一支花开的时间

 

那天莫莫来找我的时候与她聊天，说起来找男朋友的准则。

　　想了很久，真的已经想不出什么标准。记得初中高中的时候到是想过很多，最初希望是英俊高大运动型的男子。后来喜欢有才华的，可以说话，懂得音乐电影的男子。再后来又给自己添加了许多具体的细节，比如对不抽烟，不喝酒，不要穿皮鞋……现在都不大记得了。

　　上了大学以后，自己生活混乱。也就不再去要求那么多了。那个时候换男朋友的频率在学校里恐怕首屈一指。那个时候不懂得，现在想想，也确实不是什么值得骄傲的事情。于是错过了许多良善的男子。
　
　　最后爱过的人，是杰出卓越的男子。

　　在他之后，无力再要求什么。

　　也许是已经彻底地失望。小mo说的，不要对任何人抱有希望，因为没有任何人有义务去符合。既然最终都会失望，那么干脆从一开始就不要放太多信任。

　　这样的态度未免凉薄。然而于我，我想确是正确的选择。

　　所以现在再说什么要求或者原则之类，完全想不出来。很多朋友说只要人好一点，不难看，有钱，就可以了。或者只是有钱就可以了。毕竟这是太现实的社会。

　　然而对于我来说，有钱没钱也都不是最重要的。也许物质是基础，但是物质不能决定一切。

　　我想，现在我希望在身边的男子，是能够安静的陪我坐着，听我说话，为我点一支烟，看我抽完，什么都不必说的人。

　　他不用风趣幽默，不用甜言蜜语，不用山盟海誓，不用强壮有力，不用才华横溢，不用家财万贯，什么都不用。只要他能够在我需要的时候停留在我身边，温柔地愿意承担，甘心让我依靠。能够宽容我的懒惰和各种坏毛病，能够原谅我不想要一个孩子。能够孝顺我的父母。就足够了。

　　但是现在害怕身边的人说结婚，好象有过敏症一样的激惹反应。想想当初的确是太愚蠢了。所以害怕若是身边有人难免提出种种要求。确实让人疲与应付。

　　希望的那个男子，我需要的时候即在。不需要的时候也能让我坦然地人间蒸发。也要能够坦然地等待我回来。

　　小mo说我的要求很过分。我自己也是知道的。于是笑着说，知道这样的男子根本找不到，所以不如养一只狗好了。

　　说完，我们都笑了。 

 

 

今天高中同学聚会，被小老婆拉着去了。

　　一直都对集体活动不太感兴趣的。今天大概哪根筋不对了。

　　恩，很不厚道地把大多数人都忘记了。包括一些主动和我打招呼的同学（很少数，因为我是万年潜水的冷漠派）。

　　不过还是记得一些人。那些人和印象中并没有太大改变，依旧是原来的样子。包括和我说过很重要的话的那个男生，到现在我还记得他当初严肃地提醒我，人是要有原则和底线的。到现在仍然是我自醒的话。

　　不过他不太理我了。大约是本来就不熟悉，彼此之间又发生了很尴尬的事情吧。

　　有一些人在别人提醒，或者他／她自己说了名字之后，还是很有印象的。

　　有一些人没有来，别人说名字的时候也很难回忆起。毕竟一直联系的人太少了。

　　我一直都对人际交往保持戒心和恐惧。以及懒惰。本来就怕麻烦，人际交往又是最最麻烦的事情。

　　和别人聊天的时候才发现我忘掉的人事真的太多了。许多有趣的事情，同学或者老师，我完全都想不起来。看来那个时候果然是太清高了。参与的本来就少，记得的就更少。

　　我看到原来的自己是如此冷漠的人。恐怕别人对我都还心有余悸。

　　不过值得安慰的是大家称赞我变漂亮了。笑。而且还是有些同学满记得我的。恩恩～小骄傲一下。

　　有一些人大概从高中到现在始终都是焦点，走到哪里都可以让身边的人很开心。真是很羡慕他们有这样的能力。听着他们开玩笑，大家一起玩游戏，喝了一点酒。还是满有意思的。

　　不过，越是人多热闹的时候，越是显得自己寂寞。也许这是深刻入骨的本质了。没有办法去改变太多什么。

　　笑的是也在笑，参与的时候也在参与，可是无法完全融入，也无法完全放开自己去加入其中。始终觉得自己是独立的存在，自成一格的阵营，没有其他人与我一国。

　　还有其他和我一样甘于做配角的同学，都是高中时代就不大说话，不大出头的人物。

　　不过现在再来看，发现当初讨厌的人也没有那么讨厌了，当初完全不熟悉的人好象也可以没有障碍的讲话。

　　原来人真的都长大了。我们都改变了。 

 

昨天看《都市妖奇谈》，又有了更新，很喜欢其中一个名字《可曾记得爱》。
 
　　标题上没有标点符号，我不知道“可曾记得爱”更合适用句号，省略号或者是问号。也不知道究竟该是陈述，疑问或者感叹的语气。
 
　　可曾记得爱。
　　可曾记得那些爱的人，做过的事。那个女孩站在满天星斗下等待一个人。美好得像是电影里的场景。白裙子，黑色长发，微微的风，学校里的小路，害羞的神情。
 
　　可曾记得爱？
　　可曾记得那个自己爱过伤害过的人。不管有意还是无意。看曾经深爱的人在自己面前流泪哀求。为什么已经再没有任何怜悯。只剩下微微的尴尬，带着羞耻感。怀疑自己从前爱的，是不是今天这个人。
 
　　可曾记得爱……
　　最后爱消失了。还记得的，究竟是什么？仇恨，耻辱，还是依然爱，或者彻底地忘记了。只是有一些人，一些事，一些过去，会是始终过不去的终局。无论岁月如何漫长的消磨。依然坚定在心上。
 
　　
　　亲爱，最后还剩下的是什么？
 
　　是我一个人自说自话的疼痛，还是你偶尔回首的歉疚。为什么到最后，剩下的和记得的，却完全不同于当初的誓言和预期？
 
　　究竟是谁更残忍，时间还是曾经亲爱的人。是谁让谁离开，谁又该让谁离开？是心里的记忆还是其实大家都记得爱－－－－只是曾经。
 
　　那么多想要问的问题最终怎么都问不出口。怎么时间再多也只让人觉得来不及。
 
　　失速流离动情一场。
 
　　不知道谁还记得爱。谁还记得当初是谁先说永远，先说爱你。谁还记得当初是谁先看见不同的天空，决定把路转到分岔路口去走。
 
　　一念之差动情一场。
 
　　于是最后还是忘不掉过不了。爱也觉得累，恨又提不起。一个人走下去，自己的路像是无法飞跃的海洋。那只沙鸥遇到可以栖息的不过是沙滩。不是沙漠。没有绿洲。
 
　　肥皂泡就是肥皂泡，不会变成水晶。就算爱是水晶，最后也要碎掉。越美丽的东西越难保存。连爱都有期限。我又不能祈求上天给我一个一万年的期限。就算是紫霞仙子也只猜到开始猜不到结局。
 
　　谁也猜不到结局。
 
　　有生命的东西都不该妄言永远。只是当初那么诚挚的信誓旦旦居然就相信了。一场一场意外的华丽。
 
　　即使是劫难也应该在结束之前剧烈地进行相爱。像是盛大的嘉年华会。
 
　　美好是不可思议的。透过迷雾肥皂泡看起来也会成水晶。只是大雾散去还是要知道哪里是终结。
 
　　依然想念。哪怕是可耻的自我安慰。越是要长大越是可以安慰自己，恬不知耻是孩子般的气质。
 
　　可曾记得的爱情不过是让人崩溃的碎片。还不如忘记。如果一切由得人选择。

　　心里想念一个人，又去接受另外一个人，是这样不公平的事。

 

　　既然当初自己亲身经历，知道是错误。那么现在更加不能如此选择。

 

　　所以原谅我的拒绝。并非是伤害。我想这样对大家都好。我不愿加诸这不公平给你。你是这样无辜。

 

　　当初曾经在一起过，因为你像另外一个人。虽然没有把你当成替身，但那至少是我接受的原因。

 

　　已经是不对了。你离开才是对的。你是好孩子，会有美好和幸福。

 

　　我从来都是这样子奇怪的人。所以放弃。

 

　　我还想念他。两个月以后的事情谁都不会知道的。

 

　　我想你明白的。肯定是明白的。最好是你也寂寞，所以才回来找我。不要是因为觉得我好。

 

　　我不好，从来都不是。不然就不会被弃若鄙履。

 

　　恩，不能做错的选择。我想我也明白当初他的心情。

 

　　大家都坚决一点，这样才会更好。

　　有太多话要说，往往就会让人忘记了词语。

 

　　沉没得太久，她觉得自己已经快要腐朽。身体和灵魂都散发出奇特腐烂的气息。一点一点蔓延，像是青黑色的刺青，逐渐淹没她正常的生活。盘旋缠绕在她苍白无力的肌肤。

 

　　夜太深，反而会睡不着。她起来，赤裸着身体，貌似纯净的。她站在镜子之前一寸一寸抚摩自己的皮肤，感觉它们是那么饥渴。渴望爱与疼爱，渴望温暖。在这个潮湿阴雨不断的季节里。

 

　　她抚摩自己的皮肤。赤裸着身子，站在镜子之前。那是凌晨四点多。窗外不断地雨下到她身上，她心里。冷得刺骨。

 

　　她没有了爱人。像是遗失了自己。

 

　　她看着自己苍白无力的身体。宛若处子。

 

　　她想起自己曾经这样坦白地睡在他身旁。完全把自己交付给那个欺骗了她男子。她曾经是那么爱，没有保留，没有隐忍。无限地放肆和张扬。

 

　　就像她在夜里听ＶＩＴＡＳ的歌，高亢明亮的声音单薄如线。仿佛随时就会无法支撑而断掉。但是，始终是坚持下来了。那个男人的声音越来越激越，如同她孤注一掷的爱情。

 

　　她曾经觉得自己已经是他纯良的妻。他的小女人。她睡在他身边的时候没有噩梦惊扰。她以前总是不能安然睡在某个男人身边，半夜会突然窒息或者惊醒，会梦到许多可怕的事情。当她终于能够在他身旁安睡。她亲吻他睡着的脸庞。内心平稳得像是即将死去的老人。

 

　　她对自己说，你是爱他的。你是这样地爱着这个男人。你要好好地爱他。一辈子。决不辜负。

 

　　她是太过自信的女子。从来只有她辜负别人，不曾真正经历过背叛。

 

　　她内心一直有隐忧，担心他会是她终身的劫难。她伤过那么多人，终于也会要有一次败在别人手下。如同报应轮回。

 

　　她不想要那个人是他。即使明明知道是他。

 

　　知道他会让自己万劫不复又怎样。她终是这样桀骜任性的女子。爱了便是爱了，不再有丝毫犹豫。放纵自己去承担这后果。如果不用爱情为赌注，怎么知道自己真的曾经活过。

 

　　那些甜美甘愿都是真的也都是假的。所以那些痛楚难当都是真的也都是假的。

 

　　百年孤寂。一百年后我不是我你不是你。

 

　　阴雨不断的夜，她听ＶＩＴＡＳ。独自在镜子前跳舞，这一支圆舞已经没有人和她继续。她跳着跳着脚步就被割伤。

 

　　悲哀是真的泪是假的。

 

　　于是她坐下给自己磨一把咖啡豆。慢慢的。那沉郁苦涩的香气缓慢地溢出。酒精灯把一壶冷水煮沸，火光灼灼跳跃。她想起他曾经说过的话，他们之间的爱情就是这世间温暖燃烧的一簇小小火焰，这自己留在这世间最后的温暖。

 

　　那些动人的情话，当初越是美好，后来就是越发深刻的伤痕。

 

　　她忘不了。他一念之差，她动情一场。

 

　　只是这最后成为一场欺骗和谎言构筑的空中楼阁，轰然坍塌，她便粉身碎骨。

 

　　她在后来逐渐习惯半夜睡不着的时候起来磨咖啡豆。习惯喝black　coffee。习惯听情歌的时候不掉眼泪。习惯想起他的时候竭力让自己忘掉爱恨。习惯对着镜子听着音乐练习跳舞到失去力气。习惯一个人在阴雨连绵的下午喝咖啡看书偶尔触动神经又想念他。

 

　　她有些恨自己不争气。当初千里迢迢去找他只为让一切尘埃落定。她太迫切。因为知道自己纵身扑入没有后路，于是不能给他反悔的机会。

 

　　后来她知道，大抵这世上的男子都不知道言而有信究竟是什么意思。那些失落的承诺她只能一再提醒自己。因为他应该也没有忘掉，只是做不到。

 

　　她偶尔会翻看从前的短信，那些天真而纯粹的情话。她真的相信，至少在说的那个时候，都是真的。至少有那么一瞬间，他是真的想要用一生来陪伴她，给她温暖和安慰，让她成为幸福不再有伤痛的女子。他是真的想要她在一生一次的时刻成为全世界最幸福的新娘。他曾是真的把她当作自己的小女人，宠爱她呵护她给予她。他也是真的想过他们永远不离不弃，无论他在哪里，都要回来娶她。

 

　　他也是真的爱过她。只是这爱太稀薄。她始终不能成为他想要的那个女子。她始终做不到那个那么美好的样子。

 

　　于是他决然转身。留给她的最后一句话她现在依然记得。他说，小宝，你听我说完最后一句话，我会回来看你，带着你最喜欢的红茶，我会带你去吃刀削面。你等着我，我回来，我们重新开始。

 

　　她只是不懂，为何最初真心的开始最后变成欺骗的结局。

 

　　为何到最后他还是要骗她。也许只是为了让她有一个念想能够好好生活下去。让她垂死挣扎。那么他究竟是善良还是残忍。

 

　　他曾经说自己不相信这世界上会有人存心欺骗另外一个人，总会都有迫不得已的原因。那时候他们坐在车上，顶着上海暴烈的高温。她曾经想问他，这样说是否为以后分离预留伏笔。

 

　　但是她没有。她说不出口。她不忍心在最幸福的时候刺破真相。她一直都知道他不够爱她。但是她寄望于时间。可是时间给她的答案是独自担当。并没有给她想要的答案。

 

　　离别时，他说，你会好的。于是她真的好起来了。只是一个人的生活难免悲苦寂寞。也没有太多关系，她早就习惯了的。从她短暂离开到他真实离别。她知道自己从来不曾真的拥有他。

 

　　只是为何最后要说破，说他爱的是别人。她并不是不知晓，只是一个女子想要留住她爱的男子，难免会选择愚笨的方法。她选择假装，假装他爱的是她，假装他真的爱的只是他。

 

　　她自欺欺人地相信他所有说的情话。这些情话半真半假，又有什么关系，就当作它们全部真实到不能再真实。也许谎话说多了，他自己都会相信。她这样安慰着自己。

 

　　哪怕她从第一个吻就知道他不爱她。至少是不够爱。

 

　　他不再肯要她。放任她伤心绝望继续流浪。尽管他知道那些颠沛的生活她一直想要离开。尽管他承诺过会带她离开。

 

　　Ｔake　me　away。她对他说过的。他应允过的。最后统统成空。

 

　　喝咖啡的时候雨还在下个不停，令人心浮气躁。这个夏天也许被她提前过完了。所以现在才这样冷。这样不安。

 

　　她看见他的脸。听见他的声音。她在空寂的房间和上帝说悄悄话。

 

　　那个时候的温柔美好都没有了。回忆都是冷的。因为不够真实。她宁可选择忘记。如若可以，她选择从来不曾认识他，不曾爱过他。她选择统统删除。如果可以。

 

　　他以前问她，说，是不是分手后的两个人还能做朋友，一定是有一个人还爱着对方。她说是的。内心有疑云，却还是选择装做什么都不知道的样子。以为不去刺破真相就不会暴露。

 

　　那么现在，他们连朋友都不是了。也许就是因为，再有没有爱可以付给对方了。即使是这样地想念着他，也不行。

 

　　她知道自己不会再那样爱了。真悲哀。曾经都信誓旦旦地说着，把最后的爱情都投注给了对方。最后却说着，不能够爱了，再不会爱了。都这样伤害了也被伤了。

 

　　只是为何他被一个人那样伤害了，却还要转过身来这样伤害她？她不懂，也无法问。

 

　　这几日下雨，她还是固执地穿着裙子，大红的深蓝的，裙袂拍打着她的膝盖，雨点打在她赤裸的小腿上，是很冷的。但是她坚持。小腿上紫红的淤血越发深显。这莫名出现的淤血像是晦暗的花，开到荼蘼。就这样腐败在她的小腿。苍白的更加苍白。丑陋的更加丑陋。

 

　　她只是不在乎。

 

　　她那日与朋友出去喝酒。赌场得意。怎么玩都不会输。刚刚又开始恋爱的朋友和她玩，大败亏输。她却宁可输的那个人是自己。

 

　　她穿着红色的裙子白色的鞋子在嘈杂的音乐和人群中轻轻摇摆身体。看ＤＪ台上面目干净的男子拿着话筒说话唱歌放音乐摆弄电脑。

 

　　她知道自己的心在人群里穿行。寂寞行走。再次一个人上路。坚强才应该是她最美丽的姿态。她要以此面对。也只能如此。

 

　　她想要依靠的人强大到无法追赶。也脆弱到不愿被依赖。

 

　　于是她一个人走。这分岔路口终于被选择和证实。像是迷雾中突然出现的一束天光。缓慢触觉，不能被感知，亦不是指引。

 

　　只是看见。在荆棘丛林中被看见。她的小腿被刺破，鲜血淋漓。那是她的王冠。

 

　　她沉默不语。因为有那么多的词语。不能被诉说。

 

　　那夜她想要喝醉。但是没有。她蹲下身想要呕吐，也没有。朋友买了一只漂亮的棒棒糖给她，可爱的红色的飞天小女警。朋友说他没有送过棒棒糖给其他女子，于是她珍爱地放进黑色大包包里。不舍得给别人看也不舍得吃掉。

 

　　那夜她和朋友睡在一起。纯粹的睡。因为知道不会发生什么所以安然地说话，说累了就转身睡过去。半夜一次一次地醒过来。感觉到身边人脊背上的温度，始终不灭。

 

　　就是这样要好的朋友。再她一言不发消失两个月以后还能够一如既往。说话，玩笑，喝酒，吃饭，睡觉。都如同往昔。是那么美好。

 

　　她不是一个人。半夜醒过来听见朋友深沉均匀的呼吸。她告诉自己，你不是一个人。

 

　　不安稳的睡眠。可是却越发沉和的内心。因这感激而安然至想要落泪。

 

　　所以后来的夜夜，阴雨不断的天气，她起来抚摩自己的身体皮肤，看见自己的渴望。她起来跳舞直至脚步凌乱错乱。她起来磨豆煮咖啡喝了一杯一杯刺激着神经。

 

　　但是她知道自己的旅途。那些远方和过往的风景。让人沉溺沉醉的一切一切。

 

　　再次写下这些文字。已经没有泪流。

 

　　过去的一切。终于都不是无用。

 

　　有太多话要说，往往就会让人忘记了词语。

 

　　沉没得太久，她觉得自己已经快要腐朽。身体和灵魂都散发出奇特腐烂的气息。一点一点蔓延，像是青黑色的刺青，逐渐淹没她正常的生活。盘旋缠绕在她苍白无力的肌肤。

 

　　夜太深，反而会睡不着。她起来，赤裸着身体，貌似纯净的。她站在镜子之前一寸一寸抚摩自己的皮肤，感觉它们是那么饥渴。渴望爱与疼爱，渴望温暖。在这个潮湿阴雨不断的季节里。

 

　　她抚摩自己的皮肤。赤裸着身子，站在镜子之前。那是凌晨四点多。窗外不断地雨下到她身上，她心里。冷得刺骨。

 

　　她没有了爱人。像是遗失了自己。

 

　　她看着自己苍白无力的身体。宛若处子。

 

　　她想起自己曾经这样坦白地睡在他身旁。完全把自己交付给那个欺骗了她男子。她曾经是那么爱，没有保留，没有隐忍。无限地放肆和张扬。

 

　　就像她在夜里听ＶＩＴＡＳ的歌，高亢明亮的声音单薄如线。仿佛随时就会无法支撑而断掉。但是，始终是坚持下来了。那个男人的声音越来越激越，如同她孤注一掷的爱情。

 

　　她曾经觉得自己已经是他纯良的妻。他的小女人。她睡在他身边的时候没有噩梦惊扰。她以前总是不能安然睡在某个男人身边，半夜会突然窒息或者惊醒，会梦到许多可怕的事情。当她终于能够在他身旁安睡。她亲吻他睡着的脸庞。内心平稳得像是即将死去的老人。

 

　　她对自己说，你是爱他的。你是这样地爱着这个男人。你要好好地爱他。一辈子。决不辜负。

 

　　她是太过自信的女子。从来只有她辜负别人，不曾真正经历过背叛。

 

　　她内心一直有隐忧，担心他会是她终身的劫难。她伤过那么多人，终于也会要有一次败在别人手下。如同报应轮回。

 

　　她不想要那个人是他。即使明明知道是他。

 

　　知道他会让自己万劫不复又怎样。她终是这样桀骜任性的女子。爱了便是爱了，不再有丝毫犹豫。放纵自己去承担这后果。如果不用爱情为赌注，怎么知道自己真的曾经活过。

 

　　那些甜美甘愿都是真的也都是假的。所以那些痛楚难当都是真的也都是假的。

 

　　百年孤寂。一百年后我不是我你不是你。

 

　　阴雨不断的夜，她听ＶＩＴＡＳ。独自在镜子前跳舞，这一支圆舞已经没有人和她继续。她跳着跳着脚步就被割伤。

 

　　悲哀是真的泪是假的。

 

　　于是她坐下给自己磨一把咖啡豆。慢慢的。那沉郁苦涩的香气缓慢地溢出。酒精灯把一壶冷水煮沸，火光灼灼跳跃。她想起他曾经说过的话，他们之间的爱情就是这世间温暖燃烧的一簇小小火焰，这自己留在这世间最后的温暖。

 

　　那些动人的情话，当初越是美好，后来就是越发深刻的伤痕。

 

　　她忘不了。他一念之差，她动情一场。

 

　　只是这最后成为一场欺骗和谎言构筑的空中楼阁，轰然坍塌，她便粉身碎骨。

 

　　她在后来逐渐习惯半夜睡不着的时候起来磨咖啡豆。习惯喝black　coffee。习惯听情歌的时候不掉眼泪。习惯想起他的时候竭力让自己忘掉爱恨。习惯对着镜子听着音乐练习跳舞到失去力气。习惯一个人在阴雨连绵的下午喝咖啡看书偶尔触动神经又想念他。

 

　　她有些恨自己不争气。当初千里迢迢去找他只为让一切尘埃落定。她太迫切。因为知道自己纵身扑入没有后路，于是不能给他反悔的机会。

 

　　后来她知道，大抵这世上的男子都不知道言而有信究竟是什么意思。那些失落的承诺她只能一再提醒自己。因为他应该也没有忘掉，只是做不到。

 

　　她偶尔会翻看从前的短信，那些天真而纯粹的情话。她真的相信，至少在说的那个时候，都是真的。至少有那么一瞬间，他是真的想要用一生来陪伴她，给她温暖和安慰，让她成为幸福不再有伤痛的女子。他是真的想要她在一生一次的时刻成为全世界最幸福的新娘。他曾是真的把她当作自己的小女人，宠爱她呵护她给予她。他也是真的想过他们永远不离不弃，无论他在哪里，都要回来娶她。

 

　　他也是真的爱过她。只是这爱太稀薄。她始终不能成为他想要的那个女子。她始终做不到那个那么美好的样子。

 

　　于是他决然转身。留给她的最后一句话她现在依然记得。他说，小宝，你听我说完最后一句话，我会回来看你，带着你最喜欢的红茶，我会带你去吃刀削面。你等着我，我回来，我们重新开始。

 

　　她只是不懂，为何最初真心的开始最后变成欺骗的结局。

 

　　为何到最后他还是要骗她。也许只是为了让她有一个念想能够好好生活下去。让她垂死挣扎。那么他究竟是善良还是残忍。

 

　　他曾经说自己不相信这世界上会有人存心欺骗另外一个人，总会都有迫不得已的原因。那时候他们坐在车上，顶着上海暴烈的高温。她曾经想问他，这样说是否为以后分离预留伏笔。

 

　　但是她没有。她说不出口。她不忍心在最幸福的时候刺破真相。她一直都知道他不够爱她。但是她寄望于时间。可是时间给她的答案是独自担当。并没有给她想要的答案。

 

　　离别时，他说，你会好的。于是她真的好起来了。只是一个人的生活难免悲苦寂寞。也没有太多关系，她早就习惯了的。从她短暂离开到他真实离别。她知道自己从来不曾真的拥有他。

 

　　只是为何最后要说破，说他爱的是别人。她并不是不知晓，只是一个女子想要留住她爱的男子，难免会选择愚笨的方法。她选择假装，假装他爱的是她，假装他真的爱的只是他。

 

　　她自欺欺人地相信他所有说的情话。这些情话半真半假，又有什么关系，就当作它们全部真实到不能再真实。也许谎话说多了，他自己都会相信。她这样安慰着自己。

 

　　哪怕她从第一个吻就知道他不爱她。至少是不够爱。

 

　　他不再肯要她。放任她伤心绝望继续流浪。尽管他知道那些颠沛的生活她一直想要离开。尽管他承诺过会带她离开。

 

　　Ｔake　me　away。她对他说过的。他应允过的。最后统统成空。

 

　　喝咖啡的时候雨还在下个不停，令人心浮气躁。这个夏天也许被她提前过完了。所以现在才这样冷。这样不安。

　　靓靓是姐姐的女儿，四个月。胖，淘气，但是笑起来就是全家人的天使。哭声很大，离开姐姐一分钟都不可以。怕生，认人。

 

　　那天躺在床上和姐姐聊天。因为年纪和经历的差异，我们姐妹几乎有十年以上没有这样推心置腹地谈话了。可是那天从靓靓开始说起，竟然说了很多很多话。

 

　　我抚摩她光滑细腻的小脸蛋，亲吻她可爱的睡颜，对姐姐说，以后我来教她吧。姐姐笑了，很高兴地说，好啊，你想教给她什么？

 

　　是啊，我想教给她什么？姐姐抱着她胖胖的谁得像一只小猪的小女儿，对她轻声细语，说，你看，阿姨要教你呢，阿姨有很多东西要教给你呢。

 

　　她还那么小，我知道她将在我的生命中成长。我将目睹一个人的成长。她的经历，她的幸福，她的安乐，甚至于她的磨难和痛苦。我不能代替，不能参与全部建设，她毕竟是别人的结晶。可是我也会给她我的爱，一个亲人的爱。

 

　　很想告诉她很多事情，从她小的时候开始，以便在她的成长之中能够有所帮助和裨益。可是那么多的话，我不知道该怎么说。

 

　　常常有很多话，想要告诉别人，然而却不知道该怎么说。于是我决定写一封信，像从前做过很多次的那样。我总是在写写写，写给每一个我不能面对面说出心里话的人们。

 

　　写字是我唯一擅长的事情。

 

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　－－－－题记

 

　　你看，你的小阿姨要给你一封信，不知道你什么时候才能够读懂它。不过没有关系，你总会一天天成长，而我也是一样。

 

　　终会有一天，我青春年华不复往昔。然而却正是你美好的时光。那么，我至少希望，你的小阿姨现在写给你的这些话，能够让你获得一些东西。

 

　　我是不希望你的获得，与我的获得，是同样的途径。我每一次坚强成长，总是经历巨大的悲痛。在绝望达到侵袭中承袭接续生活的点点微光。

 

　　而我是不愿你这样的。我更宁愿你从别人的经验和智慧里得知那些该知道的。你看，我的妹妹，你的另外一个阿姨便是如此。

 

　　而我，我总是有些刚愎自用的。从小我就喜欢看书，看了很多书，我一直以为自己很聪明，事实上，我也确实是一个聪明的人。于是我以为，并且知道自己与家里其他兄弟姐妹是不同的。

 

　　曾经我轻视他们的生活方式，那种乖巧的，按部就班的生活方式。平淡如同井水，没有任何波澜起伏。我认为那是毫无意义地耗费着生命。

 

　　曾经我轻视他们取得经验的方式－－－－听从别人的教导。我认为那样得来的东西不是自己的。而我呢，我的所有获得都是通过自己的经历。尽管因此我走了许多弯路，被伤害很多人伤害，也伤害了很多人，做了很多错事和错误的决定。

 

　　但是，在我更加年轻一些

 

　　

　　上一次逛夜市，还是在无锡的时候，与sue和她的朋友一起。去看一个丝绸展销会。随意地闲逛，完全不一样的风物人情。在异地听着不懂得的方言，吃不习惯的食物，独自住在简陋的小房间里面，过一种奇怪的生活。

 

　　那个时候，总觉得自己是为了爱。总觉得自己有牺牲，扑火般伟大。其实并不懂得，没有担当的爱情，不过是别人的负担。

 

　　然而，那个时候，是开心的。是生命里为数不多的很开心的日子。因为至少有他在身旁，哪怕不是在同一个地方。但是知道无论如何都是有人陪伴，会一起坚定地走下去。至少，在那个时候，我是－－然而我希望我们都是－－这样以为的。

 

　　记得那天看完展销会之后在路边摊买了臭豆腐，热热的，无锡少数有辣味的食物。然后找了一家还没有关门的小店吃凉皮。据说是西安的特产，不过很奇怪，是一家东北人开的店。sue和店里的老板聊得很开心。

 

　　我和他则一直发着短信。讲述分开之后互相琐碎地生活。大多数是我在讲，他在听。那个时候约定有机会我们还要一起再去逛夜市。后来去了上海几次，并没有很正式地逛过。只是在半夜去２４小时便利店买东西，去２４小时营业的拉面馆吃消夜和辣椒。

 

　　那个时候只自己觉得很美好。他不习惯吃辣，却总是很宠爱地陪我去吃。找小的四川菜馆子，找一切可以找到辣椒的地方。现在想，自己毕竟是自私的。还缠着他回来昆明陪我去吃傣味和湖南菜。都只是自己喜欢的。

 

　　自己是那么自私。还要把感情强加给他。即使他已经不再愿意担当。

 

　　没有人需要一直照顾另外一个不爱了的人。没有人要满足另外一个人的需索无度。没有人需要承担我自己承担不下来的生活。

 

　　其实只是不爱了。一切便不能再甘愿。如此而已。

 

　　他说，为了她，他可以一切都甘愿，无论如何。可是为我，却做不到。于是我知道，我再如何卑微纠缠，只是让自己和他更加难堪。可是毕竟那个时候，是停不下来的。

 

　　原来喜欢一个人，真的只是自己的事情。我还爱他，还想念他，无论如何，他也不需要再知道，再承担。我的伤和难过都是自己。这感情也只和自己有关。

 

　　他不再是一个具体的人。只是我的感情为自己设定的一个框架，恰巧，放了他在里面。如此而已。

 

　　前两天出去唱歌，希希陪着我。很久没有喝酒，那天却放纵自己抱着整瓶whisky喝不停。兑了红茶的芝华士喝不醉人。那种朦胧的状态让我觉得兴奋。不停唱歌。却不敢点《矜持》。几次翻过歌名，知道有很多事情还需要很长时间自己才敢面对。

 

　　毕竟还是不成熟，还是胆怯的。

 

　　可是如果每次成长都要面对这样的伤害，我宁愿一直被别人护荫，永远学不会坚强。可惜我不是黄金女郎，就算勖聪慧都是要长大的，何况我这种小角色。

 

　　只怪自己太笨了。在身边的不懂得如何去珍惜。只是做着一些自以为是的事情，去给别人负担和麻烦。非要等到别人忍不住离开之后，才明白应该更加成熟。对袁，对桃子，对他，都是一样的。

 

　　也许真的生活经历不一样，所思所想也就成为两个极端。走到分岔路口，也就只能看着各自不同的天空。苍穹即使永恒，看在不同人眼里，也是不一样的。

 

　　说着夜市，貌似却扯得很远了。

 

　　前天晚上下课，走路去妈妈单位。从桃源街走到灵光街一路走过去，有很热闹的夜市。

 

　　他已经不再身边。于是刻意放慢脚步，心里酸楚，却面无表情地走过。走过２４小时便利店就进去看有没有以前一起喝的饮料。可惜只有不同牌子的另一种红茶。呆呆站在店里的冰柜门前很久。最后还只选择转身走开。

 

　　路上人很多。小孩子穿着溜冰鞋从身边飞速滑过。老年人配合着音乐七零八落却旁若无人地快乐地跳着各式各样的舞蹈。中年人看顾着自己的孩子，不时发出各种呼喝提醒。年轻的情侣一对一对地亲热着，甜蜜地不用去想象未来。孕妇被丈夫小心翼翼地牵着呵护着散步，脸上有奇异地神采。抽烟地小青年一脸趾高气扬目中无人的样子走过。赤裸着上身的男子把地上滚烫地煤块铲进高大的炉子里。街边的小摊贩用马车拉着成车的水果便宜卖。葡萄，桃子，西瓜，香蕉，新鲜枣子，李子，荔枝……红的黄的绿的紫的各种颜色；酸的甜的鲜的各种口味。

 

　　路过一个小书店，进去看了看。没有我需要的书。但是有很多杂志，常见和不常见的。书的选择也不错，偏小资，但不是大众化的小资。有一些关于中医学，宗教和建筑的书很有意思。

 

　　在街边淘碟。许许多多的盗版碟，满足各种各样人的需求。但是没有美剧。最近一直看美剧，诸如《越狱》《ＣＳＩ》《ＮＣＩＳ》之类。看的多了，脑子里想的都是各种各样的罪犯和犯罪。每天用很多时间构思是否能用最缜密的逻辑筹划一次完美的犯罪。连晚上做梦都是各种逻辑，推理，犯罪，追捕，逃亡，凶杀……很有意思。

 

　　貌似根据弗洛依德的理论，我就属于那种潜意识里有极端和暴力倾向的人。笑。那么若是由希区科克写，一定就能够从人性的深层次去分析一个人为什么有犯罪的倾向。还是满有意思的。

 

　　其实最终发现，策划地越多，出现破绽的地方和可能性也就越高。其实流窜犯才是最不容易抓捕到的。毕竟能够进行高智商连环凶杀案的人毕竟是极少数。他们也算是一种天才吧，犯罪天才，虽然并不值得骄傲。然而他们毕竟也遗臭万年了。

 

　　所以开膛手杰克才那么令人着迷。恩，犯罪学的研究是一项很深奥但是又很有意义的事情。可惜我的懒惰让我对任何事情都只是半瓶子醋，浅尝辙止。前段时间一直喜欢灵魂学，宇宙信息学，玄学，也没有好好花费时间和精力去认真研究。

 

　　说到犯罪的天才，最近在看ＢＢＣ的电视剧《Ｈustle》，一部讲骗子的艺术的电视剧。轻松，幽默，搞笑，也有让人感动的同伴之间的友谊在里面。与美剧里突出的个人英雄主义不同，这部英国电视剧里非常强调团队合作，每个人的重要性，以及一切协作才能够成功的观点。

 

　　但是诸如《ＣＳＩ》《ＮＣＩＳ》这样的美剧里就很明显的体现出一个非常重要的主体，一个几近完美的个人英雄（如Ｈoratio和Ｇibbs）。一个完全意义上不可或缺的卓越领导者。

 

　　虽然《Ｈustle》里的骗子团伙里也有一个杰出的领导者，但是明显那种完美和倾向和绝对至上的领导地位就远远不如美剧里体现的那么明显。而他更像一个军事，智囊。与团队里的其他人完美地分工合作，每个人都负责着绝对重要的部分。

 

　　而不是像美剧里那样，整个团队依存于一个人之上，完全跟着那个人“出了名的直觉”行进。

 

　　不过，我还是非常非常喜欢Ｈ和Ｇ两个大叔的。完美的中年男人，极具风度，内涵。善待周围的人，擅长与孩子相处，温柔，值得信赖，高智商，具有非常强的中层领导才能，关注身边人的苦难，善良，外冷内热。最完美的是他们的感情生活都不完美。笑，这样就让我这种花痴型多了很多ＹＹ的余地。笑。

 

　　恩，从夜市扯到电视剧，貌似话题越来越远了。

 

　　也懒得扯回去了。

 

　　就这样吧。琐碎地记述最近生活里的小事。希望不总是悲伤的。其实一直都在向好的方向发展。每天上课，看看电视剧，关注一些自己有兴趣的东西。平淡温和。

 

 

PS：今天上完维生素发现自己维生素A过剩。他却是典型的维生素A缺乏。汗，连生个病都是两个极端，也难怪他要逃离我。

 

不过根据中医阴阳五行理论，我是典型情志郁结，肝气不舒，阴虚火旺，脾胃失调。

营养学课的时候老师又说我严重碳水化合物以及脂肪摄取不足。

 

怎么这个课越上越是发现自己全身是病，没有哪个器官是好的……郁闷了=_=////////////////

　　终于恢复了能吃能睡的生活。

 

　　好起来的比想象中快。

 

　　知道自己终于是要站起来。有些东西，还是只能留给自己。交付给别人已经被证明是错误的选择。别人并不愿意承担。

 

　　那些感情，还是给父母和自己比较安全。

 

　　看电视。看碟。去学校。看书。

 

　　全部生活。简单而且平静。

 

　　没有打扰。没有去打扰。没有被打扰。

 

　　也许很好。也许会更好。

 

　　始终在准备。如果能离开。

 

　　Ｉ　will  be  better.  Tomorrow   is  another  day.这是名言。是至理。

 

　　没有怨悔。保持平和。万物均有定时。得之我幸，失之我命。然而仍然感谢上帝赐予我的美好时光，会一直记得那些值得的回忆。

 

　　感恩所有曾经获得的幸福。并且努力让自己更加幸福。

　　若我好了你就回来。你应允的。

 

　　那么，请转身。