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那天莫莫来找我的时候与她聊天，说起来找男朋友的准则。
想了很久，真的已经想不出什么标准。记得初中高中的时候到是想过很多，最初希望是英俊高大运动型的男子。后来喜欢有才华的，可以说话，懂得音乐电影的男子。再后来又给自己添加了许多具体的细节，比如对不抽烟，不喝酒，不要穿皮鞋……现在都不大记得了。
上了大学以后，自己生活混乱。也就不再去要求那么多了。那个时候换男朋友的频率在学校里恐怕首屈一指。那个时候不懂得，现在想想，也确实不是什么值得骄傲的事情。于是错过了许多良善的男子。
最后爱过的人，是杰出卓越的男子。
在他之后，无力再要求什么。
也许是已经彻底地失望。小mo说的，不要对任何人抱有希望，因为没有任何人有义务去符合。既然最终都会失望，那么干脆从一开始就不要放太多信任。
这样的态度未免凉薄。然而于我，我想确是正确的选择。
所以现在再说什么要求或者原则之类，完全想不出来。很多朋友说只要人好一点，不难看，有钱，就可以了。或者只是有钱就可以了。毕竟这是太现实的社会。
然而对于我来说，有钱没钱也都不是最重要的。也许物质是基础，但是物质不能决定一切。
我想，现在我希望在身边的男子，是能够安静的陪我坐着，听我说话，为我点一支烟，看我抽完，什么都不必说的人。
他不用风趣幽默，不用甜言蜜语，不用山盟海誓，不用强壮有力，不用才华横溢，不用家财万贯，什么都不用。只要他能够在我需要的时候停留在我身边，温柔地愿意承担，甘心让我依靠。能够宽容我的懒惰和各种坏毛病，能够原谅我不想要一个孩子。能够孝顺我的父母。就足够了。
但是现在害怕身边的人说结婚，好象有过敏症一样的激惹反应。想想当初的确是太愚蠢了。所以害怕若是身边有人难免提出种种要求。确实让人疲与应付。
希望的那个男子，我需要的时候即在。不需要的时候也能让我坦然地人间蒸发。也要能够坦然地等待我回来。
小mo说我的要求很过分。我自己也是知道的。于是笑着说，知道这样的男子根本找不到，所以不如养一只狗好了。
说完，我们都笑了。 -
今天高中同学聚会，被小老婆拉着去了。
一直都对集体活动不太感兴趣的。今天大概哪根筋不对了。
恩，很不厚道地把大多数人都忘记了。包括一些主动和我打招呼的同学（很少数，因为我是万年潜水的冷漠派）。
不过还是记得一些人。那些人和印象中并没有太大改变，依旧是原来的样子。包括和我说过很重要的话的那个男生，到现在我还记得他当初严肃地提醒我，人是要有原则和底线的。到现在仍然是我自醒的话。
不过他不太理我了。大约是本来就不熟悉，彼此之间又发生了很尴尬的事情吧。
有一些人在别人提醒，或者他／她自己说了名字之后，还是很有印象的。
有一些人没有来，别人说名字的时候也很难回忆起。毕竟一直联系的人太少了。
我一直都对人际交往保持戒心和恐惧。以及懒惰。本来就怕麻烦，人际交往又是最最麻烦的事情。
和别人聊天的时候才发现我忘掉的人事真的太多了。许多有趣的事情，同学或者老师，我完全都想不起来。看来那个时候果然是太清高了。参与的本来就少，记得的就更少。
我看到原来的自己是如此冷漠的人。恐怕别人对我都还心有余悸。
不过值得安慰的是大家称赞我变漂亮了。笑。而且还是有些同学满记得我的。恩恩～小骄傲一下。
有一些人大概从高中到现在始终都是焦点，走到哪里都可以让身边的人很开心。真是很羡慕他们有这样的能力。听着他们开玩笑，大家一起玩游戏，喝了一点酒。还是满有意思的。
不过，越是人多热闹的时候，越是显得自己寂寞。也许这是深刻入骨的本质了。没有办法去改变太多什么。
笑的是也在笑，参与的时候也在参与，可是无法完全融入，也无法完全放开自己去加入其中。始终觉得自己是独立的存在，自成一格的阵营，没有其他人与我一国。
还有其他和我一样甘于做配角的同学，都是高中时代就不大说话，不大出头的人物。
不过现在再来看，发现当初讨厌的人也没有那么讨厌了，当初完全不熟悉的人好象也可以没有障碍的讲话。
原来人真的都长大了。我们都改变了。 -
她今天忽然想要和谁说说话。在早晨醒来头晕晕的时候。
昨天晚上显然一个人喝了太多whisky。她一个人在家，寂寞的时候会拿一瓶酒安慰自己。液体辛辣而温暖，灼烧着胃和肠道。整个小肚子都暖暖的。适合最近阴雨连绵的天气。
她甩甩短短的头发，对着镜子欣赏自己的黑眼圈。换了一套又一套衣服。什么都不能让她满意。她觉得自己像个深山小女巫，与世隔绝太长时间，忽然要面对外面的天空白云人群阳光，竟然十分不适应起来。
最后她穿着黑色的连身裙，有金色的边沿。黑色的三叶草球鞋，黑色的短棉袜子出门。心里略微带有紧张不安的羞耻，又有小小的窃喜。
她喜欢自己的衣服鞋子包括袜子。但是她不知道自己是否合适这样短的裙子。会突出她丑丑的膝盖。她有点无奈，但是她知道她喜欢。
她想这样肆无忌惮地穿裙子。因为这是夏天。终于属于她放肆的夏天。所以哪怕连天阴雨，她也决不放弃穿裙子的权利。
她出门是不想一个人在家。她想和谁说说话。像一个小魔女一样出现，带着清爽的雨露。
寂寞是不好的习惯，容易把人逼入绝境。把电话从头至尾翻一遍，她发现不想和熟识的人说话。他们知道她的一切，一言一行，包括每一段恋情的开始和结束。多么乏味。即使她再如何寂寞，也都引不起涟漪。
咖啡色的墨镜遮住她的眼睛。
她可以肆无忌惮地查看身边人群。顺便掩饰自己睡眠不足的黑眼圈。
她的神情散漫而惬意。顺便转进一间Ｍ记买了冰激凌。吃冰激凌会让她觉得自己很甜美。是在宠爱自己。
行人里有人看她。她就朝别人微笑。笑到别人一脸莫名其妙匆忙离去。她觉得更好笑了。但是再也笑不出来。脸上的表情好象突然被鲨鱼吞噬了。
她想遇到的人一直没有遇到。一点也不奇怪，这个城市实在是太大了。这样也好，永远不用担心那个时候应该用什么表情面对。
这个城市里有那么多可爱的孩子，没有谁像他，真是太好了。看着那些年轻的朝气蓬勃的脸，近乎贪婪地接近他们，从他们身边走过，可以闻到那样毫无畏惧不可一世的气息。
真是太好了。像咖啡因一样刺激神经。尽管那些孩子看起来仍然稚拙。
他是特立独行的。对任何人事都有属于自己的原则。非常固执，永远无法让他妥协。看似随和的表象之下，其实是对自己无限自恋的坚持。
那个臭男人。她想起来的时候还是会有点忿忿。
她怎么会死心塌地爱上他呢？她真的想不通。
她可是自己无敌的小女超人，像个小魔女一样让人又爱又恨。却偏偏对那个有些神经质的男子欲罢不能。
她本来以为自己喜欢的是那种英俊沉郁的男子。结果……太让人不忿了。他完全不合自己当初的想象。也许那句话是对的，一个人的时候，对另一半都会有无数想象中的要求，但是当你真的遇到那个人，才会发现之前所想的一切都是Ｐ话。
他又不高大，又不英俊，又不多金。偏偏她就是心甘情愿。恩，不过他也是有很多优点的。他那么聪明，上进，会说好听的情话，宠爱她的时候像天使一样。
冤孽。她最后总结他们之间的关系。从来没有认识过他，从来没有开始过就好了。
１６岁以后她发誓再也不为任何事情后悔。但是这件事情她是真真正正的后悔了。后悔死了。
跟什么人不好。偏偏是他。身边不是没有其他孩子，良善男子，单纯如纸。偏偏她觉得不是她的对手，不够强大。他爱的那么稀薄，她偏偏以为是合适对象。
最后是她活该。你不是我的对手，他说。像从前她说的一样，那么决绝和坚定。然后转身，消失在这个世界。曾经的美好都变成可笑。
她爱上他的时候是双十年华，无比美好。盛开得像是四月的蔷薇花。他折断了她的枝繁叶茂。留给她一地开到荼蘼。
蔷薇碎掉的刺。玫瑰都碾成灰。粉红一点都不美。
恋爱就是使劲戳伤自己。花香里碰了一鼻子灰。
她在转角遇到一只猫。黑色的猫。墨绿色的眼睛。
它瞪着她。和她说了一句话。跟我来。
她觉得这很荒谬。在一个阴雨的天气，她啃着Ｍ记的冰激凌，在大街上闲逛，想要找一个和自己说话的人。为什么遇到的会是一只和她说话的猫。她顿时想起了《Ｈarry Ｐotter》里麦格教授也是变身成一只猫的。
但是她知道眼前这只猫是公猫。不要问她为什么，她就是知道。也许因为她觉得自己是一个小魔女吧。
猫带领她走过一条一条大街小巷，在这个她还不是很熟悉的偌大城市里穿行。青色石板路上因为下雨有点滑，她弄脏了黑色裙子，苍白的小腿上逐渐浮现出因为长时间走路而形成的紫红淤痕。泥浆溅起来，黑色的鞋子变得像是斑马。
路上行人的嘴脸忽然都看不清楚了。模糊成为布景道具。声音也失去了重量，整个世界变成黑白相片。她是里面的异类，跟随一只黑色的猫。黑色世界里好象没有人能够看得见她。她是悬浮在梦境里的一个幻影。周围的人也没有实体，像飞鸟一样岁潮水忽而退去。
她的心里却没有恐慌。只是微微有点窒息的疼痛。像是跟随尼摩船长在黑暗的水底穿行，走过一个一个被埋葬淹没的遗迹，大丛大丛漂浮的幽暗水草，跟随潮汐的律动，穿着奇怪的潜水服，再也看不清楚对方，说出来的话语变成好笑的一串串气泡。
然后她看见了一个人。一个女人。很美的女人。
她在一片荒芜的deep blue sea里面凸显出清晰的脸。带着像是天使的光圈。
她是另一个看得清楚的色彩，除了黑白之外。她不是布景道具。是这场戏里最美的景致。
她太美了。好看得不像是真的。她有苍白的脸庞和艳红的嘴唇。长长的睫毛落下来覆盖着怅惘。卷曲的长发是蝴蝶飞不过沧海，锐利的锁骨是当时的月亮。她是一个梦和一个幻想，是春天诞生在海边的维纳斯。
她是所有人内心温暖的诅咒。让人粉身碎骨的劫难。再所不惜。
她说过来小魔女。她叫她小魔女。她们不知道是谁让谁着魔。
美女有猫一样波斯绿的眼睛。像一对宝石，放在清澈透明的溶液里，随时都要溢出来。小魔女终于知道什么才叫，勾魂摄魄。
美女说我是猫女。我叫喵喵。小魔女说我是小魔女，我是宝贝。
那么宝贝，我是不是叫你宝贝。喵喵的声音好象午后晒太阳庸懒的猫。阳光在这个阴郁的天气破云而出，洞穿世情。
小宝。小魔女说。他们都喜欢叫我小宝。小小的宝贝。
要小心呵护，不然就会从手掌中掉掉。喵喵笑起来也像猫，细长的眉眼婉转柔媚，自成一格的气质。
是的。小魔女很擅长逃脱。小宝说话的时候还在傻傻的笑。
喵喵拿出一支细细长长散发着奇异香味的烟，用阳光点着。她一招手，阳光就都汇聚过来。小宝把眼睛瞪得比那只猫还大，但是都没有看清楚喵喵如何在一秒钟之内完成这个凸透镜的功能。
喵喵很神气地抽烟。烟雾袅娜得好象喵喵的腰身。黑色的波斯猫眯起墨绿色的眼睛，尖利地叫了一声然后跑掉。喵喵像猫一样眯着眼睛很享受的样子，那烟散发出来的香味，小魔女知道，绝对不是烟草。
曼荼罗。喵喵好象有能够看穿人心思的功能。她说是曼荼罗。
小宝你要不要？
恩……可是，曼荼罗好象是有毒的……
这个世界有什么是没毒的？你亲爱的男子莫非不是让你上瘾的毒药？
这个会不会死人？
爱情会让你死得更快。
好……吧……
喵喵掏出另外一支浅蓝色的烟给小魔女。那支烟在那束破云而出的光柱之下很不可靠地发出幽幽的色泽。喵喵自己拿的是一支嫣红的，和她的嘴唇一样颜色。
小魔女决定点燃它。但是没有打火机，又没有喵喵那样神奇的功能。犹豫着要不要像街边布景般的某人借一只打火机。
喵喵说不要怕，你是小魔女啊，你害怕什么。喵喵说你拿好我帮你点着。喵喵没有挥挥手发挥神奇的凸透镜功能。喵喵拿出一只漂亮的古老的有点笨重的黄铜打火机，使劲摩擦了几下，然后那个鸭嘴兽的嘴巴形状的喷口跳出一小簇温暖的橘色火焰。
小魔女深深吸了一口。问喵喵这是否就是曼荼罗的味道。
喵喵严肃地摇摇头说不是。
小宝，曼荼罗不适合你。
为什么？
彼岸的爱情会让你欲罢不能，纵身扑入，无可救药，不能自拔。
那么你现在给我的是什么？
萱草，食之令人好欢乐，忘忧思，故曰忘忧草。喵喵忽然变成了穿着古装的仙子。
什么什么？小魔女是二十一世纪的新新人类小魔女，听不懂喵喵文绉绉的话。
没什么。喵喵变成烟雾不见了。
周围的世界恢复了正常。像是潮水忽然退去。那奇异的一页已经翻过去。小魔女还是站在她遇到黑猫的地方。
（to be continue） -
昨天看《都市妖奇谈》，又有了更新，很喜欢其中一个名字《可曾记得爱》。
标题上没有标点符号，我不知道“可曾记得爱”更合适用句号，省略号或者是问号。也不知道究竟该是陈述，疑问或者感叹的语气。
可曾记得爱。
可曾记得那些爱的人，做过的事。那个女孩站在满天星斗下等待一个人。美好得像是电影里的场景。白裙子，黑色长发，微微的风，学校里的小路，害羞的神情。
可曾记得爱？
可曾记得那个自己爱过伤害过的人。不管有意还是无意。看曾经深爱的人在自己面前流泪哀求。为什么已经再没有任何怜悯。只剩下微微的尴尬，带着羞耻感。怀疑自己从前爱的，是不是今天这个人。
可曾记得爱……
最后爱消失了。还记得的，究竟是什么？仇恨，耻辱，还是依然爱，或者彻底地忘记了。只是有一些人，一些事，一些过去，会是始终过不去的终局。无论岁月如何漫长的消磨。依然坚定在心上。
亲爱，最后还剩下的是什么？
是我一个人自说自话的疼痛，还是你偶尔回首的歉疚。为什么到最后，剩下的和记得的，却完全不同于当初的誓言和预期？
究竟是谁更残忍，时间还是曾经亲爱的人。是谁让谁离开，谁又该让谁离开？是心里的记忆还是其实大家都记得爱－－－－只是曾经。
那么多想要问的问题最终怎么都问不出口。怎么时间再多也只让人觉得来不及。
失速流离动情一场。
不知道谁还记得爱。谁还记得当初是谁先说永远，先说爱你。谁还记得当初是谁先看见不同的天空，决定把路转到分岔路口去走。
一念之差动情一场。
于是最后还是忘不掉过不了。爱也觉得累，恨又提不起。一个人走下去，自己的路像是无法飞跃的海洋。那只沙鸥遇到可以栖息的不过是沙滩。不是沙漠。没有绿洲。
肥皂泡就是肥皂泡，不会变成水晶。就算爱是水晶，最后也要碎掉。越美丽的东西越难保存。连爱都有期限。我又不能祈求上天给我一个一万年的期限。就算是紫霞仙子也只猜到开始猜不到结局。
谁也猜不到结局。
有生命的东西都不该妄言永远。只是当初那么诚挚的信誓旦旦居然就相信了。一场一场意外的华丽。
即使是劫难也应该在结束之前剧烈地进行相爱。像是盛大的嘉年华会。
美好是不可思议的。透过迷雾肥皂泡看起来也会成水晶。只是大雾散去还是要知道哪里是终结。
依然想念。哪怕是可耻的自我安慰。越是要长大越是可以安慰自己，恬不知耻是孩子般的气质。
可曾记得的爱情不过是让人崩溃的碎片。还不如忘记。如果一切由得人选择。 -
心里想念一个人，又去接受另外一个人，是这样不公平的事。既然当初自己亲身经历，知道是错误。那么现在更加不能如此选择。所以原谅我的拒绝。并非是伤害。我想这样对大家都好。我不愿加诸这不公平给你。你是这样无辜。当初曾经在一起过，因为你像另外一个人。虽然没有把你当成替身，但那至少是我接受的原因。已经是不对了。你离开才是对的。你是好孩子，会有美好和幸福。我从来都是这样子奇怪的人。所以放弃。我还想念他。两个月以后的事情谁都不会知道的。我想你明白的。肯定是明白的。最好是你也寂寞，所以才回来找我。不要是因为觉得我好。我不好，从来都不是。不然就不会被弃若鄙履。恩，不能做错的选择。我想我也明白当初他的心情。大家都坚决一点，这样才会更好。
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今天她和朋友出去唱歌。朋友里面那个小小的，可爱的，笑起来鼻子有点皱皱的小姑娘，唱了这一首《一定要幸福》。她就很认真地听了。
小姑娘起的调子很高。唱到副歌部分的时候，声线明亮高亢，仿佛随时会断掉一样。就像黑色的水里一小束模糊的光。随时有被湮没的可能。
她很奇怪地发现自己竟然已经不会再难过了。无论唱什么歌，看见什么样的歌词。过去她总是会从每一个小细节联想到自己和他的从前，然后非常黯然。
而现在却是那么平静地听着一首一首悲伤或者快乐的情歌。关于曾经的热恋，深爱，甜蜜，幸福。还有现在的伤痛，寂寞，苦悲，沉沦。等等等等。
她听的时候就只是在听了。也会想起来。但是没有心痛也没有窒息。平和而认真地面对自己的内心。波澜不惊。像是古井里幽深沉暗的冰水。
她想起在大理的时候，苍山一条小路后面有一涧山泉。她踏着水中的石头，在空寂无人的山谷里，蹲下身去触摸那些柔软的水流。它们是如此冰凉，刺骨的。
那感觉植根在她的心里。现在又开始泛滥起来。前所未有的清晰感觉。
她不怕再听从前一起喜欢的，哼唱给对方听的歌曲。她不怕再唱《矜持》，听见别人用《爱情转移》《富士山下》或者《离歌》做来电或手机铃声，也不会再敏感激惹地去反应。
她依然隔绝着与他所有的联系。但是不怕再看见“上海”这两个字，或者听见任何有关上海的字句。偶尔朋友说什么提及那段过去，她也能够淡然微笑，一笔代过。她还是不想多说的。
好得比想象中快多了。但是不知道什么时候才能够彻底痊愈。
当初以为不能承受的离别之轻，原来也不过如此。有一句话是真理：这个世界上没有什么苦难是过不去，不能够承担的－－－－只要你还活着。
以前相爱的时候她说，如果有一天他抛弃她，她一定要杀死他。吃他的肉，喝他的血，用他的皮做枕头，把他的骨头磨成项链。她记得这个办法是在一篇小说里看到的。当时就一直记得到现在。
她曾经心意坚决地说，若有一天他先离开，一定这样杀了他。让他融为她的骨血，再也不能够离开。
可是现在想起来，当初这些话，如同那些承诺和甜言蜜语一样可笑。虽然她仍愿相信当初说的那一分钟，至少他的真实的，她也是真实的。然而过后，一切就是过眼云烟。轻易幻灭。
她是那么自私的人，怎么会为别人毁了自己。分手的时候她说过，我凭什么为你去死，你太低估我也太高估你自己。当初他不相信。她崩溃的状态让身边大多数人都以为她要死志已坚。她无论如何解释都没有人相信，她真的不会为了一个男子去死。就算想那样做，也不会真的去做。
这真是一种很矛盾的状态。她就算爱得再如何卑微，这尘埃依然能够开出花来。她至少还保有能够说服自己的那点尊严。
就是当初确实觉得生不如死。但是她知道，既然为了父母而活着，那么绝不能就这样死去。那样连自己都要看不起自己。
她想过，若有一天真的要结束自己的生命，那必定是因为她自己。只是因为自己不再想活下去。
她是这样自私的人。所有人都这么说。
一定要幸福。这是她对自己说的话。
就算那荒唐张狂的岁月为她带了不可磨灭的印记和影响。她也要抬起头来大步走下去。
家里人怎么说她不在意。就算他们不满，就算他们把她当成是笑柄，也无所谓。她一早就知道是这样的结局。尽管还是在家里躲了两个月才敢去见家里其他人。听着他们有意无意说一些讽刺或者提醒的话，也不去在意。他们把她当成“不自量力”的典型教训。
姐姐那天还语重心长地说她找男朋友时不应该只看重长相学历前途，而不在乎那个人是不是真的爱自己。
一向不待见她的二叔现在简直对她视而不见。打招呼不理，去他家他只管自己睡觉，不和她说任何一句话。
其他家里人，也和姐姐想的一样。包括她的父母。今天晚饭的时候，爸爸还有所指地说起，一个人找对象不应该选择和自己差距太大的。
而时不时被噎个半死的几句嘲讽，或许家人把它看作是提醒和善意劝告，但是她听起来却真的不是滋味。
只是一向刚强的她这次什么都不能说。当初不是不知道自己只有一个月的时间，考试的时间是早在学期中通知过的。她欺骗了所有人，义无返顾一心一意奋不顾身就是要去找他。完全不顾及后果。
没有想到曾经口口声声说着深爱只爱的人，最后告诉她一切不过是个骗局。
她百口莫辩。只能听着别人说。什么也不能反驳。这次确实是她的错，彻头彻尾的错误。一个荒天下之大唐，滑天下之大稽的错误。
没脸见人也要厚着脸皮去见。那些话再刺耳也要微笑着全部咽下去。
真好，最后所有人，包括她的好朋友，都跳出来指责她的种种错误。好象他们从一开始就看透这场爱情是这样结局，就好象她纯粹只是犯践，自动送上门去。就好象最后一切伤痛她都不应该，因为本来就是她活该。
而所有人都忿忿不平，觉得她怎么还能够好意思自己痛哭流涕，为自己难过。
最后大家都说，你看吧，肯定就是这样。你干嘛不去反省你自己。什么，你反省过了？那么你干嘛不接着去反省。因为你反省地肯定不够。
相处近六年的好朋友因此和她反目。六年，比她和他认识的所有时间还长。而却因为这次的荒唐事故失去了。
是这样不值得，不甘心。可是她不能说什么，不能辩解什么。
大家说的都是对的。
她确实是犯践了。确实是挥霍父母的钱了。确实是浪费时间精力爱情和尊严去爱一个根本没爱过他的男人了。她确实是死性不改到现在都没有真正责怪和憎恨过他。确实是不自量力想要高攀一个跟自己差距太大的男子了。
所以她沦为别人的话柄，笑料都是活该。她被指责被讽刺被骂都是应该的。朋友离开她更加是正确的决定，和她在一起不会有什么好的。
暗地里不知道还有多少人在庆祝她这次的失败。她曾经那么决绝狠心地伤害了别人，终于也轮到她自己了。真是三十年河东，三十年河西。
这一切都是轮回，报应。他是她的劫难。她一早就说过。如此知道却不能控制自己。
她活该的。
正是因为如此。所以她更是告诉自己，一定要幸福。
祝福他更加是祝福自己。她想起那句自己一直很喜欢的歌词：灰灰的天都要撑起。
被人看不起就算了。怎么能够一直让人看不起。那可不是她的风格。
每天早上醒来，她都暗暗告诉自己，快乐不快乐都要过一天，干吗不为自己选择好的。她每天都盛装打扮自己，穿着一直梦寐以求的各种裙子。给自己最好的一面和心情。
她看书，看电视，去上课。和朋友出去散心。去游泳，去运动。吃很多东西，注意营养地搭配。
绝对不亏待自己。这是她现在的原则。
为他要高兴。为自己更加要高兴。过不去的过去也回不去。疼痛的印记总是可以踏在脚底走过去。别人无法拯救自己只能靠自己。挽回不了的爱干脆就忘掉怎样去爱。当时的约定，若还没有忘记，也告诉自己记得要忘记。
夜深人静，忽然想起，一定要幸福。你一定要幸福，祝福你。
更加祝福我自己。
《一定要幸福》
淹没在城市里 看不见星星 其實仍在守著你 你有没有信心 你愿不愿意 逆转时间结局 朋友忽然聊起 关于你的消息 原来尘埃已落定 我为你高兴 为自己伤心 好复杂的情绪 过去往往总是过不去 留成現在最痛的印记 左一句 右一句 对不起 你救不了我 我挽不回你 人生有几次的可惜 我想我的眼睛已洩了底 夜深人静 突然想起 一定要幸福 当时的约定 (你一定要幸福) 没忘记(祝福你)
淹没在城市里 看不见星星 其實仍在守著你 你有没有信心 你愿不愿意 逆转时间结局 朋友忽然聊起 关于你的消息 原来尘埃已落定 我为你高兴 为自己伤心 好复杂的情绪 过去往往总是过不去 留成現在最痛的印记 左一句 右一句 对不起 你救不了我 我挽不回你 人生有几次的可惜 我想我的眼睛已洩了底 夜深人静 突然想起 一定要幸福 当时的约定 (你一定要幸福) 没忘记(祝福你)
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Too many words - [亲爱。垃圾（日记）]
2007-08-03
有太多话要说，往往就会让人忘记了词语。沉没得太久，她觉得自己已经快要腐朽。身体和灵魂都散发出奇特腐烂的气息。一点一点蔓延，像是青黑色的刺青，逐渐淹没她正常的生活。盘旋缠绕在她苍白无力的肌肤。夜太深，反而会睡不着。她起来，赤裸着身体，貌似纯净的。她站在镜子之前一寸一寸抚摩自己的皮肤，感觉它们是那么饥渴。渴望爱与疼爱，渴望温暖。在这个潮湿阴雨不断的季节里。她抚摩自己的皮肤。赤裸着身子，站在镜子之前。那是凌晨四点多。窗外不断地雨下到她身上，她心里。冷得刺骨。她没有了爱人。像是遗失了自己。她看着自己苍白无力的身体。宛若处子。她想起自己曾经这样坦白地睡在他身旁。完全把自己交付给那个欺骗了她男子。她曾经是那么爱，没有保留，没有隐忍。无限地放肆和张扬。就像她在夜里听ＶＩＴＡＳ的歌，高亢明亮的声音单薄如线。仿佛随时就会无法支撑而断掉。但是，始终是坚持下来了。那个男人的声音越来越激越，如同她孤注一掷的爱情。她曾经觉得自己已经是他纯良的妻。他的小女人。她睡在他身边的时候没有噩梦惊扰。她以前总是不能安然睡在某个男人身边，半夜会突然窒息或者惊醒，会梦到许多可怕的事情。当她终于能够在他身旁安睡。她亲吻他睡着的脸庞。内心平稳得像是即将死去的老人。她对自己说，你是爱他的。你是这样地爱着这个男人。你要好好地爱他。一辈子。决不辜负。她是太过自信的女子。从来只有她辜负别人，不曾真正经历过背叛。她内心一直有隐忧，担心他会是她终身的劫难。她伤过那么多人，终于也会要有一次败在别人手下。如同报应轮回。她不想要那个人是他。即使明明知道是他。知道他会让自己万劫不复又怎样。她终是这样桀骜任性的女子。爱了便是爱了，不再有丝毫犹豫。放纵自己去承担这后果。如果不用爱情为赌注，怎么知道自己真的曾经活过。那些甜美甘愿都是真的也都是假的。所以那些痛楚难当都是真的也都是假的。百年孤寂。一百年后我不是我你不是你。阴雨不断的夜，她听ＶＩＴＡＳ。独自在镜子前跳舞，这一支圆舞已经没有人和她继续。她跳着跳着脚步就被割伤。悲哀是真的泪是假的。于是她坐下给自己磨一把咖啡豆。慢慢的。那沉郁苦涩的香气缓慢地溢出。酒精灯把一壶冷水煮沸，火光灼灼跳跃。她想起他曾经说过的话，他们之间的爱情就是这世间温暖燃烧的一簇小小火焰，这自己留在这世间最后的温暖。那些动人的情话，当初越是美好，后来就是越发深刻的伤痕。她忘不了。他一念之差，她动情一场。只是这最后成为一场欺骗和谎言构筑的空中楼阁，轰然坍塌，她便粉身碎骨。她在后来逐渐习惯半夜睡不着的时候起来磨咖啡豆。习惯喝black coffee。习惯听情歌的时候不掉眼泪。习惯想起他的时候竭力让自己忘掉爱恨。习惯对着镜子听着音乐练习跳舞到失去力气。习惯一个人在阴雨连绵的下午喝咖啡看书偶尔触动神经又想念他。她有些恨自己不争气。当初千里迢迢去找他只为让一切尘埃落定。她太迫切。因为知道自己纵身扑入没有后路，于是不能给他反悔的机会。后来她知道，大抵这世上的男子都不知道言而有信究竟是什么意思。那些失落的承诺她只能一再提醒自己。因为他应该也没有忘掉，只是做不到。她偶尔会翻看从前的短信，那些天真而纯粹的情话。她真的相信，至少在说的那个时候，都是真的。至少有那么一瞬间，他是真的想要用一生来陪伴她，给她温暖和安慰，让她成为幸福不再有伤痛的女子。他是真的想要她在一生一次的时刻成为全世界最幸福的新娘。他曾是真的把她当作自己的小女人，宠爱她呵护她给予她。他也是真的想过他们永远不离不弃，无论他在哪里，都要回来娶她。他也是真的爱过她。只是这爱太稀薄。她始终不能成为他想要的那个女子。她始终做不到那个那么美好的样子。于是他决然转身。留给她的最后一句话她现在依然记得。他说，小宝，你听我说完最后一句话，我会回来看你，带着你最喜欢的红茶，我会带你去吃刀削面。你等着我，我回来，我们重新开始。她只是不懂，为何最初真心的开始最后变成欺骗的结局。为何到最后他还是要骗她。也许只是为了让她有一个念想能够好好生活下去。让她垂死挣扎。那么他究竟是善良还是残忍。他曾经说自己不相信这世界上会有人存心欺骗另外一个人，总会都有迫不得已的原因。那时候他们坐在车上，顶着上海暴烈的高温。她曾经想问他，这样说是否为以后分离预留伏笔。但是她没有。她说不出口。她不忍心在最幸福的时候刺破真相。她一直都知道他不够爱她。但是她寄望于时间。可是时间给她的答案是独自担当。并没有给她想要的答案。离别时，他说，你会好的。于是她真的好起来了。只是一个人的生活难免悲苦寂寞。也没有太多关系，她早就习惯了的。从她短暂离开到他真实离别。她知道自己从来不曾真的拥有他。只是为何最后要说破，说他爱的是别人。她并不是不知晓，只是一个女子想要留住她爱的男子，难免会选择愚笨的方法。她选择假装，假装他爱的是她，假装他真的爱的只是他。她自欺欺人地相信他所有说的情话。这些情话半真半假，又有什么关系，就当作它们全部真实到不能再真实。也许谎话说多了，他自己都会相信。她这样安慰着自己。哪怕她从第一个吻就知道他不爱她。至少是不够爱。他不再肯要她。放任她伤心绝望继续流浪。尽管他知道那些颠沛的生活她一直想要离开。尽管他承诺过会带她离开。Ｔake me away。她对他说过的。他应允过的。最后统统成空。喝咖啡的时候雨还在下个不停，令人心浮气躁。这个夏天也许被她提前过完了。所以现在才这样冷。这样不安。她看见他的脸。听见他的声音。她在空寂的房间和上帝说悄悄话。那个时候的温柔美好都没有了。回忆都是冷的。因为不够真实。她宁可选择忘记。如若可以，她选择从来不曾认识他，不曾爱过他。她选择统统删除。如果可以。他以前问她，说，是不是分手后的两个人还能做朋友，一定是有一个人还爱着对方。她说是的。内心有疑云，却还是选择装做什么都不知道的样子。以为不去刺破真相就不会暴露。那么现在，他们连朋友都不是了。也许就是因为，再有没有爱可以付给对方了。即使是这样地想念着他，也不行。她知道自己不会再那样爱了。真悲哀。曾经都信誓旦旦地说着，把最后的爱情都投注给了对方。最后却说着，不能够爱了，再不会爱了。都这样伤害了也被伤了。只是为何他被一个人那样伤害了，却还要转过身来这样伤害她？她不懂，也无法问。这几日下雨，她还是固执地穿着裙子，大红的深蓝的，裙袂拍打着她的膝盖，雨点打在她赤裸的小腿上，是很冷的。但是她坚持。小腿上紫红的淤血越发深显。这莫名出现的淤血像是晦暗的花，开到荼蘼。就这样腐败在她的小腿。苍白的更加苍白。丑陋的更加丑陋。她只是不在乎。她那日与朋友出去喝酒。赌场得意。怎么玩都不会输。刚刚又开始恋爱的朋友和她玩，大败亏输。她却宁可输的那个人是自己。她穿着红色的裙子白色的鞋子在嘈杂的音乐和人群中轻轻摇摆身体。看ＤＪ台上面目干净的男子拿着话筒说话唱歌放音乐摆弄电脑。她知道自己的心在人群里穿行。寂寞行走。再次一个人上路。坚强才应该是她最美丽的姿态。她要以此面对。也只能如此。她想要依靠的人强大到无法追赶。也脆弱到不愿被依赖。于是她一个人走。这分岔路口终于被选择和证实。像是迷雾中突然出现的一束天光。缓慢触觉，不能被感知，亦不是指引。只是看见。在荆棘丛林中被看见。她的小腿被刺破，鲜血淋漓。那是她的王冠。她沉默不语。因为有那么多的词语。不能被诉说。那夜她想要喝醉。但是没有。她蹲下身想要呕吐，也没有。朋友买了一只漂亮的棒棒糖给她，可爱的红色的飞天小女警。朋友说他没有送过棒棒糖给其他女子，于是她珍爱地放进黑色大包包里。不舍得给别人看也不舍得吃掉。那夜她和朋友睡在一起。纯粹的睡。因为知道不会发生什么所以安然地说话，说累了就转身睡过去。半夜一次一次地醒过来。感觉到身边人脊背上的温度，始终不灭。就是这样要好的朋友。再她一言不发消失两个月以后还能够一如既往。说话，玩笑，喝酒，吃饭，睡觉。都如同往昔。是那么美好。她不是一个人。半夜醒过来听见朋友深沉均匀的呼吸。她告诉自己，你不是一个人。不安稳的睡眠。可是却越发沉和的内心。因这感激而安然至想要落泪。所以后来的夜夜，阴雨不断的天气，她起来抚摩自己的身体皮肤，看见自己的渴望。她起来跳舞直至脚步凌乱错乱。她起来磨豆煮咖啡喝了一杯一杯刺激着神经。但是她知道自己的旅途。那些远方和过往的风景。让人沉溺沉醉的一切一切。再次写下这些文字。已经没有泪流。过去的一切。终于都不是无用。 -
Too many words - [亲爱。垃圾（日记）]
2007-08-03
有太多话要说，往往就会让人忘记了词语。沉没得太久，她觉得自己已经快要腐朽。身体和灵魂都散发出奇特腐烂的气息。一点一点蔓延，像是青黑色的刺青，逐渐淹没她正常的生活。盘旋缠绕在她苍白无力的肌肤。夜太深，反而会睡不着。她起来，赤裸着身体，貌似纯净的。她站在镜子之前一寸一寸抚摩自己的皮肤，感觉它们是那么饥渴。渴望爱与疼爱，渴望温暖。在这个潮湿阴雨不断的季节里。她抚摩自己的皮肤。赤裸着身子，站在镜子之前。那是凌晨四点多。窗外不断地雨下到她身上，她心里。冷得刺骨。她没有了爱人。像是遗失了自己。她看着自己苍白无力的身体。宛若处子。她想起自己曾经这样坦白地睡在他身旁。完全把自己交付给那个欺骗了她男子。她曾经是那么爱，没有保留，没有隐忍。无限地放肆和张扬。就像她在夜里听ＶＩＴＡＳ的歌，高亢明亮的声音单薄如线。仿佛随时就会无法支撑而断掉。但是，始终是坚持下来了。那个男人的声音越来越激越，如同她孤注一掷的爱情。她曾经觉得自己已经是他纯良的妻。他的小女人。她睡在他身边的时候没有噩梦惊扰。她以前总是不能安然睡在某个男人身边，半夜会突然窒息或者惊醒，会梦到许多可怕的事情。当她终于能够在他身旁安睡。她亲吻他睡着的脸庞。内心平稳得像是即将死去的老人。她对自己说，你是爱他的。你是这样地爱着这个男人。你要好好地爱他。一辈子。决不辜负。她是太过自信的女子。从来只有她辜负别人，不曾真正经历过背叛。她内心一直有隐忧，担心他会是她终身的劫难。她伤过那么多人，终于也会要有一次败在别人手下。如同报应轮回。她不想要那个人是他。即使明明知道是他。知道他会让自己万劫不复又怎样。她终是这样桀骜任性的女子。爱了便是爱了，不再有丝毫犹豫。放纵自己去承担这后果。如果不用爱情为赌注，怎么知道自己真的曾经活过。那些甜美甘愿都是真的也都是假的。所以那些痛楚难当都是真的也都是假的。百年孤寂。一百年后我不是我你不是你。阴雨不断的夜，她听ＶＩＴＡＳ。独自在镜子前跳舞，这一支圆舞已经没有人和她继续。她跳着跳着脚步就被割伤。悲哀是真的泪是假的。于是她坐下给自己磨一把咖啡豆。慢慢的。那沉郁苦涩的香气缓慢地溢出。酒精灯把一壶冷水煮沸，火光灼灼跳跃。她想起他曾经说过的话，他们之间的爱情就是这世间温暖燃烧的一簇小小火焰，这自己留在这世间最后的温暖。那些动人的情话，当初越是美好，后来就是越发深刻的伤痕。她忘不了。他一念之差，她动情一场。只是这最后成为一场欺骗和谎言构筑的空中楼阁，轰然坍塌，她便粉身碎骨。她在后来逐渐习惯半夜睡不着的时候起来磨咖啡豆。习惯喝black coffee。习惯听情歌的时候不掉眼泪。习惯想起他的时候竭力让自己忘掉爱恨。习惯对着镜子听着音乐练习跳舞到失去力气。习惯一个人在阴雨连绵的下午喝咖啡看书偶尔触动神经又想念他。她有些恨自己不争气。当初千里迢迢去找他只为让一切尘埃落定。她太迫切。因为知道自己纵身扑入没有后路，于是不能给他反悔的机会。后来她知道，大抵这世上的男子都不知道言而有信究竟是什么意思。那些失落的承诺她只能一再提醒自己。因为他应该也没有忘掉，只是做不到。她偶尔会翻看从前的短信，那些天真而纯粹的情话。她真的相信，至少在说的那个时候，都是真的。至少有那么一瞬间，他是真的想要用一生来陪伴她，给她温暖和安慰，让她成为幸福不再有伤痛的女子。他是真的想要她在一生一次的时刻成为全世界最幸福的新娘。他曾是真的把她当作自己的小女人，宠爱她呵护她给予她。他也是真的想过他们永远不离不弃，无论他在哪里，都要回来娶她。他也是真的爱过她。只是这爱太稀薄。她始终不能成为他想要的那个女子。她始终做不到那个那么美好的样子。于是他决然转身。留给她的最后一句话她现在依然记得。他说，小宝，你听我说完最后一句话，我会回来看你，带着你最喜欢的红茶，我会带你去吃刀削面。你等着我，我回来，我们重新开始。她只是不懂，为何最初真心的开始最后变成欺骗的结局。为何到最后他还是要骗她。也许只是为了让她有一个念想能够好好生活下去。让她垂死挣扎。那么他究竟是善良还是残忍。他曾经说自己不相信这世界上会有人存心欺骗另外一个人，总会都有迫不得已的原因。那时候他们坐在车上，顶着上海暴烈的高温。她曾经想问他，这样说是否为以后分离预留伏笔。但是她没有。她说不出口。她不忍心在最幸福的时候刺破真相。她一直都知道他不够爱她。但是她寄望于时间。可是时间给她的答案是独自担当。并没有给她想要的答案。离别时，他说，你会好的。于是她真的好起来了。只是一个人的生活难免悲苦寂寞。也没有太多关系，她早就习惯了的。从她短暂离开到他真实离别。她知道自己从来不曾真的拥有他。只是为何最后要说破，说他爱的是别人。她并不是不知晓，只是一个女子想要留住她爱的男子，难免会选择愚笨的方法。她选择假装，假装他爱的是她，假装他真的爱的只是他。她自欺欺人地相信他所有说的情话。这些情话半真半假，又有什么关系，就当作它们全部真实到不能再真实。也许谎话说多了，他自己都会相信。她这样安慰着自己。哪怕她从第一个吻就知道他不爱她。至少是不够爱。他不再肯要她。放任她伤心绝望继续流浪。尽管他知道那些颠沛的生活她一直想要离开。尽管他承诺过会带她离开。Ｔake me away。她对他说过的。他应允过的。最后统统成空。喝咖啡的时候雨还在下个不停，令人心浮气躁。这个夏天也许被她提前过完了。所以现在才这样冷。这样不安。 -
靓靓是姐姐的女儿，四个月。胖，淘气，但是笑起来就是全家人的天使。哭声很大，离开姐姐一分钟都不可以。怕生，认人。那天躺在床上和姐姐聊天。因为年纪和经历的差异，我们姐妹几乎有十年没有这样推心置腹地谈话了。可是那天从靓靓开始说起，竟然说了很多很多话。我抚摩她光滑细腻的小脸蛋，亲吻她可爱的睡颜，对姐姐说，以后我来教她吧。姐姐笑了，很高兴地说，好啊，你想教给她什么？是啊，我想教给她什么？姐姐抱着她胖胖的睡得像一只小猪的小女儿，对她轻声细语，说，你看，阿姨要教你呢，阿姨有很多东西要教给你呢。她还那么小，我知道她将在我的生命中成长。我将目睹一个人的成长。她的经历，她的幸福，她的安乐，甚至于她的磨难和痛苦。我不能代替，不能参与全部建设，她毕竟是别人的结晶。可是我也会给她我的爱，一个亲人的爱。很想告诉她很多事情，从她小的时候开始，以便在她的成长之中能够有所帮助和裨益。可是那么多的话，我不知道该怎么说。常常有很多话，想要告诉别人，然而却不知道该怎么说。于是我决定写一封信，像从前做过很多次的那样。我总是在写写写，写给每一个我不能面对面说出心里话的人们。写字是我唯一擅长的事情。－－－－题记你看，你的小阿姨要给你一封信，不知道你什么时候才能够读懂它。不过没有关系，你总会一天天成长，而我也是一样。终会有一天，我青春年华不复往昔。然而却正是你的美好时光。那么，我至少希望，你的小阿姨现在写给你的这些话，能够让你获得一些东西。我是不希望你的获得，与我的获得，是同样的途径。我每一次坚强成长，总是经历巨大的悲痛。在绝望侵袭中接续生活的点点微光。而我是不愿你这样的。我更宁愿你从别人的经验和智慧里得知那些该知道的。你看，我的妹妹，你的另外一个阿姨便是如此。而我，我总是有些刚愎自用的。从小我就喜欢看书，看了很多书，我一直以为自己很聪明，事实上，我也确实是一个聪明的人。于是我以为，并且知道自己与家里其他兄弟姐妹是不同的。曾经我轻视他们的生活方式，那种乖巧的，按部就班的生活方式。平淡如同井水，没有任何波澜起伏。我认为那是毫无意义地耗费着生命。曾经我轻视他们取得经验的方式－－－－听从别人的教导。我认为那样得来的东西不是自己的。而我呢，我的所有获得都是通过自己的经历。尽管因此我走了许多弯路，被伤害很多人伤害，也伤害了很多人，做了很多错事和错误的决定。但是，在我更加年轻一些的时候，我是为此骄傲的。甚至于我的伤口，于我也像是孔雀的羽毛。是可以骄傲展示的资本。我的阴郁和灰暗也被自己看作是一种与众不同的资本。我自信我是与别人不一样的。像是站在山峰的两面。就像我和你的另外一个小阿姨。她是我的妹妹，也是你妈妈的妹妹。她与我是截然不同的人。她聪明，勤奋，好学，上进，乐观，天真，善良。而我，却因为自己的刚愎和小聪明，逐渐长成一个黑暗，悲观，颓废，桀骜，堕落，懒惰，无能的人。我不能为身边的人带来快乐，不能给予他们希望。却总是在要求他们给我温暖和希望。直到耗尽他们在我身上的最后一点耐性。我所得到的结局就是曾经深爱过的人一个一个离我而去。我曾经是责怪他们的。责怪他们不近人情。不再理会我的痛苦失望，不再给我生活下去的支撑。我从来没有认真地，好好地反省过自己的错失－－－－尽管我一再地说我已经反省了。但是那些都是肤浅的，甚至是有些虚伪的。带着宗教式忏悔的意味。而从内心里呢，我不太知道。也许某一些时刻我真的知道了。但是并未下决心，或者说，并没有意识到我真正应该改正的是什么。我一度责怪，埋怨那些曾经给过我爱却又离开了我的人们。于是我累积了很多很多痛苦和怨愤。我尽自己所能独立把它们消化。有的时候也得益于身边朋友的帮助。所以，你要知道，对于朋友的选择，一定是要慎之又慎的。我一向以为自己聪明，却曾经多次在朋友的事情上吃亏。虽然老话说，吃亏是福。但是我想，能够避免的，总是不要去经受的好。不是每个人的坚强都要因为伤痛才能够学会。所以，我希望，在你成长的过程里，学习你最小的阿姨。听取别人，特别是长辈的劝告。吸收他们的经验。对于一个孩子来说，这无疑是困难的。但是，你要试着去做。你要知道，这个世界上，不会对你耗尽爱意，全心全意只爱着的人，只有你的亲人而已。能够完全信任的人，也只有他们而已。只有他们会承担你的所有。而如果想要靠着别人，那么，还不如靠自己。而我曾经轻视的生活方式，最后才被得知和证实，那是不可磨灭的真理。而那些长辈一早就告诉我的道理，我却一定要再伤害的验证之后才肯承认。我的倔强，刚愎，和小聪明毁灭了我的生活。我可以说是自作自受。可是有一些东西已经根深蒂固，有些事再也来不及。而你是我疼爱的小侄女，我是决不愿你这样的。这不是家长式的说教。我只愿你好。我也一度希望有一个孩子。特别是在目睹你给整个家庭带来的巨大的快乐之后，这样的愿望更加强烈。我也希望和我深爱的男子养育我们的结晶，教给她／他我所有知道的事情。而对于我自己的孩子，我可以更加自由地按照自己的意志来教育他（姑且就写成“他”吧）。而对于你，你在绝大多数程度之下，除了你自己将有的意志、选择和观念，你将会是在你父母的影响之下成长。我不知道你会长成什么的样子。这真是让我无比期待。看着你躺在床上酣睡，睡容甜美无邪。亲吻你的脸蛋。逗弄你，哄你笑。看着你眼睛里纯净婴儿蓝。宝贝，我真的很疼爱你。我不知道，这一生是否有机会，与我深爱的男子养育同你一样健康可爱的孩子。我当然是这样期望的。可是他已经离我而去。宝贝，这件事我一定要说给你听。曾经有一个男子是与我共同生活过一段时间的，尽管非常短暂。可是我确信自己是用全部心意去爱他。无论他怎样，无论他如何待我，我都是那么爱他。还在一起的时候，我愿意为了他，做任何牺牲，任何事情。哪怕付出巨大的，甚至是生命的代价。就算有一天他不再是他，他失去了意识，躯体，容貌……等等所有的一切，我也还是愿意尽我所有的能力去照顾他，陪伴他。我曾经告诉过他，就算他成了植物人，我也会在他身边，不离不弃。然而那个时候我就知道，若易地而处，他是绝做不到的。我知道他对我的爱稀薄。我总把这一切归于他曾经受到的伤害。我总把希望寄托于时间和将来。所以我迫切想要得到他，他的全部。我迫切想要他与我结婚，让一切尘埃落定。我忘记他爱自由胜过一切。我忘记我自己才是承担他的爱的主体。而我自己是如此薄弱，并不适合于他选择对象的条件。于是我失去了自己，付出了所有，他却离我而去。在我最需要爱和帮助的时候，他在我生命中销声匿迹。可是我仍然爱着他，在后来很长的一段时间。我想尽办法去挽回，甚至牺牲了尊严，曾经桀骜不逊的我变得很没有出息。可是在爱情面前，我不得不低头。我恳求他不要离开我，我告诉他我愿意做任何事只为留他在我身边。我哭过闹过，甚至抑郁到厌食，在很长一段时间里只能靠水和葡萄糖维持生命。我病得很严重，可是他除了最后仅有的一点耐性和同情，说了一些好听的谎言骗我之外，没有再给我任何。我是知道的，他早已经决定离开。并且不能够回头。我不再得到他的宠爱。而那些美好的承诺，那些说过的永远，他发誓要娶我，给我所有幸福，不再伤痛，统统都成空。我用尽气力去爱，却换得这样的结局。我极度失控和崩溃。他说从来没有爱过我，爱的始终是另外一个女子。他不能为我甘愿。他说对不起。可是什么对我都没有用。我恨他，恨不得杀了他。我恨自己，无法面对自己。也不愿意面对任何人。我把自己关起来。我尽力要自己好起来。可是其实，从根本上，我还是不能忘记。偶尔也会有怨愤。然而我终是知道，时间是无敌的。但是宝贝，你要知道，这只是治标不治本的办法。把一切埋葬起来，就算时间过去，伤痛不痛，疤痕也依然还是横桓在那里。而若我不真正意识到自己的问题，这样的事也还是会一再发生。那么不是我离弃别人伤害别人，就是别人离弃我伤害我。而这样的事，都是我不愿意看见的。我相信，当你长大，可是懂得这些，时代已经是另外一个我不能想象的时代。会有什么样的变化我不知道。但是有些事情是亘古不变的。是永恒的。圣经里说，日光之下，并无新事。已有的事，后必再有，已行的事，后必再行。所以我痛定思痛。决定认真反省自己。因为这次的事情，不仅仅是他离开了我。并且因为我的任性，伤害了一直很要好的朋友。于是又少了一个多年善待我的挚友。是巨大的损失。以前我总不懂得反省自己。总觉得自己已经尽力去做，得到的结果却不理想。于是我祈祷，祈求上帝赐予我一切。其实这是不对的。宝贝，你要知道，祈求来的恩赐，总会被收回。就像别人给予的温暖，希望和快乐，别人就有随时收回的权利。他曾经给我的，他都可以在一夕之间全部收回。我并不是他所想象的样子，我很抱歉。我曾经失态让他很难堪，也是抱歉的。但是，你知道，我并不后悔。一个女子，为了自己所爱疯狂，千方百计，并不是一件耻辱的事情。所幸的是我还是能够停下来。以后的感情，就算仍然是爱，却已经只是我一个人的事情，与他再无任何关系。我不知道你要多久，才能够明白这些。然而我知道，这必将是你父母教给你的经验之谈。我现下已是最好的例子。然而你的父母能够告诉你的，却不如我自己告诉你更加直接。家里的人都很容忍我的疯狂放纵。而我自己却不能再容忍自己。一个人，无论她以何种方式成长，都已经积极乐观，应该有进取的精神。而不是像我一样，把颓废当作个性，把黑暗当作消遣。终于作茧自缚。如果希望，温暖，快乐，都不能够自给自足。生活中也全部都是悲观失望。那么难免影响了身边的人，对自己又没有任何好处。所以失去自然在情理之中。一个人，是要有点精神的。这话是我小的时候我的爸爸告诉我的。现在我告诉你。我在二十岁的尾巴上，才真正明白它的道理和含义深刻。希望你比我明白的更早。其实我是一个聪明反被聪明误的典型。我的聪明不过只是小聪明。却缺乏大智慧。然而幸运的是因为我拥有很好的父母，再凭借一点小聪明，我也很好地生活到了现在。然而我终于明白，我的小聪明不足以让我爱的人留在我身边。宝贝，以后你一定也会有自己深爱的男子。我希望你能够得到幸福的结局。而不是像我一样失去。你其实不必聪明。一个女子若聪明，往往会有悲惨的遭遇。你只要拥有足够的幸运和福气就够了。我宁愿你傻傻的，傻人有傻福。就像你最小的阿姨，我的妹妹，她总让人觉得长不大，傻傻的，可是她生活的很好。她的傻，不是真的傻。而我的聪明，却未必是真的聪明。你小的时候，不要读太多的书。因为那个时候不懂得正确地选择。而一些错误的观念，往往在不知不觉中就留下的烙印。当你真正能够懂得书中的道理和意义，再去解读，会对你更好。你以后若爱上一个人，不要竭尽全部的心力。因为这样，难免让人不敢担当。你以为他是杨过，偏偏他是张无忌。你以为你的任盈盈，偏偏只是周芷若。你不会知道他是不是能够忘记他的小师妹。你不会知道他是不是愿意一心一意守护着你，让你平安喜乐，一辈子叫你小宝，呵护你把你当成手心里的宝贝。你不知道他给予你的承诺何时会忘记，何时会被毁去。你不知道你们之间究竟有多少时间和情节。你不会知道，什么时候，一切就会来不及。所以你若要爱，就保留三分给自己。那么到最后，即使没有得到好的结局，你也不至于失去所有。无论如何，你一定要是一个快乐的姑娘。你会有疼爱你的父母，愿意把所有一切最好的留给你，就像我一样幸运。所以，你一定要在有生之年尽力孝顺他们，满足他们。你看，你一出生，就成为全家的焦点和乐趣泉源，其实已经足够幸运。但愿你以后的生命，也会一直这样幸运美好。你一定要坚强和乐观。这是一个人应该保持的基本品质。这样你的生活才不会被你弄得一团糟。这样你才会发现生命中挑战和经历的乐趣。这样你才能带给周围的人更多回报，你才会得到更多。你一定要知道感恩。无论是别人给予的，上天恩赐的，甚至是那些痛苦的磨难，你都要懂得感恩。这样你才能够从中学到更多。你才会是一个知足的人，善良的人。你最好能够有一个信仰。有信仰才会有敬畏。有敬畏的人才会懂得底线的原则。才不容易触犯。有信仰的人也较容易获得心灵的纠赎。你一定要慢慢地成长。不要以为早熟是一件好的事情。不要觉得预先体会不属于你的生活是很酷的事情。其实那并没有什么意义，反而耽误了当时的大好时光。你不用懂得太多的事情，不要做太多无用的思考。平凡是最大的幸运。若你觉得自己与众人不同，那么你最好改正自己的观点。并且努力让自己能够融合在众人之中。谨慎地挑选身边的人，你要知道，身边的位置只有那么多。若是不好的人占据了，那么优秀的人就都会远离你了。谨慎地去爱一个人。无论这个人能够给你多少承诺，无论你们在一起的时候有多么美好，都一定要为自己预留后路。不要奋不顾身。没有人值得你这样，没有人比父母和自己更值得爱。除了父母和自己以外不要相信别人。不要无条件地，完全地相信别人。因为这个世界上有太多背叛和欺骗。你不得不防。永远不要绝望。希望永远不死。只要你相信，它就存在。就像是神和神的恩赐一样。它终会抵达你的身边，而且永远不会晚。要善良。要一心向善。要懂得区分待人之道。但是不要存有伤害别人的心。因为油滑的舌头必被剪去，那用石头伤害人的，必被石头所伤。不要轻易许诺，除非你确定你能够做到。因为每个人都要为自己说过的话做过的事负责。特别是做错的事。不要毁约，不要对你许下的承诺反悔。若是如此，神必不悦纳。责任是很重要的。懂得负责的人才是成熟的人。爱你的家庭。爱你身边的人。爱所有爱你的人。懂得感激他们的爱。哪怕你不需要这份爱，也不能轻视和践踏这爱。若是如此，必有报应。你轻视践踏别人的，别人也必轻视践踏你的。不要畏惧苦难。不要以为有什么苦难是你不能够担当的。因为没有什么苦难是不能够过去的，只要你还活着。要有担当。要宽容。宽容别人的过错，不要轻易被别人的过错摧毁。不要发怒，不要为别人的过错惩罚自己。三思而后行，不要让别人的激进影响到你的判断。珍惜时光。只做那个年龄该做的事。不要早熟，也不要推迟自己的成长。不要给自己后悔的余地。不要为自己的选择后悔。最后，希望你能够早日看到，并且看到我写给你的这一封信。晚安，宝贝。我很喜欢你。希望有一天，我也能够和相爱的人有一个宝贝。我必定会爱他，如同你的妈妈爱你。
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靓靓是姐姐的女儿，四个月。胖，淘气，但是笑起来就是全家人的天使。哭声很大，离开姐姐一分钟都不可以。怕生，认人。那天躺在床上和姐姐聊天。因为年纪和经历的差异，我们姐妹几乎有十年以上没有这样推心置腹地谈话了。可是那天从靓靓开始说起，竟然说了很多很多话。我抚摩她光滑细腻的小脸蛋，亲吻她可爱的睡颜，对姐姐说，以后我来教她吧。姐姐笑了，很高兴地说，好啊，你想教给她什么？是啊，我想教给她什么？姐姐抱着她胖胖的谁得像一只小猪的小女儿，对她轻声细语，说，你看，阿姨要教你呢，阿姨有很多东西要教给你呢。她还那么小，我知道她将在我的生命中成长。我将目睹一个人的成长。她的经历，她的幸福，她的安乐，甚至于她的磨难和痛苦。我不能代替，不能参与全部建设，她毕竟是别人的结晶。可是我也会给她我的爱，一个亲人的爱。很想告诉她很多事情，从她小的时候开始，以便在她的成长之中能够有所帮助和裨益。可是那么多的话，我不知道该怎么说。常常有很多话，想要告诉别人，然而却不知道该怎么说。于是我决定写一封信，像从前做过很多次的那样。我总是在写写写，写给每一个我不能面对面说出心里话的人们。写字是我唯一擅长的事情。－－－－题记你看，你的小阿姨要给你一封信，不知道你什么时候才能够读懂它。不过没有关系，你总会一天天成长，而我也是一样。终会有一天，我青春年华不复往昔。然而却正是你美好的时光。那么，我至少希望，你的小阿姨现在写给你的这些话，能够让你获得一些东西。我是不希望你的获得，与我的获得，是同样的途径。我每一次坚强成长，总是经历巨大的悲痛。在绝望达到侵袭中承袭接续生活的点点微光。而我是不愿你这样的。我更宁愿你从别人的经验和智慧里得知那些该知道的。你看，我的妹妹，你的另外一个阿姨便是如此。而我，我总是有些刚愎自用的。从小我就喜欢看书，看了很多书，我一直以为自己很聪明，事实上，我也确实是一个聪明的人。于是我以为，并且知道自己与家里其他兄弟姐妹是不同的。曾经我轻视他们的生活方式，那种乖巧的，按部就班的生活方式。平淡如同井水，没有任何波澜起伏。我认为那是毫无意义地耗费着生命。曾经我轻视他们取得经验的方式－－－－听从别人的教导。我认为那样得来的东西不是自己的。而我呢，我的所有获得都是通过自己的经历。尽管因此我走了许多弯路，被伤害很多人伤害，也伤害了很多人，做了很多错事和错误的决定。但是，在我更加年轻一些
一支花开的时间
也许你我终将行踪不明，但是你该知道我曾因你动情－－－－德莱波尔
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