在必须得到纠正。写了太多的话，然而一次错误的操作让我失去了那些言语。生命亦是如此。可悲可喜都是不会再重来。说过的话就忘记了，不会再次说同样的话语。失去的诺言不需要提醒，它们的意义在当时已经消失。你就如同我生命的水中书。那些感情也是。一边书写，一边消失。只要心怀感念，去记得。那些错误挽留，疯狂的歇斯底里，那些让羞耻的过往，变成粉刷在墙上的漆。慢慢斑驳，最终脱落。轮回之后依然是崭新天地。我们在天上的父暗中查看，在最终之日必将一些衡量，得到审判的判决。我相信天父不用一再恳求，他早知道我们需要的。终将恩赐。给予他迷途沉默的虔诚羔羊。即使再如何艰难，那些最难过的日子已经过去。而这一切并非苦难，我仍然要自己站起来，好好地，走下去。这是原则。亦是要求。痛苦并非让我沉溺，而是让我成长的东西。无论是愉快，美丽，或者失去，痛苦。这一切都是值得的纪念。因为这些事情教会我太多。让我意识到太多。慢慢地改变。更加安静沉默。懂得不再依赖。长大。这改变不再是因为你。而是因为自己的经历。即使失去的是不能再像从前一样爱，爱你。但是亦是值得。你不能给的，不能一直给的，我将会给予我自己。我知道的。我在天上的父也是知道的。看碟，上课。再次补充和学习。这样很好。不再是为了任何人，这样很好。不再强迫自己和别人，这样很好。不能亦不再放纵自己，这样很好。《ＣＳＩ》里超强的Ｈoratio说，因为生命如此无常，所以我们要更加无畏地活下去。是的，无畏。不怕缺失。这里失去的，还会在那里回来。伤口是会好的。伤痕是提醒自己不再犯同样的错误。生命就是如此。轮回之后依然是广阔天地。日光之下并无新事。老树死去又发新芽。太阳下山明早依旧爬上来，花儿谢了明年还是一样地开。走过这个分岔路口。谁都不知道前面的风景。即使没有那么值得期待。依然是专属于自己的路途。即使再次踏上征程，再次长途跋涉。不知道又可以再在那里得到安稳和休憩。然而这些都是必须的经历。也没有想象中那么不能够克服。那些以为无法接受的失去，当它发生了。也就发生了。一切不过如此而已。只是需要时间而已。即使还是不能完全摆脱过去的阴影，看见一些词句依然会疼痛落泪，依然会难过。但是相信时间的无敌。相信我父的眷顾。我已经是如此幸运。因为曾经的拥有。更加因为现在的所有。
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终于恢复了能吃能睡的生活。好起来的比想象中快。知道自己终于是要站起来。有些东西，还是只能留给自己。交付给别人已经被证明是错误的选择。别人并不愿意承担。那些感情，还是给父母和自己比较安全。看电视。看碟。去学校。看书。全部生活。简单而且平静。没有打扰。没有去打扰。没有被打扰。也许很好。也许会更好。始终在准备。如果能离开。Ｉ will be better. Tomorrow is another day.这是名言。是至理。没有怨悔。保持平和。万物均有定时。得之我幸，失之我命。然而仍然感谢上帝赐予我的美好时光，会一直记得那些值得的回忆。感恩所有曾经获得的幸福。并且努力让自己更加幸福。
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若我好了你就回来。你应允的。那么，请转身。
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子衿青青子衿，悠悠我心。纵我不往，子宁不嗣音？青青子佩，悠悠我思。纵我不往，子宁不来？挑兮达兮，在城阙兮。一日不见，如三月兮。曹操?《短歌行》
对酒当歌，人生几何？譬如朝露，去日苦多。慨当以慷，忧思难忘。何以解忧，唯有杜康。青青子衿，悠悠我心。但为君故，沉吟至今。 -
人生若只如初见，何事秋风悲画扇？等闲变却故人心，却道故人心易变。
骊山语罢清宵半，夜雨霖铃终不怨。何如薄幸锦衣郎，比翼连枝当日愿。人为什么要有心呢？如果没有心，就不会伤心，狠心。也不会变心。若是从前，即便小小感冒发烧亦是每天殷勤问候。现下如此，除了被人看轻鄙视。连安慰亦不能再多得一句。只得等待。等待别人的闲暇，等待别人偶尔回首。等待一切若能回头再来。等待别人回来再如何看待。我便以为自己是阿朱，却没想到是阿紫。我便以为自己是段誉，你也不会来做王语嫣。你纵是慕容复，那我便做了阿碧，凄苦也是甘愿。如此也是一世。我便愿做李沅芷，你又如何，又何时，才肯把你的“金笛”给我。 -
无语。自责。厌食。抑郁。失眠。对不起。对不起。天空的云彩会是天使美丽地安排吗？如果可以，我想要很多很多的爱。没有的话，就要很多很多的钱。如果都没有，至少还有健康。我没有钱。也没有健康。如果可以，请让一切重新再来。我想要很多很多的爱。我不要杜白丽夫人的项链。不要苏格兰的城堡。我只要勖存姿一直对喜宝的称呼。我要那一个人一直那么叫着我。我不要一直跳错圆舞。只愿不再长途跋涉寻觅适合舞伴。是你。足够。
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又是一年端午节。今天路过小西门的时候很难过，想起很多事情。一起走过那么长的路。在家门口的站台站了很长时间，看着天上的白云。想起来他曾经说过的美好。言犹在耳。物是人非。疼痛是再所难免的。只可惜已经没有人会疼惜。于是知道应该加倍爱护自己。仍然是用看书逃避现实。不愿意面对谁。也不愿意提及。强迫自己吃东西。强迫自己放松。因为知道一切都会好起来。天使只是暂时离开。总有一天爱会回来。天空很美，下过雨之后有大片大片重重叠叠的云彩。
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《天使暂时离开》 萧亚轩今天阳光晴好，于是心情也好起来。终于找到心理学的自考。看起来没有想象中那么难，除了英语。开心~相信天使只是暂时离开。因为天空的云彩总是那么美。沙斗今天说我彻底变了，变得那么好学。笑。刚才开窗看见外面火烧云很漂亮。天空是蓝色的，云彩却是橘红色，橙色。好美好美。亲，我很想把这一切告诉你。我知道你一直都喜欢家乡的天空，只有这里才是这样美好的蓝色。每个人都会有挫败的时候，积极面对或者消极都由自己选择。不用把自己赶进死胡同。这是我看《法证先锋》的时候说的。要克服痛苦，积极工作是最好的办法。包括抑郁和厌食，我也再尽力克服。没有一天放弃过努力。我说过，我会好给所有人看，所有关心我的人，心疼我的人。我不会失败。我知道自己的生活不会只是现在的样子。明天会更好，我相信。
一支花开的时间
也许你我终将行踪不明，但是你该知道我曾因你动情－－－－德莱波尔
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