那天莫莫来找我的时候与她聊天，说起来找男朋友的准则。

　　想了很久，真的已经想不出什么标准。记得初中高中的时候到是想过很多，最初希望是英俊高大运动型的男子。后来喜欢有才华的，可以说话，懂得音乐电影的男子。再后来又给自己添加了许多具体的细节，比如对不抽烟，不喝酒，不要穿皮鞋……现在都不大记得了。

　　上了大学以后，自己生活混乱。也就不再去要求那么多了。那个时候换男朋友的频率在学校里恐怕首屈一指。那个时候不懂得，现在想想，也确实不是什么值得骄傲的事情。于是错过了许多良善的男子。
　
　　最后爱过的人，是杰出卓越的男子。

　　在他之后，无力再要求什么。

　　也许是已经彻底地失望。小mo说的，不要对任何人抱有希望，因为没有任何人有义务去符合。既然最终都会失望，那么干脆从一开始就不要放太多信任。

　　这样的态度未免凉薄。然而于我，我想确是正确的选择。

　　所以现在再说什么要求或者原则之类，完全想不出来。很多朋友说只要人好一点，不难看，有钱，就可以了。或者只是有钱就可以了。毕竟这是太现实的社会。

　　然而对于我来说，有钱没钱也都不是最重要的。也许物质是基础，但是物质不能决定一切。

　　我想，现在我希望在身边的男子，是能够安静的陪我坐着，听我说话，为我点一支烟，看我抽完，什么都不必说的人。

　　他不用风趣幽默，不用甜言蜜语，不用山盟海誓，不用强壮有力，不用才华横溢，不用家财万贯，什么都不用。只要他能够在我需要的时候停留在我身边，温柔地愿意承担，甘心让我依靠。能够宽容我的懒惰和各种坏毛病，能够原谅我不想要一个孩子。能够孝顺我的父母。就足够了。

　　但是现在害怕身边的人说结婚，好象有过敏症一样的激惹反应。想想当初的确是太愚蠢了。所以害怕若是身边有人难免提出种种要求。确实让人疲与应付。

　　希望的那个男子，我需要的时候即在。不需要的时候也能让我坦然地人间蒸发。也要能够坦然地等待我回来。

　　小mo说我的要求很过分。我自己也是知道的。于是笑着说，知道这样的男子根本找不到，所以不如养一只狗好了。

　　说完，我们都笑了。 

 

 

今天高中同学聚会，被小老婆拉着去了。

　　一直都对集体活动不太感兴趣的。今天大概哪根筋不对了。

　　恩，很不厚道地把大多数人都忘记了。包括一些主动和我打招呼的同学（很少数，因为我是万年潜水的冷漠派）。

　　不过还是记得一些人。那些人和印象中并没有太大改变，依旧是原来的样子。包括和我说过很重要的话的那个男生，到现在我还记得他当初严肃地提醒我，人是要有原则和底线的。到现在仍然是我自醒的话。

　　不过他不太理我了。大约是本来就不熟悉，彼此之间又发生了很尴尬的事情吧。

　　有一些人在别人提醒，或者他／她自己说了名字之后，还是很有印象的。

　　有一些人没有来，别人说名字的时候也很难回忆起。毕竟一直联系的人太少了。

　　我一直都对人际交往保持戒心和恐惧。以及懒惰。本来就怕麻烦，人际交往又是最最麻烦的事情。

　　和别人聊天的时候才发现我忘掉的人事真的太多了。许多有趣的事情，同学或者老师，我完全都想不起来。看来那个时候果然是太清高了。参与的本来就少，记得的就更少。

　　我看到原来的自己是如此冷漠的人。恐怕别人对我都还心有余悸。

　　不过值得安慰的是大家称赞我变漂亮了。笑。而且还是有些同学满记得我的。恩恩～小骄傲一下。

　　有一些人大概从高中到现在始终都是焦点，走到哪里都可以让身边的人很开心。真是很羡慕他们有这样的能力。听着他们开玩笑，大家一起玩游戏，喝了一点酒。还是满有意思的。

　　不过，越是人多热闹的时候，越是显得自己寂寞。也许这是深刻入骨的本质了。没有办法去改变太多什么。

　　笑的是也在笑，参与的时候也在参与，可是无法完全融入，也无法完全放开自己去加入其中。始终觉得自己是独立的存在，自成一格的阵营，没有其他人与我一国。

　　还有其他和我一样甘于做配角的同学，都是高中时代就不大说话，不大出头的人物。

　　不过现在再来看，发现当初讨厌的人也没有那么讨厌了，当初完全不熟悉的人好象也可以没有障碍的讲话。

　　原来人真的都长大了。我们都改变了。 

 

她今天忽然想要和谁说说话。在早晨醒来头晕晕的时候。

　　昨天晚上显然一个人喝了太多whisky。她一个人在家，寂寞的时候会拿一瓶酒安慰自己。液体辛辣而温暖，灼烧着胃和肠道。整个小肚子都暖暖的。适合最近阴雨连绵的天气。

　　她甩甩短短的头发，对着镜子欣赏自己的黑眼圈。换了一套又一套衣服。什么都不能让她满意。她觉得自己像个深山小女巫，与世隔绝太长时间，忽然要面对外面的天空白云人群阳光，竟然十分不适应起来。

　　最后她穿着黑色的连身裙，有金色的边沿。黑色的三叶草球鞋，黑色的短棉袜子出门。心里略微带有紧张不安的羞耻，又有小小的窃喜。

　　她喜欢自己的衣服鞋子包括袜子。但是她不知道自己是否合适这样短的裙子。会突出她丑丑的膝盖。她有点无奈，但是她知道她喜欢。

　　她想这样肆无忌惮地穿裙子。因为这是夏天。终于属于她放肆的夏天。所以哪怕连天阴雨，她也决不放弃穿裙子的权利。

　　她出门是不想一个人在家。她想和谁说说话。像一个小魔女一样出现，带着清爽的雨露。

　　寂寞是不好的习惯，容易把人逼入绝境。把电话从头至尾翻一遍，她发现不想和熟识的人说话。他们知道她的一切，一言一行，包括每一段恋情的开始和结束。多么乏味。即使她再如何寂寞，也都引不起涟漪。

 

咖啡色的墨镜遮住她的眼睛。

　　她可以肆无忌惮地查看身边人群。顺便掩饰自己睡眠不足的黑眼圈。

　　她的神情散漫而惬意。顺便转进一间Ｍ记买了冰激凌。吃冰激凌会让她觉得自己很甜美。是在宠爱自己。

　　行人里有人看她。她就朝别人微笑。笑到别人一脸莫名其妙匆忙离去。她觉得更好笑了。但是再也笑不出来。脸上的表情好象突然被鲨鱼吞噬了。

　　她想遇到的人一直没有遇到。一点也不奇怪，这个城市实在是太大了。这样也好，永远不用担心那个时候应该用什么表情面对。

　　这个城市里有那么多可爱的孩子，没有谁像他，真是太好了。看着那些年轻的朝气蓬勃的脸，近乎贪婪地接近他们，从他们身边走过，可以闻到那样毫无畏惧不可一世的气息。

　　真是太好了。像咖啡因一样刺激神经。尽管那些孩子看起来仍然稚拙。

　　他是特立独行的。对任何人事都有属于自己的原则。非常固执，永远无法让他妥协。看似随和的表象之下，其实是对自己无限自恋的坚持。

　　那个臭男人。她想起来的时候还是会有点忿忿。

 

她怎么会死心塌地爱上他呢？她真的想不通。

　　她可是自己无敌的小女超人，像个小魔女一样让人又爱又恨。却偏偏对那个有些神经质的男子欲罢不能。

　　她本来以为自己喜欢的是那种英俊沉郁的男子。结果……太让人不忿了。他完全不合自己当初的想象。也许那句话是对的，一个人的时候，对另一半都会有无数想象中的要求，但是当你真的遇到那个人，才会发现之前所想的一切都是Ｐ话。

　　他又不高大，又不英俊，又不多金。偏偏她就是心甘情愿。恩，不过他也是有很多优点的。他那么聪明，上进，会说好听的情话，宠爱她的时候像天使一样。

　　冤孽。她最后总结他们之间的关系。从来没有认识过他，从来没有开始过就好了。

　　１６岁以后她发誓再也不为任何事情后悔。但是这件事情她是真真正正的后悔了。后悔死了。

　　跟什么人不好。偏偏是他。身边不是没有其他孩子，良善男子，单纯如纸。偏偏她觉得不是她的对手，不够强大。他爱的那么稀薄，她偏偏以为是合适对象。

　　最后是她活该。你不是我的对手，他说。像从前她说的一样，那么决绝和坚定。然后转身，消失在这个世界。曾经的美好都变成可笑。

　　她爱上他的时候是双十年华，无比美好。盛开得像是四月的蔷薇花。他折断了她的枝繁叶茂。留给她一地开到荼蘼。

　　蔷薇碎掉的刺。玫瑰都碾成灰。粉红一点都不美。

　　恋爱就是使劲戳伤自己。花香里碰了一鼻子灰。

 

她在转角遇到一只猫。黑色的猫。墨绿色的眼睛。

　　它瞪着她。和她说了一句话。跟我来。

　　她觉得这很荒谬。在一个阴雨的天气，她啃着Ｍ记的冰激凌，在大街上闲逛，想要找一个和自己说话的人。为什么遇到的会是一只和她说话的猫。她顿时想起了《Ｈarry　Ｐotter》里麦格教授也是变身成一只猫的。

　　但是她知道眼前这只猫是公猫。不要问她为什么，她就是知道。也许因为她觉得自己是一个小魔女吧。

　　猫带领她走过一条一条大街小巷，在这个她还不是很熟悉的偌大城市里穿行。青色石板路上因为下雨有点滑，她弄脏了黑色裙子，苍白的小腿上逐渐浮现出因为长时间走路而形成的紫红淤痕。泥浆溅起来，黑色的鞋子变得像是斑马。

　　路上行人的嘴脸忽然都看不清楚了。模糊成为布景道具。声音也失去了重量，整个世界变成黑白相片。她是里面的异类，跟随一只黑色的猫。黑色世界里好象没有人能够看得见她。她是悬浮在梦境里的一个幻影。周围的人也没有实体，像飞鸟一样岁潮水忽而退去。

　　她的心里却没有恐慌。只是微微有点窒息的疼痛。像是跟随尼摩船长在黑暗的水底穿行，走过一个一个被埋葬淹没的遗迹，大丛大丛漂浮的幽暗水草，跟随潮汐的律动，穿着奇怪的潜水服，再也看不清楚对方，说出来的话语变成好笑的一串串气泡。

　　然后她看见了一个人。一个女人。很美的女人。

　　她在一片荒芜的deep　blue　sea里面凸显出清晰的脸。带着像是天使的光圈。

　　她是另一个看得清楚的色彩，除了黑白之外。她不是布景道具。是这场戏里最美的景致。

 

 

她太美了。好看得不像是真的。她有苍白的脸庞和艳红的嘴唇。长长的睫毛落下来覆盖着怅惘。卷曲的长发是蝴蝶飞不过沧海，锐利的锁骨是当时的月亮。她是一个梦和一个幻想，是春天诞生在海边的维纳斯。

　　她是所有人内心温暖的诅咒。让人粉身碎骨的劫难。再所不惜。

　　她说过来小魔女。她叫她小魔女。她们不知道是谁让谁着魔。

　　美女有猫一样波斯绿的眼睛。像一对宝石，放在清澈透明的溶液里，随时都要溢出来。小魔女终于知道什么才叫，勾魂摄魄。

　　美女说我是猫女。我叫喵喵。小魔女说我是小魔女，我是宝贝。

　　那么宝贝，我是不是叫你宝贝。喵喵的声音好象午后晒太阳庸懒的猫。阳光在这个阴郁的天气破云而出，洞穿世情。

　　小宝。小魔女说。他们都喜欢叫我小宝。小小的宝贝。

　　要小心呵护，不然就会从手掌中掉掉。喵喵笑起来也像猫，细长的眉眼婉转柔媚，自成一格的气质。

　　是的。小魔女很擅长逃脱。小宝说话的时候还在傻傻的笑。

　　喵喵拿出一支细细长长散发着奇异香味的烟，用阳光点着。她一招手，阳光就都汇聚过来。小宝把眼睛瞪得比那只猫还大，但是都没有看清楚喵喵如何在一秒钟之内完成这个凸透镜的功能。

　　喵喵很神气地抽烟。烟雾袅娜得好象喵喵的腰身。黑色的波斯猫眯起墨绿色的眼睛，尖利地叫了一声然后跑掉。喵喵像猫一样眯着眼睛很享受的样子，那烟散发出来的香味，小魔女知道，绝对不是烟草。

　　曼荼罗。喵喵好象有能够看穿人心思的功能。她说是曼荼罗。

　　小宝你要不要？

　　恩……可是，曼荼罗好象是有毒的……

　　这个世界有什么是没毒的？你亲爱的男子莫非不是让你上瘾的毒药？

　　这个会不会死人？

　　爱情会让你死得更快。

　　好……吧……

　　喵喵掏出另外一支浅蓝色的烟给小魔女。那支烟在那束破云而出的光柱之下很不可靠地发出幽幽的色泽。喵喵自己拿的是一支嫣红的，和她的嘴唇一样颜色。

　　小魔女决定点燃它。但是没有打火机，又没有喵喵那样神奇的功能。犹豫着要不要像街边布景般的某人借一只打火机。

　　喵喵说不要怕，你是小魔女啊，你害怕什么。喵喵说你拿好我帮你点着。喵喵没有挥挥手发挥神奇的凸透镜功能。喵喵拿出一只漂亮的古老的有点笨重的黄铜打火机，使劲摩擦了几下，然后那个鸭嘴兽的嘴巴形状的喷口跳出一小簇温暖的橘色火焰。

　　小魔女深深吸了一口。问喵喵这是否就是曼荼罗的味道。

　　喵喵严肃地摇摇头说不是。

　　小宝，曼荼罗不适合你。

　　为什么？

　　彼岸的爱情会让你欲罢不能，纵身扑入，无可救药，不能自拔。

　　那么你现在给我的是什么？

　　萱草，食之令人好欢乐，忘忧思，故曰忘忧草。喵喵忽然变成了穿着古装的仙子。

　　什么什么？小魔女是二十一世纪的新新人类小魔女，听不懂喵喵文绉绉的话。

　　没什么。喵喵变成烟雾不见了。

　　周围的世界恢复了正常。像是潮水忽然退去。那奇异的一页已经翻过去。小魔女还是站在她遇到黑猫的地方。

（to　be　continue）  

 

昨天看《都市妖奇谈》，又有了更新，很喜欢其中一个名字《可曾记得爱》。
 
　　标题上没有标点符号，我不知道“可曾记得爱”更合适用句号，省略号或者是问号。也不知道究竟该是陈述，疑问或者感叹的语气。
 
　　可曾记得爱。
　　可曾记得那些爱的人，做过的事。那个女孩站在满天星斗下等待一个人。美好得像是电影里的场景。白裙子，黑色长发，微微的风，学校里的小路，害羞的神情。
 
　　可曾记得爱？
　　可曾记得那个自己爱过伤害过的人。不管有意还是无意。看曾经深爱的人在自己面前流泪哀求。为什么已经再没有任何怜悯。只剩下微微的尴尬，带着羞耻感。怀疑自己从前爱的，是不是今天这个人。
 
　　可曾记得爱……
　　最后爱消失了。还记得的，究竟是什么？仇恨，耻辱，还是依然爱，或者彻底地忘记了。只是有一些人，一些事，一些过去，会是始终过不去的终局。无论岁月如何漫长的消磨。依然坚定在心上。
 
　　
　　亲爱，最后还剩下的是什么？
 
　　是我一个人自说自话的疼痛，还是你偶尔回首的歉疚。为什么到最后，剩下的和记得的，却完全不同于当初的誓言和预期？
 
　　究竟是谁更残忍，时间还是曾经亲爱的人。是谁让谁离开，谁又该让谁离开？是心里的记忆还是其实大家都记得爱－－－－只是曾经。
 
　　那么多想要问的问题最终怎么都问不出口。怎么时间再多也只让人觉得来不及。
 
　　失速流离动情一场。
 
　　不知道谁还记得爱。谁还记得当初是谁先说永远，先说爱你。谁还记得当初是谁先看见不同的天空，决定把路转到分岔路口去走。
 
　　一念之差动情一场。
 
　　于是最后还是忘不掉过不了。爱也觉得累，恨又提不起。一个人走下去，自己的路像是无法飞跃的海洋。那只沙鸥遇到可以栖息的不过是沙滩。不是沙漠。没有绿洲。
 
　　肥皂泡就是肥皂泡，不会变成水晶。就算爱是水晶，最后也要碎掉。越美丽的东西越难保存。连爱都有期限。我又不能祈求上天给我一个一万年的期限。就算是紫霞仙子也只猜到开始猜不到结局。
 
　　谁也猜不到结局。
 
　　有生命的东西都不该妄言永远。只是当初那么诚挚的信誓旦旦居然就相信了。一场一场意外的华丽。
 
　　即使是劫难也应该在结束之前剧烈地进行相爱。像是盛大的嘉年华会。
 
　　美好是不可思议的。透过迷雾肥皂泡看起来也会成水晶。只是大雾散去还是要知道哪里是终结。
 
　　依然想念。哪怕是可耻的自我安慰。越是要长大越是可以安慰自己，恬不知耻是孩子般的气质。
 
　　可曾记得的爱情不过是让人崩溃的碎片。还不如忘记。如果一切由得人选择。

 

　　既然当初自己亲身经历，知道是错误。那么现在更加不能如此选择。

 

　　所以原谅我的拒绝。并非是伤害。我想这样对大家都好。我不愿加诸这不公平给你。你是这样无辜。

 

　　当初曾经在一起过，因为你像另外一个人。虽然没有把你当成替身，但那至少是我接受的原因。

 

　　已经是不对了。你离开才是对的。你是好孩子，会有美好和幸福。

 

　　我从来都是这样子奇怪的人。所以放弃。

 

　　我还想念他。两个月以后的事情谁都不会知道的。

 

　　我想你明白的。肯定是明白的。最好是你也寂寞，所以才回来找我。不要是因为觉得我好。

 

　　我不好，从来都不是。不然就不会被弃若鄙履。

 

　　恩，不能做错的选择。我想我也明白当初他的心情。

 

　　大家都坚决一点，这样才会更好。

 

　　沉没得太久，她觉得自己已经快要腐朽。身体和灵魂都散发出奇特腐烂的气息。一点一点蔓延，像是青黑色的刺青，逐渐淹没她正常的生活。盘旋缠绕在她苍白无力的肌肤。

 

　　夜太深，反而会睡不着。她起来，赤裸着身体，貌似纯净的。她站在镜子之前一寸一寸抚摩自己的皮肤，感觉它们是那么饥渴。渴望爱与疼爱，渴望温暖。在这个潮湿阴雨不断的季节里。

 

　　她抚摩自己的皮肤。赤裸着身子，站在镜子之前。那是凌晨四点多。窗外不断地雨下到她身上，她心里。冷得刺骨。

 

　　她没有了爱人。像是遗失了自己。

 

　　她看着自己苍白无力的身体。宛若处子。

 

　　她想起自己曾经这样坦白地睡在他身旁。完全把自己交付给那个欺骗了她男子。她曾经是那么爱，没有保留，没有隐忍。无限地放肆和张扬。

 

　　就像她在夜里听ＶＩＴＡＳ的歌，高亢明亮的声音单薄如线。仿佛随时就会无法支撑而断掉。但是，始终是坚持下来了。那个男人的声音越来越激越，如同她孤注一掷的爱情。

 

　　她曾经觉得自己已经是他纯良的妻。他的小女人。她睡在他身边的时候没有噩梦惊扰。她以前总是不能安然睡在某个男人身边，半夜会突然窒息或者惊醒，会梦到许多可怕的事情。当她终于能够在他身旁安睡。她亲吻他睡着的脸庞。内心平稳得像是即将死去的老人。

 

　　她对自己说，你是爱他的。你是这样地爱着这个男人。你要好好地爱他。一辈子。决不辜负。

 

　　她是太过自信的女子。从来只有她辜负别人，不曾真正经历过背叛。

 

　　她内心一直有隐忧，担心他会是她终身的劫难。她伤过那么多人，终于也会要有一次败在别人手下。如同报应轮回。

 

　　她不想要那个人是他。即使明明知道是他。

 

　　知道他会让自己万劫不复又怎样。她终是这样桀骜任性的女子。爱了便是爱了，不再有丝毫犹豫。放纵自己去承担这后果。如果不用爱情为赌注，怎么知道自己真的曾经活过。

 

　　那些甜美甘愿都是真的也都是假的。所以那些痛楚难当都是真的也都是假的。

 

　　百年孤寂。一百年后我不是我你不是你。

 

　　阴雨不断的夜，她听ＶＩＴＡＳ。独自在镜子前跳舞，这一支圆舞已经没有人和她继续。她跳着跳着脚步就被割伤。

 

　　悲哀是真的泪是假的。

 

　　于是她坐下给自己磨一把咖啡豆。慢慢的。那沉郁苦涩的香气缓慢地溢出。酒精灯把一壶冷水煮沸，火光灼灼跳跃。她想起他曾经说过的话，他们之间的爱情就是这世间温暖燃烧的一簇小小火焰，这自己留在这世间最后的温暖。

 

　　那些动人的情话，当初越是美好，后来就是越发深刻的伤痕。

 

　　她忘不了。他一念之差，她动情一场。

 

　　只是这最后成为一场欺骗和谎言构筑的空中楼阁，轰然坍塌，她便粉身碎骨。

 

　　她在后来逐渐习惯半夜睡不着的时候起来磨咖啡豆。习惯喝black　coffee。习惯听情歌的时候不掉眼泪。习惯想起他的时候竭力让自己忘掉爱恨。习惯对着镜子听着音乐练习跳舞到失去力气。习惯一个人在阴雨连绵的下午喝咖啡看书偶尔触动神经又想念他。

 

　　她有些恨自己不争气。当初千里迢迢去找他只为让一切尘埃落定。她太迫切。因为知道自己纵身扑入没有后路，于是不能给他反悔的机会。

 

　　后来她知道，大抵这世上的男子都不知道言而有信究竟是什么意思。那些失落的承诺她只能一再提醒自己。因为他应该也没有忘掉，只是做不到。

 

　　她偶尔会翻看从前的短信，那些天真而纯粹的情话。她真的相信，至少在说的那个时候，都是真的。至少有那么一瞬间，他是真的想要用一生来陪伴她，给她温暖和安慰，让她成为幸福不再有伤痛的女子。他是真的想要她在一生一次的时刻成为全世界最幸福的新娘。他曾是真的把她当作自己的小女人，宠爱她呵护她给予她。他也是真的想过他们永远不离不弃，无论他在哪里，都要回来娶她。

 

　　他也是真的爱过她。只是这爱太稀薄。她始终不能成为他想要的那个女子。她始终做不到那个那么美好的样子。

 

　　于是他决然转身。留给她的最后一句话她现在依然记得。他说，小宝，你听我说完最后一句话，我会回来看你，带着你最喜欢的红茶，我会带你去吃刀削面。你等着我，我回来，我们重新开始。

 

　　她只是不懂，为何最初真心的开始最后变成欺骗的结局。

 

　　为何到最后他还是要骗她。也许只是为了让她有一个念想能够好好生活下去。让她垂死挣扎。那么他究竟是善良还是残忍。

 

　　他曾经说自己不相信这世界上会有人存心欺骗另外一个人，总会都有迫不得已的原因。那时候他们坐在车上，顶着上海暴烈的高温。她曾经想问他，这样说是否为以后分离预留伏笔。

 

　　但是她没有。她说不出口。她不忍心在最幸福的时候刺破真相。她一直都知道他不够爱她。但是她寄望于时间。可是时间给她的答案是独自担当。并没有给她想要的答案。

 

　　离别时，他说，你会好的。于是她真的好起来了。只是一个人的生活难免悲苦寂寞。也没有太多关系，她早就习惯了的。从她短暂离开到他真实离别。她知道自己从来不曾真的拥有他。

 

　　只是为何最后要说破，说他爱的是别人。她并不是不知晓，只是一个女子想要留住她爱的男子，难免会选择愚笨的方法。她选择假装，假装他爱的是她，假装他真的爱的只是他。

 

　　她自欺欺人地相信他所有说的情话。这些情话半真半假，又有什么关系，就当作它们全部真实到不能再真实。也许谎话说多了，他自己都会相信。她这样安慰着自己。

 

　　哪怕她从第一个吻就知道他不爱她。至少是不够爱。

 

　　他不再肯要她。放任她伤心绝望继续流浪。尽管他知道那些颠沛的生活她一直想要离开。尽管他承诺过会带她离开。

 

　　Ｔake　me　away。她对他说过的。他应允过的。最后统统成空。

 

　　喝咖啡的时候雨还在下个不停，令人心浮气躁。这个夏天也许被她提前过完了。所以现在才这样冷。这样不安。

 

　　她看见他的脸。听见他的声音。她在空寂的房间和上帝说悄悄话。

 

　　那个时候的温柔美好都没有了。回忆都是冷的。因为不够真实。她宁可选择忘记。如若可以，她选择从来不曾认识他，不曾爱过他。她选择统统删除。如果可以。

 

　　他以前问她，说，是不是分手后的两个人还能做朋友，一定是有一个人还爱着对方。她说是的。内心有疑云，却还是选择装做什么都不知道的样子。以为不去刺破真相就不会暴露。

 

　　那么现在，他们连朋友都不是了。也许就是因为，再有没有爱可以付给对方了。即使是这样地想念着他，也不行。

 

　　她知道自己不会再那样爱了。真悲哀。曾经都信誓旦旦地说着，把最后的爱情都投注给了对方。最后却说着，不能够爱了，再不会爱了。都这样伤害了也被伤了。

 

　　只是为何他被一个人那样伤害了，却还要转过身来这样伤害她？她不懂，也无法问。

 

　　这几日下雨，她还是固执地穿着裙子，大红的深蓝的，裙袂拍打着她的膝盖，雨点打在她赤裸的小腿上，是很冷的。但是她坚持。小腿上紫红的淤血越发深显。这莫名出现的淤血像是晦暗的花，开到荼蘼。就这样腐败在她的小腿。苍白的更加苍白。丑陋的更加丑陋。

 

　　她只是不在乎。

 

　　她那日与朋友出去喝酒。赌场得意。怎么玩都不会输。刚刚又开始恋爱的朋友和她玩，大败亏输。她却宁可输的那个人是自己。

 

　　她穿着红色的裙子白色的鞋子在嘈杂的音乐和人群中轻轻摇摆身体。看ＤＪ台上面目干净的男子拿着话筒说话唱歌放音乐摆弄电脑。

 

　　她知道自己的心在人群里穿行。寂寞行走。再次一个人上路。坚强才应该是她最美丽的姿态。她要以此面对。也只能如此。

 

　　她想要依靠的人强大到无法追赶。也脆弱到不愿被依赖。

 

　　于是她一个人走。这分岔路口终于被选择和证实。像是迷雾中突然出现的一束天光。缓慢触觉，不能被感知，亦不是指引。

 

　　只是看见。在荆棘丛林中被看见。她的小腿被刺破，鲜血淋漓。那是她的王冠。

 

　　她沉默不语。因为有那么多的词语。不能被诉说。

 

　　那夜她想要喝醉。但是没有。她蹲下身想要呕吐，也没有。朋友买了一只漂亮的棒棒糖给她，可爱的红色的飞天小女警。朋友说他没有送过棒棒糖给其他女子，于是她珍爱地放进黑色大包包里。不舍得给别人看也不舍得吃掉。

 

　　那夜她和朋友睡在一起。纯粹的睡。因为知道不会发生什么所以安然地说话，说累了就转身睡过去。半夜一次一次地醒过来。感觉到身边人脊背上的温度，始终不灭。

 

　　就是这样要好的朋友。再她一言不发消失两个月以后还能够一如既往。说话，玩笑，喝酒，吃饭，睡觉。都如同往昔。是那么美好。

 

　　她不是一个人。半夜醒过来听见朋友深沉均匀的呼吸。她告诉自己，你不是一个人。

 

　　不安稳的睡眠。可是却越发沉和的内心。因这感激而安然至想要落泪。

 

　　所以后来的夜夜，阴雨不断的天气，她起来抚摩自己的身体皮肤，看见自己的渴望。她起来跳舞直至脚步凌乱错乱。她起来磨豆煮咖啡喝了一杯一杯刺激着神经。

 

　　但是她知道自己的旅途。那些远方和过往的风景。让人沉溺沉醉的一切一切。

 

　　再次写下这些文字。已经没有泪流。

 

　　过去的一切。终于都不是无用。

 

 

　　沉没得太久，她觉得自己已经快要腐朽。身体和灵魂都散发出奇特腐烂的气息。一点一点蔓延，像是青黑色的刺青，逐渐淹没她正常的生活。盘旋缠绕在她苍白无力的肌肤。

 

　　夜太深，反而会睡不着。她起来，赤裸着身体，貌似纯净的。她站在镜子之前一寸一寸抚摩自己的皮肤，感觉它们是那么饥渴。渴望爱与疼爱，渴望温暖。在这个潮湿阴雨不断的季节里。

 

　　她抚摩自己的皮肤。赤裸着身子，站在镜子之前。那是凌晨四点多。窗外不断地雨下到她身上，她心里。冷得刺骨。

 

　　她没有了爱人。像是遗失了自己。

 

　　她看着自己苍白无力的身体。宛若处子。

 

　　她想起自己曾经这样坦白地睡在他身旁。完全把自己交付给那个欺骗了她男子。她曾经是那么爱，没有保留，没有隐忍。无限地放肆和张扬。

 

　　就像她在夜里听ＶＩＴＡＳ的歌，高亢明亮的声音单薄如线。仿佛随时就会无法支撑而断掉。但是，始终是坚持下来了。那个男人的声音越来越激越，如同她孤注一掷的爱情。

 

　　她曾经觉得自己已经是他纯良的妻。他的小女人。她睡在他身边的时候没有噩梦惊扰。她以前总是不能安然睡在某个男人身边，半夜会突然窒息或者惊醒，会梦到许多可怕的事情。当她终于能够在他身旁安睡。她亲吻他睡着的脸庞。内心平稳得像是即将死去的老人。

 

　　她对自己说，你是爱他的。你是这样地爱着这个男人。你要好好地爱他。一辈子。决不辜负。

 

　　她是太过自信的女子。从来只有她辜负别人，不曾真正经历过背叛。

 

　　她内心一直有隐忧，担心他会是她终身的劫难。她伤过那么多人，终于也会要有一次败在别人手下。如同报应轮回。

 

　　她不想要那个人是他。即使明明知道是他。

 

　　知道他会让自己万劫不复又怎样。她终是这样桀骜任性的女子。爱了便是爱了，不再有丝毫犹豫。放纵自己去承担这后果。如果不用爱情为赌注，怎么知道自己真的曾经活过。

 

　　那些甜美甘愿都是真的也都是假的。所以那些痛楚难当都是真的也都是假的。

 

　　百年孤寂。一百年后我不是我你不是你。

 

　　阴雨不断的夜，她听ＶＩＴＡＳ。独自在镜子前跳舞，这一支圆舞已经没有人和她继续。她跳着跳着脚步就被割伤。

 

　　悲哀是真的泪是假的。

 

　　于是她坐下给自己磨一把咖啡豆。慢慢的。那沉郁苦涩的香气缓慢地溢出。酒精灯把一壶冷水煮沸，火光灼灼跳跃。她想起他曾经说过的话，他们之间的爱情就是这世间温暖燃烧的一簇小小火焰，这自己留在这世间最后的温暖。

 

　　那些动人的情话，当初越是美好，后来就是越发深刻的伤痕。

 

　　她忘不了。他一念之差，她动情一场。

 

　　只是这最后成为一场欺骗和谎言构筑的空中楼阁，轰然坍塌，她便粉身碎骨。

 

　　她在后来逐渐习惯半夜睡不着的时候起来磨咖啡豆。习惯喝black　coffee。习惯听情歌的时候不掉眼泪。习惯想起他的时候竭力让自己忘掉爱恨。习惯对着镜子听着音乐练习跳舞到失去力气。习惯一个人在阴雨连绵的下午喝咖啡看书偶尔触动神经又想念他。

 

　　她有些恨自己不争气。当初千里迢迢去找他只为让一切尘埃落定。她太迫切。因为知道自己纵身扑入没有后路，于是不能给他反悔的机会。

 

　　后来她知道，大抵这世上的男子都不知道言而有信究竟是什么意思。那些失落的承诺她只能一再提醒自己。因为他应该也没有忘掉，只是做不到。

 

　　她偶尔会翻看从前的短信，那些天真而纯粹的情话。她真的相信，至少在说的那个时候，都是真的。至少有那么一瞬间，他是真的想要用一生来陪伴她，给她温暖和安慰，让她成为幸福不再有伤痛的女子。他是真的想要她在一生一次的时刻成为全世界最幸福的新娘。他曾是真的把她当作自己的小女人，宠爱她呵护她给予她。他也是真的想过他们永远不离不弃，无论他在哪里，都要回来娶她。

 

　　他也是真的爱过她。只是这爱太稀薄。她始终不能成为他想要的那个女子。她始终做不到那个那么美好的样子。

 

　　于是他决然转身。留给她的最后一句话她现在依然记得。他说，小宝，你听我说完最后一句话，我会回来看你，带着你最喜欢的红茶，我会带你去吃刀削面。你等着我，我回来，我们重新开始。

 

　　她只是不懂，为何最初真心的开始最后变成欺骗的结局。

 

　　为何到最后他还是要骗她。也许只是为了让她有一个念想能够好好生活下去。让她垂死挣扎。那么他究竟是善良还是残忍。

 

　　他曾经说自己不相信这世界上会有人存心欺骗另外一个人，总会都有迫不得已的原因。那时候他们坐在车上，顶着上海暴烈的高温。她曾经想问他，这样说是否为以后分离预留伏笔。

 

　　但是她没有。她说不出口。她不忍心在最幸福的时候刺破真相。她一直都知道他不够爱她。但是她寄望于时间。可是时间给她的答案是独自担当。并没有给她想要的答案。

 

　　离别时，他说，你会好的。于是她真的好起来了。只是一个人的生活难免悲苦寂寞。也没有太多关系，她早就习惯了的。从她短暂离开到他真实离别。她知道自己从来不曾真的拥有他。

 

　　只是为何最后要说破，说他爱的是别人。她并不是不知晓，只是一个女子想要留住她爱的男子，难免会选择愚笨的方法。她选择假装，假装他爱的是她，假装他真的爱的只是他。

 

　　她自欺欺人地相信他所有说的情话。这些情话半真半假，又有什么关系，就当作它们全部真实到不能再真实。也许谎话说多了，他自己都会相信。她这样安慰着自己。

 

　　哪怕她从第一个吻就知道他不爱她。至少是不够爱。

 

　　他不再肯要她。放任她伤心绝望继续流浪。尽管他知道那些颠沛的生活她一直想要离开。尽管他承诺过会带她离开。

 

　　Ｔake　me　away。她对他说过的。他应允过的。最后统统成空。

 

　　喝咖啡的时候雨还在下个不停，令人心浮气躁。这个夏天也许被她提前过完了。所以现在才这样冷。这样不安。

 

　　那天躺在床上和姐姐聊天。因为年纪和经历的差异，我们姐妹几乎有十年没有这样推心置腹地谈话了。可是那天从靓靓开始说起，竟然说了很多很多话。

 

　　我抚摩她光滑细腻的小脸蛋，亲吻她可爱的睡颜，对姐姐说，以后我来教她吧。姐姐笑了，很高兴地说，好啊，你想教给她什么？

 

　　是啊，我想教给她什么？姐姐抱着她胖胖的睡得像一只小猪的小女儿，对她轻声细语，说，你看，阿姨要教你呢，阿姨有很多东西要教给你呢。

 

　　她还那么小，我知道她将在我的生命中成长。我将目睹一个人的成长。她的经历，她的幸福，她的安乐，甚至于她的磨难和痛苦。我不能代替，不能参与全部建设，她毕竟是别人的结晶。可是我也会给她我的爱，一个亲人的爱。

 

　　很想告诉她很多事情，从她小的时候开始，以便在她的成长之中能够有所帮助和裨益。可是那么多的话，我不知道该怎么说。

 

　　常常有很多话，想要告诉别人，然而却不知道该怎么说。于是我决定写一封信，像从前做过很多次的那样。我总是在写写写，写给每一个我不能面对面说出心里话的人们。

 

　　写字是我唯一擅长的事情。

 

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　－－－－题记

 

　　你看，你的小阿姨要给你一封信，不知道你什么时候才能够读懂它。不过没有关系，你总会一天天成长，而我也是一样。

 

　　终会有一天，我青春年华不复往昔。然而却正是你的美好时光。那么，我至少希望，你的小阿姨现在写给你的这些话，能够让你获得一些东西。

 

　　我是不希望你的获得，与我的获得，是同样的途径。我每一次坚强成长，总是经历巨大的悲痛。在绝望侵袭中接续生活的点点微光。

 

　　而我是不愿你这样的。我更宁愿你从别人的经验和智慧里得知那些该知道的。你看，我的妹妹，你的另外一个阿姨便是如此。

 

　　而我，我总是有些刚愎自用的。从小我就喜欢看书，看了很多书，我一直以为自己很聪明，事实上，我也确实是一个聪明的人。于是我以为，并且知道自己与家里其他兄弟姐妹是不同的。

 

　　曾经我轻视他们的生活方式，那种乖巧的，按部就班的生活方式。平淡如同井水，没有任何波澜起伏。我认为那是毫无意义地耗费着生命。

 

　　曾经我轻视他们取得经验的方式－－－－听从别人的教导。我认为那样得来的东西不是自己的。而我呢，我的所有获得都是通过自己的经历。尽管因此我走了许多弯路，被伤害很多人伤害，也伤害了很多人，做了很多错事和错误的决定。

 

　　但是，在我更加年轻一些的时候，我是为此骄傲的。甚至于我的伤口，于我也像是孔雀的羽毛。是可以骄傲展示的资本。我的阴郁和灰暗也被自己看作是一种与众不同的资本。

 

　　我自信我是与别人不一样的。像是站在山峰的两面。就像我和你的另外一个小阿姨。她是我的妹妹，也是你妈妈的妹妹。她与我是截然不同的人。她聪明，勤奋，好学，上进，乐观，天真，善良。

 

　　而我，却因为自己的刚愎和小聪明，逐渐长成一个黑暗，悲观，颓废，桀骜，堕落，懒惰，无能的人。我不能为身边的人带来快乐，不能给予他们希望。却总是在要求他们给我温暖和希望。直到耗尽他们在我身上的最后一点耐性。

 

　　我所得到的结局就是曾经深爱过的人一个一个离我而去。

 

　　我曾经是责怪他们的。责怪他们不近人情。不再理会我的痛苦失望，不再给我生活下去的支撑。我从来没有认真地，好好地反省过自己的错失－－－－尽管我一再地说我已经反省了。

 

　　但是那些都是肤浅的，甚至是有些虚伪的。带着宗教式忏悔的意味。而从内心里呢，我不太知道。也许某一些时刻我真的知道了。但是并未下决心，或者说，并没有意识到我真正应该改正的是什么。

 

　　我一度责怪，埋怨那些曾经给过我爱却又离开了我的人们。于是我累积了很多很多痛苦和怨愤。我尽自己所能独立把它们消化。有的时候也得益于身边朋友的帮助。

 

　　所以，你要知道，对于朋友的选择，一定是要慎之又慎的。我一向以为自己聪明，却曾经多次在朋友的事情上吃亏。虽然老话说，吃亏是福。但是我想，能够避免的，总是不要去经受的好。

 

　　不是每个人的坚强都要因为伤痛才能够学会。

 

　　所以，我希望，在你成长的过程里，学习你最小的阿姨。听取别人，特别是长辈的劝告。吸收他们的经验。对于一个孩子来说，这无疑是困难的。但是，你要试着去做。你要知道，这个世界上，不会对你耗尽爱意，全心全意只爱着的人，只有你的亲人而已。能够完全信任的人，也只有他们而已。

 

　　只有他们会承担你的所有。而如果想要靠着别人，那么，还不如靠自己。

 

　　而我曾经轻视的生活方式，最后才被得知和证实，那是不可磨灭的真理。而那些长辈一早就告诉我的道理，我却一定要再伤害的验证之后才肯承认。

 

　　我的倔强，刚愎，和小聪明毁灭了我的生活。我可以说是自作自受。可是有一些东西已经根深蒂固，有些事再也来不及。

 

　　而你是我疼爱的小侄女，我是决不愿你这样的。这不是家长式的说教。我只愿你好。

 

　　我也一度希望有一个孩子。特别是在目睹你给整个家庭带来的巨大的快乐之后，这样的愿望更加强烈。我也希望和我深爱的男子养育我们的结晶，教给她／他我所有知道的事情。而对于我自己的孩子，我可以更加自由地按照自己的意志来教育他（姑且就写成“他”吧）。

 

　　而对于你，你在绝大多数程度之下，除了你自己将有的意志、选择和观念，你将会是在你父母的影响之下成长。我不知道你会长成什么的样子。这真是让我无比期待。

 

　　看着你躺在床上酣睡，睡容甜美无邪。亲吻你的脸蛋。逗弄你，哄你笑。看着你眼睛里纯净婴儿蓝。宝贝，我真的很疼爱你。

 

　　我不知道，这一生是否有机会，与我深爱的男子养育同你一样健康可爱的孩子。我当然是这样期望的。可是他已经离我而去。

 

　　宝贝，这件事我一定要说给你听。

 

　　曾经有一个男子是与我共同生活过一段时间的，尽管非常短暂。可是我确信自己是用全部心意去爱他。无论他怎样，无论他如何待我，我都是那么爱他。

 

　　还在一起的时候，我愿意为了他，做任何牺牲，任何事情。哪怕付出巨大的，甚至是生命的代价。就算有一天他不再是他，他失去了意识，躯体，容貌……等等所有的一切，我也还是愿意尽我所有的能力去照顾他，陪伴他。

 

　　我曾经告诉过他，就算他成了植物人，我也会在他身边，不离不弃。

 

　　然而那个时候我就知道，若易地而处，他是绝做不到的。我知道他对我的爱稀薄。我总把这一切归于他曾经受到的伤害。我总把希望寄托于时间和将来。

 

　　所以我迫切想要得到他，他的全部。我迫切想要他与我结婚，让一切尘埃落定。

 

　　我忘记他爱自由胜过一切。我忘记我自己才是承担他的爱的主体。而我自己是如此薄弱，并不适合于他选择对象的条件。

 

　　于是我失去了自己，付出了所有，他却离我而去。

 

　　在我最需要爱和帮助的时候，他在我生命中销声匿迹。可是我仍然爱着他，在后来很长的一段时间。

 

　　我想尽办法去挽回，甚至牺牲了尊严，曾经桀骜不逊的我变得很没有出息。可是在爱情面前，我不得不低头。我恳求他不要离开我，我告诉他我愿意做任何事只为留他在我身边。我哭过闹过，甚至抑郁到厌食，在很长一段时间里只能靠水和葡萄糖维持生命。我病得很严重，可是他除了最后仅有的一点耐性和同情，说了一些好听的谎言骗我之外，没有再给我任何。

 

　　我是知道的，他早已经决定离开。并且不能够回头。我不再得到他的宠爱。而那些美好的承诺，那些说过的永远，他发誓要娶我，给我所有幸福，不再伤痛，统统都成空。

 

　　我用尽气力去爱，却换得这样的结局。我极度失控和崩溃。

 

　　他说从来没有爱过我，爱的始终是另外一个女子。他不能为我甘愿。他说对不起。

 

　　可是什么对我都没有用。我恨他，恨不得杀了他。我恨自己，无法面对自己。也不愿意面对任何人。我把自己关起来。

 

　　我尽力要自己好起来。可是其实，从根本上，我还是不能忘记。偶尔也会有怨愤。

 

　　然而我终是知道，时间是无敌的。

 

　　但是宝贝，你要知道，这只是治标不治本的办法。把一切埋葬起来，就算时间过去，伤痛不痛，疤痕也依然还是横桓在那里。

 

　　而若我不真正意识到自己的问题，这样的事也还是会一再发生。那么不是我离弃别人伤害别人，就是别人离弃我伤害我。而这样的事，都是我不愿意看见的。

 

　　我相信，当你长大，可是懂得这些，时代已经是另外一个我不能想象的时代。会有什么样的变化我不知道。但是有些事情是亘古不变的。是永恒的。

 

　　圣经里说，日光之下，并无新事。已有的事，后必再有，已行的事，后必再行。

 

　　所以我痛定思痛。决定认真反省自己。因为这次的事情，不仅仅是他离开了我。并且因为我的任性，伤害了一直很要好的朋友。于是又少了一个多年善待我的挚友。是巨大的损失。

 

　　以前我总不懂得反省自己。总觉得自己已经尽力去做，得到的结果却不理想。于是我祈祷，祈求上帝赐予我一切。

 

　　其实这是不对的。宝贝，你要知道，祈求来的恩赐，总会被收回。就像别人给予的温暖，希望和快乐，别人就有随时收回的权利。

 

　　他曾经给我的，他都可以在一夕之间全部收回。我并不是他所想象的样子，我很抱歉。我曾经失态让他很难堪，也是抱歉的。

 

　　但是，你知道，我并不后悔。一个女子，为了自己所爱疯狂，千方百计，并不是一件耻辱的事情。所幸的是我还是能够停下来。以后的感情，就算仍然是爱，却已经只是我一个人的事情，与他再无任何关系。

 

　　我不知道你要多久，才能够明白这些。然而我知道，这必将是你父母教给你的经验之谈。我现下已是最好的例子。然而你的父母能够告诉你的，却不如我自己告诉你更加直接。

 

　　家里的人都很容忍我的疯狂放纵。而我自己却不能再容忍自己。

 

　　一个人，无论她以何种方式成长，都已经积极乐观，应该有进取的精神。而不是像我一样，把颓废当作个性，把黑暗当作消遣。终于作茧自缚。

 

　　如果希望，温暖，快乐，都不能够自给自足。生活中也全部都是悲观失望。那么难免影响了身边的人，对自己又没有任何好处。所以失去自然在情理之中。

 

　　一个人，是要有点精神的。这话是我小的时候我的爸爸告诉我的。现在我告诉你。我在二十岁的尾巴上，才真正明白它的道理和含义深刻。希望你比我明白的更早。

 

　　其实我是一个聪明反被聪明误的典型。我的聪明不过只是小聪明。却缺乏大智慧。然而幸运的是因为我拥有很好的父母，再凭借一点小聪明，我也很好地生活到了现在。

 

　然而我终于明白，我的小聪明不足以让我爱的人留在我身边。宝贝，以后你一定也会有自己深爱的男子。我希望你能够得到幸福的结局。而不是像我一样失去。

 

　　你其实不必聪明。一个女子若聪明，往往会有悲惨的遭遇。你只要拥有足够的幸运和福气就够了。我宁愿你傻傻的，傻人有傻福。就像你最小的阿姨，我的妹妹，她总让人觉得长不大，傻傻的，可是她生活的很好。

 

　　她的傻，不是真的傻。而我的聪明，却未必是真的聪明。

 

　　你小的时候，不要读太多的书。因为那个时候不懂得正确地选择。而一些错误的观念，往往在不知不觉中就留下的烙印。当你真正能够懂得书中的道理和意义，再去解读，会对你更好。

 

　　你以后若爱上一个人，不要竭尽全部的心力。因为这样，难免让人不敢担当。你以为他是杨过，偏偏他是张无忌。你以为你的任盈盈，偏偏只是周芷若。你不会知道他是不是能够忘记他的小师妹。

 

　　你不会知道他是不是愿意一心一意守护着你，让你平安喜乐，一辈子叫你小宝，呵护你把你当成手心里的宝贝。你不知道他给予你的承诺何时会忘记，何时会被毁去。你不知道你们之间究竟有多少时间和情节。

 

　　你不会知道，什么时候，一切就会来不及。

 

　　所以你若要爱，就保留三分给自己。那么到最后，即使没有得到好的结局，你也不至于失去所有。

 

　　无论如何，你一定要是一个快乐的姑娘。你会有疼爱你的父母，愿意把所有一切最好的留给你，就像我一样幸运。所以，你一定要在有生之年尽力孝顺他们，满足他们。

 

　　你看，你一出生，就成为全家的焦点和乐趣泉源，其实已经足够幸运。但愿你以后的生命，也会一直这样幸运美好。

 

　　你一定要坚强和乐观。这是一个人应该保持的基本品质。这样你的生活才不会被你弄得一团糟。这样你才会发现生命中挑战和经历的乐趣。这样你才能带给周围的人更多回报，你才会得到更多。

 

　　你一定要知道感恩。无论是别人给予的，上天恩赐的，甚至是那些痛苦的磨难，你都要懂得感恩。这样你才能够从中学到更多。你才会是一个知足的人，善良的人。

 

　　你最好能够有一个信仰。有信仰才会有敬畏。有敬畏的人才会懂得底线的原则。才不容易触犯。有信仰的人也较容易获得心灵的纠赎。

 

　　你一定要慢慢地成长。不要以为早熟是一件好的事情。不要觉得预先体会不属于你的生活是很酷的事情。其实那并没有什么意义，反而耽误了当时的大好时光。

　　

　　你不用懂得太多的事情，不要做太多无用的思考。平凡是最大的幸运。若你觉得自己与众人不同，那么你最好改正自己的观点。并且努力让自己能够融合在众人之中。

 

　　谨慎地挑选身边的人，你要知道，身边的位置只有那么多。若是不好的人占据了，那么优秀的人就都会远离你了。

 

　　谨慎地去爱一个人。无论这个人能够给你多少承诺，无论你们在一起的时候有多么美好，都一定要为自己预留后路。不要奋不顾身。没有人值得你这样，没有人比父母和自己更值得爱。

 

　　除了父母和自己以外不要相信别人。不要无条件地，完全地相信别人。因为这个世界上有太多背叛和欺骗。你不得不防。

 

　　永远不要绝望。希望永远不死。只要你相信，它就存在。就像是神和神的恩赐一样。它终会抵达你的身边，而且永远不会晚。

 

　　要善良。要一心向善。要懂得区分待人之道。但是不要存有伤害别人的心。因为油滑的舌头必被剪去，那用石头伤害人的，必被石头所伤。

 

　　不要轻易许诺，除非你确定你能够做到。因为每个人都要为自己说过的话做过的事负责。特别是做错的事。不要毁约，不要对你许下的承诺反悔。若是如此，神必不悦纳。责任是很重要的。懂得负责的人才是成熟的人。

 

　　爱你的家庭。爱你身边的人。爱所有爱你的人。懂得感激他们的爱。哪怕你不需要这份爱，也不能轻视和践踏这爱。若是如此，必有报应。你轻视践踏别人的，别人也必轻视践踏你的。

 

　　不要畏惧苦难。不要以为有什么苦难是你不能够担当的。因为没有什么苦难是不能够过去的，只要你还活着。

 

　　要有担当。要宽容。宽容别人的过错，不要轻易被别人的过错摧毁。不要发怒，不要为别人的过错惩罚自己。三思而后行，不要让别人的激进影响到你的判断。

 

　　珍惜时光。只做那个年龄该做的事。不要早熟，也不要推迟自己的成长。不要给自己后悔的余地。不要为自己的选择后悔。

 

　　最后，希望你能够早日看到，并且看到我写给你的这一封信。

 

　　晚安，宝贝。我很喜欢你。

 

　　希望有一天，我也能够和相爱的人有一个宝贝。我必定会爱他，如同你的妈妈爱你。

 

 

　　那天躺在床上和姐姐聊天。因为年纪和经历的差异，我们姐妹几乎有十年以上没有这样推心置腹地谈话了。可是那天从靓靓开始说起，竟然说了很多很多话。

 

　　我抚摩她光滑细腻的小脸蛋，亲吻她可爱的睡颜，对姐姐说，以后我来教她吧。姐姐笑了，很高兴地说，好啊，你想教给她什么？

 

　　是啊，我想教给她什么？姐姐抱着她胖胖的谁得像一只小猪的小女儿，对她轻声细语，说，你看，阿姨要教你呢，阿姨有很多东西要教给你呢。

 

　　她还那么小，我知道她将在我的生命中成长。我将目睹一个人的成长。她的经历，她的幸福，她的安乐，甚至于她的磨难和痛苦。我不能代替，不能参与全部建设，她毕竟是别人的结晶。可是我也会给她我的爱，一个亲人的爱。

 

　　很想告诉她很多事情，从她小的时候开始，以便在她的成长之中能够有所帮助和裨益。可是那么多的话，我不知道该怎么说。

 

　　常常有很多话，想要告诉别人，然而却不知道该怎么说。于是我决定写一封信，像从前做过很多次的那样。我总是在写写写，写给每一个我不能面对面说出心里话的人们。

 

　　写字是我唯一擅长的事情。

 

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　－－－－题记

 

　　你看，你的小阿姨要给你一封信，不知道你什么时候才能够读懂它。不过没有关系，你总会一天天成长，而我也是一样。

 

　　终会有一天，我青春年华不复往昔。然而却正是你美好的时光。那么，我至少希望，你的小阿姨现在写给你的这些话，能够让你获得一些东西。

 

　　我是不希望你的获得，与我的获得，是同样的途径。我每一次坚强成长，总是经历巨大的悲痛。在绝望达到侵袭中承袭接续生活的点点微光。

 

　　而我是不愿你这样的。我更宁愿你从别人的经验和智慧里得知那些该知道的。你看，我的妹妹，你的另外一个阿姨便是如此。

 

　　而我，我总是有些刚愎自用的。从小我就喜欢看书，看了很多书，我一直以为自己很聪明，事实上，我也确实是一个聪明的人。于是我以为，并且知道自己与家里其他兄弟姐妹是不同的。

 

　　曾经我轻视他们的生活方式，那种乖巧的，按部就班的生活方式。平淡如同井水，没有任何波澜起伏。我认为那是毫无意义地耗费着生命。

 

　　曾经我轻视他们取得经验的方式－－－－听从别人的教导。我认为那样得来的东西不是自己的。而我呢，我的所有获得都是通过自己的经历。尽管因此我走了许多弯路，被伤害很多人伤害，也伤害了很多人，做了很多错事和错误的决定。

 

　　但是，在我更加年轻一些