一支花开的时间

迷路的灵魂，你是否已经找到你长生的方向。

　　你越走越远，是否可以触摸到圣地的模样。

　　也许你应该安睡，这是你宿命的召唤。

　　也许你应该前行，因为你还没有看见明天的太阳。

　　迷路的灵魂，你是否已经找到你长生的方向。

　　你越走越远，是否可以看见迷惘如同魂魄荡漾。

　　也许你应该安睡，你已经看不见灵魂的故乡。

　　也许你应该前行，看日月星辰照耀的光芒。

　　我无法用歌声告诉你，哪里才是灵魂安息的家园。

　　我无法用歌声告诉你，究竟要走多远之后，

　　才能看见那片黑色的海洋。

　　这岁月漫长而又忧伤，你必须前往，前往。

　　宿命的尽头有浓雾飘荡。

　　你的空灵守望，那里已经不是人间天堂。

苏流景和萧扬的两位演员

很有号召力的两未演员~笑~

图片很漂亮~

 

我想起和你相遇。我不知道你会如此迅速地认出我。

当时我那么愚笨的以别扭的姿势提着重重的行李站在黄昏的车站上。

我等你。

你说带我走。Take me away.

所以我来找你。你说来接我。可是我不知道你是谁。我不认识你的脸。我只认识你在ＭＳＮ里说话飞扬跋扈的样子。

我四下张望。我捏着手机。指关节发白。手心出汗。

你说，我看见你了。

我看见你了。

那么，请你，take me away.

你走过来的时候在微笑。

你微笑的神情里落进了黄昏的阳光。温暖和煦。

你一点都不张扬跋扈。我的心忽然飘起来。好象飞机找不到降落的跑道。

我表情僵硬。我没有笑。我一直是个别扭的孩子。

你毫不在意地拍我的头。提过我行李。

可是你送我去宾馆。坐在出租车上你说去宾馆的时候，我的心就落下来了。

可是，它，偏离了跑道。坠落下来。有钝重的疼痛。

你不要我。你不带我离开。你只是把我从一个不是家的地方，推到另外一个不是家的地方。

你说不知道我真的回来。

你说只是想展开键盘的恋爱。

你说我是任性的孩子。

你说你不是生气你只是诧异。

你说乖乖的在宾馆你的女朋友还在等你去吃晚饭。

你不能带我走了。

You can't take me away.

我生气了伤心了难过了疼痛了不甘了害怕了。

你统统不知道了。

你走掉了。

我一瞬间就哭了。眼泪明亮破碎。刺痛眼眶。

耳机里Tanya唱的：为何一到黄昏，寂寞好深……我的夜盲症就快要变永恒。

这个陌生的城市。我看不清楚。天空灰暗下来的颜色。鸽子飞过的痕迹。人声鼎沸的街市。还有那些闪烁的灯光。

甚至是，在渐渐黯淡的天光里，你的表情和轮廓。

这个城市是空的。The city is so empty.

因为我在这里找不到你。

记得的是你转身离去锁门“咔嗒”的声音。你的背影匆忙。并无不忍与寥落。那么干脆，那么决绝，那么利索。

你已经不是你。

于是我用水淋湿头发，我用手捂住脸，我对着镜子里苍白的表情微笑，我流出眼泪，我在房间厕所给自己点了一支烟，蹲在马桶旁边，靠着它，抽完了烟。

外面的电视里有喧哗的声音。愚蠢混乱的娱乐节目。几个人吵吵闹闹，叫叫嚷嚷。

我在房间了来回走动。不停来回。

忽然在电视吵闹的声音里听见一句歌：我还是深信不疑地回想，爱情不是偶然，经过了多少原谅。

爱情不是偶然。爱情是冲动使然。

我要去找到你。

我站起来，按灭最后一个烟头。满目疮痍。烟灰落地的形状，非常惆怅。

我要找到你。

我要你说，你说，Take me away.

我不能放手。我已经走不出这路口。

我只能期望你。我要你。至少，跟我一起走。

我的回忆是旋涡。我醒不过来。你是我的梦。你是我转弯的路口。

我会拉着你。我会等着你。我会找到你。

我们要一起走。我们要离开。

这个世界那么肮脏。我用血都洗不干净的肮脏。

所以我们不可以停留。甚至不要呼吸这些不洁净的空气。

我们不分离。

我们就是彼此。

我们印出对方的影子。

曾经拥有过的，我一定会牢牢握住，不放开。

直至窒息。沉入深深，深海底。

我以为我能够。于是我能够。

我以为我爱你。所以要你带我走。

我以为你爱我。所以要去找到你。

我以为誓言就是所有真相。于是我记得你对我说过所有的话。

回忆变成一条线。它先勒死了我。然后，它现在开始延伸。它带领我的躯体来找你。我的心，已经被你给的回忆勒死。它跟着你走了。

我不要它了。我把它给你了。我只剩下躯体。

如此而已。

你和她在一起。那个根本不应该出现的女人。

这是我们的故事呀。只要有我，还有你，有我们，就够了。

玫瑰枯萎了。誓言破碎了。

你不带我走了。

听起来太愚蠢。

两个女人。一个男人。这本身就是一场不公平的战争。你们怎么可以都是我的敌人。你是我爱的人。

我清楚地看见，我的心，被你从衣服口袋里掏出来，它还在沸腾，你把它摔在地上，狠狠地，你没有踩它朝它唾骂，因为你根本就没有看它。

你的表情，好象那是会弄脏你的手的垃圾。不值一文。

这就是爱过的人。转身的时候。不闻不问。只有伤痕。

变成残忍的敌人。

我原来只是在和自己战斗。

我没有希望。亦无绝望。

从一开始。就什么都没有。

空。

你不能带我走。你不要带我走。你让我对生命给予的遇见绝望透顶。

你粉碎了我。

我只能自己走。我只能自己带你走。

亲爱，你还记得吗，你说过我是你的小傻瓜，说过我聪明有灵气，说过亲吻我，说过见到我会拥抱我，说过会陪我抽一支烟。

说过我带我走。

可是为什么现在，你的脸上，有惊恐的表情。

其实其实，不必害怕的，真的不必。

我要你来宾馆，我说你今晚来了我明天就离开。其实不必明天那么久。

我们，现在，就上路吧。

你看你看，其实谁带谁走，都是一样的。

重要的是，你要，埋出那一步。

然后，不回头。

亲爱，你的鲜血好鲜艳。你的身体那么柔软。你的眼神充满不可置信。

那么，你的头脑里现在，有没有充斥着绝望，就像你刚刚离开时我体会到的那种绝望。

不得不离开的绝望。

刀子是锋利的。在用到你身上之前，我就已经实验过了。

你肯定会痛苦，因为我和你一样正在体会。可是你没有尖叫。亲爱，你真乖。

你就像我一样的乖。

我们可以走了。一起走。有人陪伴。不离不弃。

你看我的血和你的血在一起。四下流淌。地毯都潮湿了。我们映照出彼此的影子。我们已经纠缠不能够再分开。

我们要走了。离开这个肮脏的世界。也不用在呼吸这些不洁净的空气。

亲爱，看着我的瞳，和这个世界说拜拜。

亲爱 你看 你那么沉默 你不说话 夕阳西下

你可否告诉我 你的眼内 为什么时光匆忙 如同流水

亲爱 你在这里 我就不会远离

我们会不会就这样 迅速 老去

我还会是你的 最漂亮的 新娘子吗

妾发初复额 折花门前剧 郎骑竹马来 绕床弄青梅

老家的门前 年少的你 一脸沉默 你不看我 不看我

屋檐上的青草 仓促而匆忙的生长

我没有告诉它 不用着急 这个世界 不会是你的美丽

我仰着自己忧伤的脸 我的眼泪变成露水滴落

我已经颓败 颓败 仓皇 苍黄 没有人看见

我在一旁 已经不想说话

这个世界 有太多人 渴望长大 长大之后 又拼命澄清 自己只是孩子

多么可笑的自欺欺人

所以我不说话 我沉默地看 或许某天 它会和我一样 滴落露珠 不发一言

我是屋檐 我是一直沉默的承载它生长的屋檐 我是已经老去的被废弃的屋檐 我是看着故事发生又消亡的屋檐

我在街角 凝望你 来时的方向

你满身疲倦 风尘仆仆 可是你的轮廓充满倔强和坚毅 你的风尘漫溢故事和传说

你是远方的旅人 你带来我的幻想和美梦

你不知道我看着你 痴迷的 难以自拔的

你不知道 我这样迷恋 你走过的 我不知道的 旅程

我不能离开 我只能观望 我甚至不能询问你 你来自何方 又将去向哪里

我不能要求你 带我 离开 我不能 不能 我只能日复一日 看着 像你一样的旅人

来来 往往 穿行 复走 人山人海 相聚别离 潮起潮落 月圆月朔

我只是 屋檐上的青草 我盛放的时候 我凝望你的时候 你甚至 没有 发现

花儿开了 嫣红 妈妈贴上新的门神 妈妈说 我们过节

我是爱过节的小孩子 我喜欢鞭炮 我喜欢丰盛的晚饭 我喜欢妈妈给我几块零钱 我喜欢不上课去做游戏 我喜欢自己拿着零钱去买糖

糖是甜的 肉是香的 鞭炮劈劈啪啪 气球飞到空中

大毛 二毛 小红 小虎 我们来做游戏 一二三 找朋友 找到一个好朋友

我们跳皮筋 我们扔沙包 我们拍洋画 我们玩弹珠

丁零 丁零 丁零 丁零 …… …… 闹钟响了 梦醒了 我又要去上班了

是的 我是巨大石头森林里的白领上班族 我外表光鲜亮丽 内心寂寞空虚

我老是梦见童年 梦见那些小时候乐此不疲的游戏 我在梦中慰藉自己

然后 继续忙碌 继续空洞 我 不得不

我 独自 在墙角 绽放 我的美丽

我 很孤寂 没有人看见我

绿色的叶子安慰我说 总会有一天 会有英俊男子 采摘我 爱惜我 用琉璃花瓶 承载我

我一直等待 一直等待 我用尽生命的力量 不凋谢

我等待 我的 英俊的 男子

终于有一天 他的手指 修长 他的微笑 明亮 他像 夏天的太阳

他轻轻攀折我 花开堪折直须折 莫待无花空折枝 他说

很疼 剧烈的疼 但是我甜蜜而幸福 我伴随着甜蜜而幸福的疼痛轻轻摇晃

他会是我的男子吗 他会用琉璃花瓶装点我吗

我还在幻想 他就把我赠予 他爱着的 山茶般的姑娘

他没有看见 我的心 瞬间凋零死去 他没有发现 我渗出眼泪般的汁液

姑娘把我扔在地上 她骄傲 高傲 她不看他 她转身走开

她说她不要枯萎的花 她不知道我只为我英俊的男子绽放

他落寞地走开 他踩在我身上 他践踏了我的心 他像她践踏他一样践踏我

我碎了 我们 都是破碎的花

灰黄的天空 龟裂的土地 破败的房屋 干枯的树木

谁能告诉我 这条路 通向哪里

我来到这个陌生的星球 已经很长时间 没有食物没有水 四周荒凉

它颓败着 没有生命 它真的是 爷爷的爷爷说过的 蔚蓝的母星吗

它真的是 我一直寻找的 精神家园吗 我不相信 我不相信

我从遥远的星球一路找来 找到人类发源的地球 为什么 它会是死亡的样子

它哪里有 清山绿水 落樱缤纷 它哪里有 夕阳无限好 只是近黄昏

它哪里有 落霞与孤鹜齐飞  秋水共长天一色 它哪里有 花红柳绿 莺声燕语

我哭了 我不知道去向哪里

我还不知道 原来我的眼泪 是这个星球 最后一滴水

 

DJ，我最喜欢的烟。从前喜欢MORE。后来发现MORE总让我感觉有烧纸的味道。换抽DJ。

最喜欢中间那款绿色的。苹果味。有淡淡的凉。不太呛，味道不重。典型的女士烟。

其实DJ里面最香的是那款粉红色的，草莓味。非常好闻。但是喜欢抽的人不多。烟味过于激烈。和香味难以融合。抽起来口感有些怪异。

最后是柠檬味的，淡黄色。有些呛。味道一般。不过比草莓的好抽些。但是总的来说不如苹果的。

笑……我自己一直抽苹果的。可能都抽出偏见来了。除了这款，其他什么抽起来都不喜欢了。以前还可以接受紫云，红河88，白石林，现在一点都不喜欢了。

　　

　　亲爱的，我一直想告诉你，让我们结婚，好不好？

　　亲爱的，请让我，每天每天，在家中安静坐着，抱着我们的狗狗，等你回来。

　　请让我，为你做饭，尽管不会那么好吃，你仍然要微笑，告诉我继续努力。

　　请让我，在看电视的时候，能够有你的肩膀。即使是你不喜欢的沉闷电影，如若你倦累，可以先行睡去。我看见你的睡容，一定会为你，披上外衣。

　　请让我，在感觉寒冷的夜晚可以用力，抱紧你。你会用最温柔的声音对我说，有你在，就无须害怕。让我安全。让我依赖。

　　请让我，在生气不安的时候，听见你的安慰。你说给我拙拙的玩笑。我的眼泪可以自己扶平。

　　请让我，在你熟睡的时候在你耳边呢喃，告诉你，你是我，如此亲爱的，那个，单纯善良的男子。

　　请让我，在你疲倦回家的时候给你拥抱和亲吻。告诉你好玩的事情杂七杂八地说话。生活不是一直沉重。有我就一定要让你开心。

　　请让我，在你用电脑工作太长时间之后给你端水熬汤。我是如此心疼你的，如同你不忍心我疼痛一样。

　　亲爱。让我们结婚吧。

　　当我想要一个家，温暖的淡黄灯光会给我等待。厨房里总是有人间烟火的香气。可以自由地看我最喜欢的情色电影。把音响开到大声放我喜欢的ＬＰ和死亡金属。卧室里有大大的床垫柔软的被卧和大摞大摞的ＤＶＤ。

　　还有还有，你的背影，你的外套，你的香水，你的声音，你的体温，你的呼吸，你的发丝，你的眼角眉梢，你的淡然微笑，你的深浅抚摩……

　　亲爱，我的家里，怎么会缺了你呢？

　　亲爱，如若我们，真真，可以执子之手，与子偕老。亲爱，如若我们，真的可以，彼此陪伴，不离不弃。亲爱，如若你能感觉我如同我感觉你。亲爱，如若你真的像一样想在你身边安顿下来。亲爱，如若你真是那样温和善良平淡入水的男子。

　　亲爱，那么，我们，结婚吧……

 

嘿嘿 剪掉了头发 所有人都说越来越像埃及艳后

哈哈……发上来 自娱娱人……

在网吧弄的 效果不是特别好 不过比本人好看多啦 嘿嘿……

 

（一）

谁在用琵琶弹奏一曲《东风破》。丝丝琴弦扣入心扉，化做相思泪.

 

缓缓地想你，我还是只能用文字。我没有酒，只有茉莉花茶混合着甘草的清香氤氲袅娜。缓缓的琵琶缓缓的二胡。这是首适合思念的曲子。只听那曲名，便已心动。东风破，吹落多少寂寞。

 

曾经收敛妆容只为博君一笑。物是人非时，只有东风吹过独自凭栏的萧索。夜半睡，天明醒，心上眉下，都是离愁。

 

适合思念的夜晚，我听适合思念的曲子想你。

 

曾以为彻底忘了你，然而不经意间，思念已如潮涌。

 

还是爱你，只爱过你。

 

不知岁月可曾见过曾经沧海。还是所有可见证的它都要分割的支离破碎。风铃清清作响。悠远空灵。

 

你已离去。

 

不是错失，是我们本来就得不到祝福。不知被怎样诅咒的爱，摇摇晃晃，若即若离。最终，我们还是选择了最理智的方式来让曲终人散。这一支哀歌，如阳春白雪，曲高和寡。决绝的寥落。

 

你不是刹那，我便不会成为纱罗。

 

宿命的承重，我们谁都不想承担。然而我始终坚信，或说是说服自己坚信，你是爱过我的。不然你不会给我那些牵手，和拥抱。

 

曾经的亲密终于被东风吹破，从岁月的墙上剥落。可无论如何，发生过了就无可否认。说庸俗一点，天地为证，不是吗？

 

其实我是多想，以一个正常女子的身份存于你身边，像把握其它幸福一样把握你。我宁愿我们晚些认识，却是可以好好爱一场的立场。或者干脆一直陌路，擦肩也互不相识。至少我可以不用忍受爱你却不能言语的痛苦。

 

其实是那么想，抚摩你的轮廓，用我的双手去记忆它。想亲吻你的眼睛，它总是深深地看着我，充满怜惜和忧郁。想要你吻我，紧紧拥住我，用你的声音许下生生世世不放开的诺言。美妙，恒久，亘古不变。

 

可我不是纱罗，你也不必是刹那。

 

我是吉良朔夜，追逐亚蕾克西尔便好。即使千年万年，几生几世，数场轮回，也只是追逐。

 

我不知道自己的前世，也不知道自己爱过你几世。我只知道，前世，我对你的回眸，肯定不止五百次。因为佛说，他看见了。我说，那是为了我们之间今生的缘分。佛说，那你的修为还不够。可惜最后还有一句话，如那些散落的樱花，被风吹散了。我在轮回中问佛，你说什么，我听不见。佛光隐去。于是我今生，竟是如此意想不到的遇见你。

 

亚蕾克西尔于吉良，始终只可远观，无从亲近，致死方休。你于我，也是如此。我们之间，只是一场绝望的追逐。就好像一只愚蠢的老鼠，拼命想捉住自己的尾巴，无休无止，无法结果，循环往复，无可止息。

 

我就是这样，绝望地想捉住自己的尾巴。

 

我只是吉良朔夜，深情而决绝。在你需要的时候给你安慰和陪伴，在你不需要的时候匆匆消失。仓皇的漏洞百出。我于是知道，佛被风吹散的话。他说，今世，你们的关系就只是吉良朔夜与无道刹那。

 

我们注定不能相爱，因为你终究该爱上无道纱罗。吉良的哀伤，吉良的忧郁，你了解的始终不能完全。因为吉良是坚强的，所以你理所应当的认为，吉良的坚强足以承受你突如其来的冷漠。吉良什么也不说，吉良是隐忍且沉默的。只是你不知道，尽管如此，也不代表吉良不会受伤。吉良不是无血无泪的地狱之王路西华，吉良的本性，是神所赐予的光之圣人----路西斐尔。吉良难过了，一样有眼泪，吉良心痛了，一样会流血。吉良也想寂寞时有人陪，不开心了有人安慰。可是有了更柔弱更需要保护的纱罗，吉良只能隐忍退让。戴起冷漠的面具保护自己。

 

我是如此明白，我只是伪装着自己的吉良朔夜。

 

而你却是在等待纱罗的无道刹那。

 

我注定，无法站在正常的立场上爱你。

 

我注定，深深刻入你的生命，然后，仓皇消失。

 

（二）

提笔，想写字，只能想到你。

 

一张一张的素笺，写了扔，扔了写。堆满一地。

 

遇到你，是我生命中最大的绝望。爱上你，我连绝望都感受不到。一切化为虚幻的无。只剩的，还剩的，是无所谓。

 

我不是无道纱罗，你自不必是刹那。我只是吉良朔夜，绝望的朔夜。

 

夜色，太过浓厚黑暗。普照万物的太阳也不肯眷顾这万恶之王。神所赐予之名，光之圣人----路西斐尔，现在听来，像一句拙劣的玩笑话。浓稠的黑暗里，连月，也是朔月。被遮住的一切，绝望的一切，酝酿，诞生，地狱之王路西华。

 

什么也没有。因为付出过，却失去。是自己，伤自己过甚。

 

不顾一切的爱，原来感染不了他人，只能灼伤自己。

 

真的不可以幸福吗？但是就算黑暗，于吉良，也是如此纯净呵。

 

只在一场一场的轮回中，看漫天散落的樱花飞舞；看成堆的尸体堆积如山；看美丽的女神浑身浴血，鲜红的血。

 

追逐，不曾止息的追逐。因为爱，所以还有自己固执的坚持。一次一次鲜活的生命，总是消失在朔月时绝望的暗夜里。却还曾幻想终有一天，可以有坚实的手和臂膀，可以触摸那些漂浮在残酷呼啸的风中的闪亮发丝，和拥你入怀。

 

喜欢一个人，只是不该，就有罪吗？

 

我们背对着神，就是背叛吗？

 

我们身负羽翼，却一定要走完冗长而既定的宿命吗？

 

我们不可以逃离吗？

 

想用黑暗的力量，遮掩虚伪正义的光芒，既然堕落，就无须伪装。让我们腐败到底，让灰暗的花在我们胸中生根发芽。让我们逃离伦理道德的铁丝网。让我来爱你，改变星辰的运行方向。

 

只是爱，想爱，想被爱。

 

不被允许，无路可退，我们有罪！

 

让我们遗忘伊甸中神圣圣洁的旋律，让我们遗忘生命之所在，让它引导我们----那死亡星辰发出耀眼的光。让我承担一切的罪，即使要双手染满鲜血，尸体堆积在脚下呻吟。让我们任性一些再多些。为了想要的自由，离开束缚的枷锁，只有再牺牲几只自愿或无辜的小羊。

 

我要爱，让我爱！我胸中喷薄而出的情感可以毁灭全世界。

 

只是这一切，对吉良而言，都只是掩藏在深厚的绝望之中，消散在生生世世无尽的轮回中。被遗忘的存在，追求着什么，是隐秘神圣的交融，还是生命消亡之前的眼泪？既然连人性都可以放弃，还有什么是值得纪念？

 

我们只是需要一个理由，便义无返顾，便一错再错。我们捧着心爱之人的头颅跳进万丈的黑暗深渊。散掉的闪亮发丝漂浮在残酷呼啸的风中。我们改变这世界。樱花也繁茂地开着，我们便吮吸里面苦涩浓稠的汁液。

 

我们用七刃的剑，狠狠地割伤我们。

 

（三）

继续想，想到自己都枯竭了

整日整夜地开始等待你，我觉得自己发疯了

就像曾经的吉良，那么执着，对着亚蕾克的灵魂，和刹那的躯体

我们和二为一了。但是你没有看见

你怎会看见。你永远看不见

因为再没有人，如我一般深爱着那个如此绝望的男子

因为爱他，所以，我是如此地深爱着绝望

夜里，我开始听歌

NIRVANA，BJORK，LINKIN PARK……

一首接一首，不肯间断

声音开的震天响，耳机好象就快要爆炸，头盖骨好象要剥离一样

我有强迫症，所以不肯停下

我总是这样对自己说，你有强迫症，所以才停不下对他的爱

而他，根本不肯用正眼看我

我听见自己的灵魂被撕裂的声音，很动听，黑色是灵魂奔涌而出，它们极度需要一个可宣泄的出口。绝望如某种阴冷的藤蔓植物，诡异妖娆的开在那些奔流而过的水中。

我就是这么地深爱着绝望

所以我才爱那个不在乎我的男子。因为在乎我的人我从来不肯在乎。我说过的，我有强迫症。我强迫自己不能获得幸福。那样我才能继续地绝望。继续绝望。在蔷薇盛开的夜里看那些黑色的灵魂奔涌而过。好象不是我

我不要幸福。那会使我沉溺。而能沉溺多久，谁都没有保证。所以和我在一起的男人还在要生要死地爱着我。我的爱情早已经过期。我爱上那个让我绝望的男子。和我一样如此绝望的男子。我看到我们身上一样的气味。绝望非常

我只要快乐。快乐地去爱，即使是不爱

就像绝望的吉良朔夜，只爱没有灵魂的躯体